娘が俺の実家に行かないというので殴った

娘が中学上がるあたりから1人で俺の実家に行かせてた 
嫁は俺の両親と不仲で行きたがらないし、俺もあんまり好きじゃないから頻繁には行かなかった 
でも何不自由なく大学まで出してくれたことへの感謝はあるので 
孫の顔は見せてやりたいし、夏休みの期間と年末年始は行かせてた 
帰ってきたら楽しかったと言うし、両親も年老いて丸くなったんだなって言うのと 
やっぱり孫は可愛いんだなと思っていた 

このゴールデンウィークも本当は今日から娘は俺の実家に行く予定だったのだが 
朝になって

朝になって行きたくないと言い出した。 
具合でも悪いのかと聞いたら、｢おばあちゃんが具合が悪いみたい。行ったら色々と気を使わせちゃうし、やっぱり行かない方が良いと思う｣と言い出した。 
別に娘も子供じゃないんだし、自分のことは自分でやれば無問題だろ、行きなさいと言ったら 
明らかに機嫌が悪くなったのでその態度はなんだと問い詰めたら、 

｢中学生の頃からおばあちゃんの家に通って、嫌な思いしかしてこなかった。 
お前のお母さんは水商売のために密入国した下品な女だとか、 
妹のこともブスだとか、私のことも何かしら粗探しをして攻撃してくる。 
泊りでいけば朝目覚めた瞬間から夜寝る瞬間まで、 
わたしの見た目、行動、言動すべてにケチをつけられる。 
今まではお父さんのお母さんだからと思って我慢してたけど、もう無理、前々から言いたかったけど二度と行きたくない｣ 

と泣きながら声を荒らげてきたので、親に向かってその口の聞き方は何だと手を上げてしまった。 
母さんがそんなことしてるという証拠もないし、最近俺とあんまり仲良くなかったからあてつけだと思う。 
とりあえずどうにかして娘を実家に送りたいのだが、どうしたらいいんだろうか

今まで何不自由のない暮らしをさせてきたし、年に２、３回ばあちゃんの家行かせるのがそんなにクズとは思えんのだが

スケジュールがなかなか合わない。そんなに嫌なら中学ん時に言えやと思う。 
今更言われたってこっちだってどうしようもないだろ。

学生が使える自由な時間なんて山ほどあるだろ。ばあちゃん家に泊まる3、4日なんて大したことないはずだ

やっと口に出せたって…わがままなだけだろ。 
行ったら親戚から小遣いも貰えて移動費用も俺持ち。老人の小言聞いて帰ってくるだけの割のいいバイトだと思って行けばいいのに。 
老人の相手は俺の方がしてる。俺の親だしな。電話だってしょっちゅうしてるよ。 
そういえば以前娘にばあちゃんに電話しろと言ったら 
｢一度電話したら2時間、3時間は拘束されるし、嫌なことしか言われないから嫌だ｣とか言われてその時も大喧嘩になった。 
言いたいことがあるにしろ、親に向かって泣きながら大声出すのは人として間違えてるだろ

娘が可哀想すぎる 
多分あんた毒親認定されてるわ

ばあちゃんに会いに行かせるのがそんなに非常識な毒親認定されることか？？ 
20歳といったってまだ俺の金で生活してる間は俺の管理下にあるべきだと思ってる

自分が受けた恩は自分の身と自分の時間と自分のお金を使って返すべきじゃないか。 

今、あなたは娘さんに対して恩がある状況だよね。 
（両親が行きたがらない父親の親もとへ送り出されるのを承諾していた） 

娘さんに対する恩はどうやって返すの？ 
あ、育ててきたとかそういうの無しね。それ親の義務だから。 
うちの父親も普通にやってたことなのでそれ以外で。

何度も言ってるが、俺も帰ってるし小遣いだって渡してる。 
親子の間に育てた以上の恩ってあるか？俺は世界を見せてくれただけでも充分すぎると思ってる 
正直今回のことで娘にどれだけ感謝の気持ちが足りてないかを知ってしまってショックなんだが…

