二ヶ月の子供を一日中見るのがそんなに大変で偉いのか？という疑問が晴れない。

子供を見てくれてる妻には感謝してるが、飯は冷凍や出来合いだし、世の中にはシングルとか共働きとか、二人、三人の子供を育ててる人も大勢いる。 
上も下もキリはないけど、乳児一人の面倒見るのがそんなに偉くて大変なのか？

世の中何万組の夫婦や子供がいて、それこそ上も下もキリがないんだから、比べたって仕方ないってなぜ思わないんだろう。

1日と言わない、何日か俺が代わりたい。何日か位だれでもできるというならずっとでもいい。 

子供がいる暮らしって昼も夜も全然寝れなくて寝不足で、家事も満足にできなくて旦那を気遣う余裕もなくすくらいしんどいことなのか？俺が子供をなめてるのか？ 
洗濯だってボタンひとつだろ？昔みたく洗濯板で洗ってるわけじゃない。買い物だって車で行けるし、料理だって料理の元やらなんやらある。おむつも紙おむつで使い捨て。 
俺らの母親やばあちゃん世代はもっと大変な環境で子育てしてたんじゃないの？まして上の子供いる人とかは更に数倍大変なんじゃないの？ 

今の時代、専業主婦で乳児一人世話するのって楽勝とは言わないけど、そんな偉いことなのか？

いや、わかってます！ 
出来る限り労ってるし家にいる時間はなるべく洗い物やら子供あやしたり、帰ってご飯ないときは俺が作ったりもしてる。 
偉そうにもしないしいいよいいよ！ってやってんだよ。 
実際子供はかわいいし家事も一人暮らし長かったから特に難しくはない。 

でも、疑問はあるんだ。 
俺は言うんだよ、ただいま、今日もお疲れさま。ご飯まだなら作ろうか？昼は少しでも寝れた？って。 
でも、妻は言わないんだよ。お帰り、お疲れさま、今日も頑張ってくれてありがとうね。ご飯作れなかったんだごめんね、って。 
それも母親は大変だから仕方ないのかね？ 
俺がずっと堪えるのが対等な関係なの？

>>254 
妻にこんな疑問ぶつけられないんだ。 
お互い「自分はこんな大変なのに！」のぶつけ合いになるのがわかってるから。 
だからここに書いてみたんだ。 

それから、戦争時代とかは極論だと思うんだけど、俺が言ってることはそんなに的外れか？ 
実際、家事にかかる負担は減ってるんじゃないか？ 
一時間あれば、簡単でいいなら洗濯と料理と買い物くらいできると思う（子供いなけりゃ）。 
子供いるから大変なのはわかってる。うちの子、チャイルドシート乗せると泣くしな。 
料理だって、抱っこひもして料理なんて難しいよな。 
でも、それは12時間丸々かかるほどなのか？うちの妻は１日どうやって過ごしてるんだ？ 
俺が言ってること全部おかしいのか？

とりあえず愚痴ってないで嫁と話し合ってこい 
偉いのか？なんて馬鹿ガキみたいな論調で愚痴る前にやることあんだろ

全部返せないので、部分ずつ考えを書いてく。 

>洗濯板 
これは例えの１つだからちょっと話がそれちゃった。 
環境も違えば子供も母親も個人差があるから、言い出したらきりないな。 
俺が言いたいのは、例えば休みの日に妻が出掛けたりするんだけど、そういう時に俺が子供見ながら洗濯やらすることがあって、そんときでもやっぱそんな大変か？って思うんだよ。 
男と女は体力も違うんだろうけど、実際かかる時間なんて畳んで片付けるまで含めて15分くらいじゃないか？ 

ちなみに一応書いておくと、妻は至って健康。病院でも異常ないし、頭痛や貧血、熱みたいな表に出るような異変はない。本人も体調は寝不足以外には一回だけ吐き気を訴えてたくらいだ。 
ただ、ホルモンバランスの乱れとかとかそういうのはあると思う。

