この前旦那と喧嘩して、なんかなんていうのかすごい冷めちゃってさ。

この前旦那と喧嘩して、なんかなんていうのかすごい冷めちゃってさ。
まだ子供が小さいからすぐ離婚！とか考えてるわけじゃないんだけど、私個人の気持ちとしてこんな思いで一緒にいるのしんどいなーと思ってるの。
旦那とちゃんと話がしたいけどなかなかタイミング合わなくてしばらくまともに会話もしてなくてさぁ…

嫌いになったわけではないんだけどもう関わり合いになりたくないって思うんだよねぇ…
できたら喧嘩する前のように旦那に恋する乙女に戻りたいんだけど…自分1人ではもう戻れないところまで冷めてしまったのよ。
もう無理なのかなぁ…一度旦那に冷め切ってからまた好き好きーってたころまで復活した奥様っていらっしゃるのかしら？

月に一度くらい、些細な事で物凄くイラついて離婚したいと思う事ある
４時間くらい
でもそれ以外は好き好きーって気持ちが大きいし
その時イラついてた自分が馬鹿らしく思える

旦那の些細な仕草で好きになったから
その仕草を見て私は幸せだな、好きだなと思い直せるし
離婚したい理由も些細だから復活できるのかも

最近、ストレスたまると眩暈や頭痛に苛まれるから
そのまましねたらなとも思う

>>171 
一度冷めてしまったらどうしようもないのかも 
家族愛とか惰性とか 
何故この人と夫婦やってるのか理由づけしてウチは一緒にいてる 
再構築できた奥様いたら聞きたいわ

>>173
私はここ最近ないくらいどっぷり冷めゾーンにハマっちゃって、そもそもなんでこいつの事好きになったんだ？とすら思う。
ここまでいったらもう戻れないかなぁ…好きに戻れない不安があるってことはまだ好きってことでいいのかな？
いやもう子供たちがいるし、生活する上で好きとか嫌いとかこだわることじゃないんだろうけど…
なんかもう何もしたくなさすぎて胃が痛くてぐったりですよ。

>>174
なんかもう冷めたというより覚めたに近いんですよね。
離婚したいわけではないから好きに戻りたいんだけど戻るためには私1人が努力しても仕方ないし。
夫婦なんだから2人で協力して生きていくんじゃないの？なんでいつも私だけなの？って気持ちが大きくて生きるのが辛いです。
死にたいわけでもないけど。

>>175
人を好きでいるって素敵な事だし
今まで降り注いできたものが別のものになるって受け入れ難い事
戸惑って当然だと思う
とりあえず寝て、起きたら１人で美味しいお茶と好きなものを食べる
それで今までをゆっくり考える
これから必要な事をゆっくり考える
辛い時は辛い考えしか出ないからね

旦那キライじゃないけど もうこの人に恋心は抱かないと思う そしてもう誰かに恋をすることもないのだと思う それでも毎日家族の為にごはんを作る これしか私の存在価値なんかないのだと思う それで良いのだと諦めてる

>>176
ありがとうございます。
とりあえず明日は旦那も休みなのでそれとなく話を振ってみます。
もうダメそうなら覚悟決めて行動に移そうと思います。
ここ何年も旦那に期待しては裏切られの連続なのですが、まだ少し期待している自分に呆れますが今回をラストにしたいと思います。

>>177
私もそう割り切ろうと思いましたが、なんかやっぱりそれも寂しく思ってしまいますし、仲の良い夫婦を見かけると悔しくて涙があふれそうにもなります。
他の誰かに恋をして他の誰かと夫婦になりたいのではなく、紛れもなく今一緒にいる旦那と仲良くなれたら、相思相愛な関係になれていたらよかったなと思います。
私はどうしてあんなに恋焦がれ愛した人と一緒になれたのにこんなにむなしい思いをしているのか不思議でたまりませんが、きっとそれは旦那がさほど私を愛していないからなんだろうなと自分で答えが用意できてしまうことがたまらなく悲しいです。
私はただ旦那に愛されたかった、私が生きてるだけで幸せだと思って欲しかった。
私がほんの数日前まで旦那にそう思っていたように。

旦那はもうきっと私の叫びも聞こえない、聞こうとしないと思います。
でも明日もう一度だけ旦那に叫び、思いの丈をぶつけ、砕け散ってしまおうと思っています。

でもきっと離婚はしないんだろうな…心を空にして生きるだけになってカスカスな残りの人生を歩み仲睦まじい夫婦を影から呪う嫌なババアになるんだろうな。

私も惰性で一緒にいる感じ
アラフィフだから離婚して再婚するようなエネルギーはもうないしw
とりあえず養ってもらってきたし、看取ってあげるのが恩返しかな、と思ってる

関わりたくないけど好きでいたいの？関わりたくないけど話をしたいの？
冷静になってみようよ ジャスミン茶でも飲んで

>>179
お恥ずかしながら惰性で一緒にいると言えるほど長い付き合いでもないので、なんかなんともぼんやりしています。
ですか離婚、再婚のエネルギー云々はとてもよくわかります。

>>180
そこがまたなんというかモヤモヤっとした気持ちの大元なんですが…
そもそも旦那自体は私の一番苦手とするタイプの人間なので、もともと深く関わり合いになるつもりがなかったのです。
でもなぜなのか旦那のことを好きになってしまって、交際前も交際中も相反する２つの気持ちが常に心の中にありました。
一度大喧嘩をして2週間ほど別れましたがその時の開放感はそれまでもそれからも感じたことがないほどでした。
私が関わった人間の中で一番嫌いなのは旦那であり一番好きなのも旦那という摩訶不思議な気持ちだったので、今みたいに気持ちが揺らぐとパニックになります。
だからもう関わり合いになりたくない、話したくない、消えて欲しいと心の中で切に願っているものの、仲睦まじい夫婦になるには旦那が必要不可欠だなと鼻息荒くする感じでいて…
自分で書いておきながら何が言いたいのかわからないのですが、旦那に対する気持ちは大嫌いと大好きの両方だったんです。 
そのバランスが今崩れているので脳がフリーズしております。