今回だけじゃなくてこれからもずっと通って欲しいのだが… 
なにか方法があるのか？

とあるんだ。それが本当かどうか確かめなければ信用できない。 
レコーダーをもっていって証拠をとってこい！と送り出す。 
たぶんラス１これが最後だと思って娘さんは一日くらいなら出かけてくれる。 

ただ、その時点であなたとの縁も切れるけどねー。一回いかせる方法、なのでこれ以上はなんともね。

まぁ証拠はないが、言ってそうではある。ずいぶん保守的な人だからなぁ… 
そこが俺と合わなかったわけだが。 
大人だというなら今まで通り我慢して通って欲しいのが俺の立場

親の悪口吹込み嫌な目に合わせる糞爺、糞ばああ（あなたの両親のことね）に対して 
何の恩を娘さんが感じる必要があるわけさ？ 
憎しみはあっても恩なぞゼロだ。そこは分かってる？ 

あなたが感じる恩と、娘さんが感じる憎しみは別なんだが。

子どもを手前の駒としか思わぬ鬼畜の所業

母親と嫁の仲が悪くて俺も実家とは一時期絶縁状態だったんだ。 
だから娘が生まれた時も実家は見向きもしなかった。 
でも時間が経って、ほとぼとりも冷めて、娘が中学くらいから通わせるようになったんだ。 
だから娘は圧倒的におばあちゃんとの交流が少ない。そのぶん、成人してからも取り返して欲しい。 
母さんもうちの娘のことを自慢して歩いてるしな

恩がどうのいう以前の問題をお抱えのようですな 

ただ、貴方がどうしてもお母様に気分良くいてもらいたいからその為に娘を生贄にしたいというなら、貴方が娘さんが大喜びする程度の小遣いをやるしかないんじゃねーの？

今まではさんざん育てて、少しばあちゃんちに通わせるのがそれがそんなに悪いことなのか… 
お金も全部返すから二度とおばあちゃんの家に行けと言わないで欲しいだとさ、 
それでも行けというのなら大学も全部やめて家を出ていくとのことだ… 
どこで育て方を間違えたんだ…＿|￣|○

親から受けた恩は子供に向かって返していくもんだとね。 
わが子が自分の子を立派に育てること以上の恩返しはない 
（あと親より先に死ぬな）という。 

今、わが子を地獄へ向かって送り出す心境はどうなのよ。 
「自分の親もとを地獄扱いするな！」なんて寝言はいらないよ。 
小言と悪口の差もわからんなら、理解はできないかもしれないけど。

別にばあちゃんのことは好きじゃなくてもいいさ。愛されるような人柄では確かにないからな。 
でも俺に少しでも感謝や恩の気持ちがあるんなら、行って欲しい。 
三者面談なんか行って先生に頭下げるのは先生に恩があってってわけじゃないだろ？ 
娘のことを思って先生に頭を下げる。そういうことなんだって

ねえねえ、奥さんはなんて言ってんの？この件に関して？多分貴方は嫁の意見なんか聞きもしないし嫁も貴方に今更意見なんてしないくらい冷めてるだろうけど

費用は俺持ちだけどな？ 

嫁には内緒にしてる。 
結婚前に色々されたされたらしく、もうあの家の名前も出さないで！！とファビョるから 
部活の合宿や、友達の旅行だということにしてある。 
一応娘に確認でママに言ったか聞いたら言ってないとのこと、安心したわ

つか…え？大貧困の出なの？だったらスマンけど

いや、実家は割と裕福な方かな。

当たり前だよ！ちょっと本当に色々ズレ過ぎ！

・ ｢お前の母親は学のない売女だ｣ ｢妹の方言が汚いから矯正させなさい｣などと言った内容を5、6時間座ってひたすら聞かされる 

・ 高校に入ってからお見合いをすすめられる → やんわり断ったら｢純日本人と結婚する気は無いのか｣と 
わけのわからないキレ方をされてそこからまた4時間説教(そこからまた母親の悪口に繋がるらしい) 