お前環境や状況比べたらキリないって言ってるけどさーここきてやってること言ってること全部誰かと嫁を比べることしかしてねぇよ

いや、そうか、俺が論点ずらしてるんだな。申し訳ない。 
俺の方が先にお前そんな大変なのか？って言い出してるんだな。 

要は、俺は妻に「お疲れさま」って言って欲しいだけなんだよ。 
対等であるために。 
それを求める俺の気持ちは間違ってるのか？ってことが疑問なんだ。 

>妻との話し合い 
感情ぶつけ合っちゃう時はどんな夫婦もあると思う。都度反省して仲直りするけどな。 
上の疑問は妻に言うと変な伝わり方したら傷付けるかもしれないし、疲れてる妻に俺が俺がの話も避けたいんだ。 
でも、思ってることはきっとうっすらとなんとなくでも、感じてるだろうなとも思ってる。 
この俺の考えがお互いにストレスになってる気がする。 
だから妻との話し合いじゃなく、俺が勝手に疑問を解消できれば一番いい気がする。

ただ漠然とした不平等感をずっと感じてるんだ。 
妻に対してなんか素直にしてあげたいって思えないんだ。 

手術したけど家事完璧にやれよ子育てもなあと俺への感謝も忘れんなよ、とは微塵も思ってない。 
ただできないなら感謝はもうちょっとしてほしいなとは思う。 
あと周りの風潮に対しては俺そんな間違ったこと言ってるか？とは思ってる。 

奥さん労ってやれよ→わかる 
お前はそれを相手に求めるな→わからん 

一方的じゃね？そういうもんなの？

なんでみんなそんなチヤホヤするんだ？ 
できることはやるべきじゃないか、と思う。 
みんなそうして生きてるし、それを恩着せがましく表に出すのはいわゆるモラハラだろ。 
手術したんだから、享受する側なのは当然なのか？違わないか？ 
夫は妻に感謝する。妻は夫に感謝する。それは普通じゃないのか？

妻と話し合いはそうだな、明日にでも話してみて、いいのかな。 
俺の言ってることは結局「もっと俺に感謝しろよ！」だから、なんかそれを妻に押し付けても建設的ではない気がする。。 
ごめんだけど、これが実は俺の本音なんだ！とか言って勝手に気持ちよくなるのもなあ。 
そう思うから妻には言わなかったんだけど。 

一人で解決したいなってのは妻には言わずにって意味だよ。みなさん巻き込んでアホじゃね？と言われても、ここはそういう場所ではないのか、、？ 
愚痴スレにも書くなって言われたらもう黙って寝るよ！

>>306 
話し合うにしても段階はあるんじゃね？ 
ただ話すればいいってもんじゃないでしょ。 
人やタイミングでも聞こえ方は変わるし、そもそも自分の中で咀嚼は必要だろ。 
自分だけじゃ自信が持てないときはこうして人に問いかけるのはだめか？ 
二元論で強引に叩きたいだけか？

配偶者は対等であるべき。 
今はできなくても、それを目指して努めるべき。 

>>310 
職場でこんなこだわり強い話できないからな！ 
こんな本音同僚が問いかけてきたら鬱陶しいだろ？

>>312 
俺が女性の体に関する理解が足りないのはわかった。 
その辺は調べたり、妻ともっと話し合うことにするよ。 

>>313 
そうだな、全く別の話でしかも過激な話を引き合いに出してしまった、すまんかった

これが流れ

常にライフ半分の人なんだって前提で、 
たまには感謝してくれたら俺もっと頑張れるよって伝えるのはいいんじゃないの 
第一子は夫婦ともに試行錯誤だからぶつかることも仕方ないけど、 
嫁さんを労わる気持ちは忘れないでね

>>319 
スマホで流れ見辛くてよくわかんないんだ、すまん。 
とりあえずある程度考えも整理できたしこの件については一回話してみるよ、ありがとな。 

>>320 
優しいレスありがとう！ 
うちは母乳のみでやってる。体のことはこれも妻と話してみるよ。 
労って欲しいって感じた時から、先に優しくできれば、ってずっと思ってたんだ。 
でも、俺もしんどいのにって想いがずっとひっかかってて、 
無理して優しくはしてたけど、心から正直に労れてはなかったんだ。 

ずっと無理してたから、なんで俺ばっかり、って思ってたんだな。 
北風と太陽だな、なんか少し腹落ちした気がする。 
ほんとにありがとう！