・ 実家に同居中の同い年の従姉妹からの嫌がらせも気に入らない(話しかけても無視、化粧品を盗まれる) 

・ ばあちゃん、従姉妹、叔母でよってたかってブス、服装がダサいといびられる 

(母親の悪口は、うちは結婚前に嫁姑の仲が悪かったからもう仕方ないことだし、 
お見合いなんて別に受けなければいい、キレられても今まで通り流せばいいし、 
別に娘はブスじゃない、親が言うのもあれだがなかなか美人だ、本人も自覚してるはずなので気にしなければいい、と思ってる) 

娘になんで今更そんな話をし出すのか、中学高校で我慢できたのが今になって我慢出来ないのかと言ったら 
｢思春期の頃にパパが大嫌いだったけど、 
それでもおばあちゃんにパパの悪口聞かされるとすごく気分が悪かった。 
他人に親の悪口言われるのは気分悪いだろうと思って、パパが傷つかないようにと思って黙ってた。 
それに、何度か小出しにして言ってみたけどそのたびに笑ってスルーされた。 
でももう20歳になったし、行く行かないの選択はしていいんじゃないかと思う。 
さっき大声上げたのはごめん。｣ 

とのことだが…

１娘をいけにえに差し出してる自覚、ある？ 
２あなたが親を嫌うように、娘さんも祖母が嫌い。これは理解してる？ 
３娘さんは祖母との交流を望んでいない。これ理解してる？

1、生贄ってそんなひどいもんじゃないだろ 
2、どうやらそうらしいな、今朝知ったわ、今までは仲良いと思ってた 
3、もう80近いんだ、そんなに先も長くない。それくらい付き合うくらいはできるだろ？

100人に聞いたら98人がいけにえだと答える。 
答えなかった二人はあなた親とあなたと同類のごくごく少数派だけ。 

なるほど、いけにえに差し出してる認識がそもそもないのか。 
今から頑張って植えつけなよ。 

老い先短いなら>>1が付き合うべき。 
きらいなやつとは一分一秒たりとも顔合わせたくないよwたとえ肉親でも恩人でもねw 
だから答えは「できませんｗ」今我慢したら葬式には出てもらえる。 
今我慢しなかったら、>>1ごと絶縁だな。 

娘の目線で>>1と祖母はそろそろ同じカテゴリーだよ。危機感もてってｗ

昨日の朝までそんなに苦痛に思ってると思わなかった、というか全く知らなかった。 
そんなんでいきなり、生贄だと言われても実感が沸かないだろ。 
娘と同じことを言うな…｢食事をする２時間で一言でも嫌な事言われたら二度と同じテーブルにつきたくなくなるもの。 
それを朝から晩までしかも家族の悪口を何日間も言われて行きたいと思う？｣だとさ 

パパのこと嫌いになったわけじゃないと言ってたから嫌われてはないはず

＞嫌いになったわけじゃない 
つまり、好いてもいないんだよ。 
ちなみに、嫌われる方がマシだからね。 
無関心へ移行してると思うよ。好きの反対は無関心。詰みは近いな。 
ココが踏ん張りどころだなあ。

まぁ辛い思いはしたのかもしれんな 
それでも父親のことを思って少し耐えてはくれんか？とは思う 
いろいろ言われてるが娘のことは本当に愛してる。大事にもしてるつもりだ。 
でもいつまで経っても我侭放題というわけにも行かないだろ… 
娘が理解してくれればと思うのだが

従姉妹も可哀想な子なんだ。娘と比較されて娘が実家に行くと肩身の狭い思いをするらしい。 
娘は美人で人当たりも良くて頭もいい、それに対して従姉妹は正反対。 
生まれた時は娘スルーで、従姉妹は祝福されってスタートはそんなんだったのに 
現状がそうじゃ…僻むくらいはするだろうなぁ

そこはまず娘の話をじっくり聞いて、本当に従姉妹がそんな意地悪してるのか娘にも落ち度がないか確かめに行ってからたしなめるのが筋だろ

小学校のいじめじゃなんだから、それくらいスルーできるだろ。 
ただ会話中に娘が｢あのブス｣と言い出したので、自分より可哀想な人を蔑んではいけないという話をしたんだ

今までは喜んで行ってるもんだと思ってたからな。さすがの母さんも、孫にはそんなことしないと思ってたし 
電話では娘のことを褒めちぎってた。

愛されない性格をして、子供にすら嫌われた>>1の親。 
それを見事にトレースしたような>>1。 

DQNがDQNを呼び、DQNになるまいと努力をしたはずが結局DQNになる悪夢のスパイラル。 

祖母…おやそっくりになってる自分に気が付いてますかねー？ 
愛情が－に振り切る前に 

「俺がおかしいんだ、娘は正常だ」って気が付かないと 
本当にあなただけ捨てられて、残ったのは嫌いなご両親て結果になるが。 

あなた、今後の人生誰と一緒に過ごしたいのさ？ 

奥さんと娘さん？両親とその一派？二択ね。ほかの選択肢はないよ。どっちかと言われたらどっちよ。

娘は我侭で感謝と反省が足りない部分はある。そこは本人も自覚してるはず。 
今回のこともその延長線上にあるようなもんだと思ってる 
読めと暮らしながらたまに娘達が孫を連れて会いに来てくれればいいよ

毒親　スパイラル　あたりで検索して見なよ。 
今、あなたはあなたが嫌いな親にそっくりだ。

自分は親から「育てた恩返しをしろ、その為には親の思い通りの事をしてほしい」なんて言われた事ないから理解出来んし、自分の子供にも何か恩返しをしてほしい、ってまず思わんのだが…

子育てにだってある程度の見返りは欲しいだろう 
楽して育てた娘じゃないんだ

そんなに世間の価値観とズレているのか…

しかも思春期を過ぎてこれから巣立つ年頃の娘に恩返し！恩返し！とせっつくセコさ…

とにかくなんつーか、娘さんはかなり良い子のようなので、おばあちゃん家が嫌ならそれなりの証拠を揃えてプレゼンしろって言ってあげて…上で何方かが提案してたやんアレ、正解だと思う

かえってきて話し合うのもいいけど、 
話し合いの日までに自分の親か、妻子か選んでおかないと 
ため息つかれて家族終了だよ。 

ちなみに、送り出す選択肢を選んでる以上、これは実親＞＞＞＞妻子だと 
奥さんと娘さんは間違いなく確信してるからなー。 

執行猶予が与えられたのは自分だって早く気が付けー。

俺は別に娘に恩返しは求めてないよ 

証拠もってこいと言ったら｢娘の証言以外に何が必要なの？私達は他人か？｣と怒ってた

>>82 

嫁と娘達のほうが大事に決まってるだろ。だから嫁にも義理実家に行くことを強要していないし 
何度も言うが、娘には甘く優しくしてると思ってたんだよ 

>>83 

殴ると言ったって平手打ちして髪の毛引っ張ったくらいだ、そこまでひどいことはしていない

｢おばあちゃんから電話で昨日来る予定じゃなかったのかと怒られた。 
私が予定伝え間違えたってことにしたから 
とりあえず明日からおばあちゃん家に行ってくる。 
でも今回のこと、ちゃんと考えてみて欲しい。 
少なくとも妹には同じ思いをして欲しくないから 
お母さんにも黙っておくから、考えてみて ｣ (原文ママ) 

とりあえず行くらしい。明日から三泊四日で飛行機とったし、帰ってきたらまた話し合おうかと思う

奥さんもかわいそう 
娘がそんな身勝手な自己満足の為に何年も辛い思いに耐えてきたのを知らされなかったなんて 

私の親は盆暮れGWは実家に必ず子供を連れて行ったけど 
高校生ですでに行くのが嫌で一人で帰ってきてた 
友達は遊びの計画とか立てて楽しく過ごしてるのに 
なんで自分だけいつも行けないのかって辛かった 

結婚して10年くらい経つけど、ほとんど実家には顔を出さない 
でも盆暮れ正月には顔を出せ、数ヶ月に一度は食事会をしろと未だにうるさい 

最近さすがに長年の親への忠誠の呪縛も解けてきて 
この人達いなくなっても自分はそんなに悲しくないんじゃないかと気がついてきた 

娘さんが早く親のエゴに付き合わなくてもいいことに気づいて自由になれますように

わかってない>>1の視点で話聞いてるから 
惑わされそうだけど、 
>>1が反応間違えたら離散パターンくるでと思ってる。

俺は48。嫁はオーストラリア人だ

いや、嫁も子供も行きたいつーならね別だけど、行きたくないって言ってるならやっぱり一人で帰るしかないよね

娘が親（あんたのことだ）の悪口や自分の悪口を 
延々と聞かされるのを今まで我慢してきたのにまだ我慢しろというの？ 
娘は絶対精神病むことになるよ？ 
メンヘラになるのは持って生まれた性格もあるけど家庭環境の影響が強いからね 

それにあんたに対する恩なんてもう無いと思うよ 
あるのは『自分は行かない癖に私ばっかりあの嫌なババァのウチに 
無理やり行かせる糞親父』という負の感情だけだと思う 

そしてやたら『費用は俺持ち』って自慢げに言ってるけどそれ当り前だからｗ 
嫁にも内緒でいじわるしか言わないクソババァの所へ中学生の可愛い娘をやって 
ババァのはけ口にするなんて　よくそれで娘さんグレなかったな 
娘に感謝しろ　そして開放してやれ 
お前はアスぺだ　病院へ行け 

そして>>50の言い分 
娘に何の落ち度がある？ 
自分の娘を馬鹿にするのもいい加減にしろ 
読み進めるにつれお前の非道さが露見する 

大体自分が散々嫌な思いさせられたって言ってんのにバカなの？ 
孫である１の娘が自分と同じように嫌な思いをさせられるってなんで考え付かないんだろう？

充分ひどいじゃないか 
お前やっぱり馬鹿だろう 

そして>>89 
殴さめなくてもいい

>>1クズはさっさと死ねばいいのに

意地悪つったって、母さんからお小遣いも貰ってるし、行ったらうまいもんも食わせてもらってる 
あることないこと言われてるのかもしれないが、それだけだろ？ 
先にも言ったが割のいいバイトだと思えば我慢できると思う 
娘のメンタルが虚弱すぎるんだ 

従姉妹のことに関しては、従姉妹は娘と正反対でいろいろと比較されるんだよ。 
見た目もあまりよくないし、小学校の頃からいじめられて引きこもり、 
そんな自分と対照的な娘に僻むくらいはするだろうし、 
娘もきっと見下すような態度をとっていたんだと思う。 
それに化粧品なんてまた買えばいいだろ 

孫には優しいんだとばかり思ってた 

>>115 
かっとなって手を出したのは娘にもちゃんと謝った 

>>116 
打ち明ける打ち明けると言うが、それなら腰を据えて落ち着いて話すべき 
出発の朝になって訳の分からないことを言い出したと思ったら 
嫌がらせどうのって泣きながら感情的に話すことへの信ぴょう性は微妙なところだろ、jk 

>>117 
殴ったのは悪いと思ってる

大体、嫁も行きたがらない所、娘が行きたがる訳ないじゃん。 
普通の感覚を持ってたら、そんなの中学生ぐらいでわかるぞ。 

俺の親が－、俺の金でーなんて言う辺り小さい男だよ。 
家では勘違いした主人風吹かせて、嫁や娘たちにストレス与えてると思うぞ。 
家族を愛してるというが、単に働いて養ってるのが証拠とか言わないよな？ 
愛ってそんなもんじゃないから。 
甘やかしはいけないが、子どもがのびのびと苦労なく育って欲しいと思うのが親だろ？
お前が行けないからって長女だけ行かせる…それ、お前の尻拭いだから。 
嫁にも妹にも嫌な思いをさせたくないと、一人で我慢してきたんだろ？ 
既に娘の方がお前より人間的にできてるよ。 

普通の親だったら、今まで行きたくなかったと言われたら、すまんかったと土下座で謝るレベだろ？ 
で、娘に長年そんなに負担をかけてたと、泣けてくるはず。 
なのに、娘を疑って実家を信じるなんて、お前はまだ乳離れできてないんだな。 
そして、アスペレベルに人の気持ちが分からない。 
仕事や友人関係も心配なレベルだわ。

>>120 
別に俺の正義が家族の義務だとは思っていない。 
子供たちの進学先だって譲ったし。 
ただ、俺は親に孫の顔を見せてやりたいだけなんだ 
実家で同居してる出来損ないの従姉妹とずっといる中で 
たまにうちの娘みたいなのが現れたら嬉しいだろ 

>>121 
嫁は新婚当初からずっと行ってない 

>>122 
ここで話してるのが実家に行く行かないの話だから俺が嫁と娘達に 
息苦しい思いをさせてると思われてるようだが 
収入も少なくないし経済的な面で苦労させたことは一度もない 
好きな時に嫁の実家に帰らせてるし、休みの日には家族サービスだってしてる

みんな偉いな…こんな奴のために…って違うか 
娘さんのためにレスしてるんだよな 
１なんか嫁子に捨てられようがどうしようがどうでもいいもんな

こんなとこじゃないの 

娘さんがするべき事は、我慢をやめてまず母親に全てを打ち明ける事 
家族のために誰にも言えずに何年も耐えて本当に辛かったろう 
もういいんだよ、そんな自分勝手な父親は婆にくれてやれ 
母と妹と、母の故郷にでも行っちゃいな

>>104以降本人が出てこないんだけど、釣りであってほしい

おかしいのは自分か娘か？（二択） 
自分がおかしいとしたら、どれくらい世間とのずれがあると思うのか？ 
そのずれを修正する気はないのか？（現状、ほぼ満場一致でクズとの意見） 

まずこの３つだな。 
あと、コテトリいれてけー。昨日泣きながら電源切って終わったと思ってたよw

確実に実家＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞娘。 

あなたがどう思っていようともなんと言おうとも、この事実は揺るがない。 
娘さんの視点でも、嫁さんの視点でも、世間の視点でもだ。 
だから離婚・離散フラグ立ちまくりだっつってんだ。 

＞だから嫁にも義理実家に行くことを強要していないし 

娘には？ねえ、娘には？？？ 

＞何度も言うが、娘には甘く優しくしてると思ってたんだよ 

思って「た」んだろ。昨日今日でここで叩かれて現実が見えてきたんだろ。 
今はどう思ってるんだか。 

そういや、嫁にはばれたくないの一点張りだね。 
それだけやましいことしてる自覚はあるってことだから 
恩がーそれくらいーの言い訳はちっとも響かないし通じないよ。 

ねえ、嫁って>>1と娘たちとどっちのほうが大事だと思う？

>>124 
こんなレスがつくと思わんかったよ 

>>125 
もう50近いのに再婚なんて無理だろ 
嫁と娘とは離れたくない 
嫁には絶対言わないように娘達に口止めしてある 

>>127 
釣りじゃない、今朝娘を空港に送ってきた。今頃母さんの家に着いてるはず 

>>128 
まぁ若干世間との価値観のズレはあるようだな 
もう少し娘の話を聞いてやろうと思ったよ 

コテトリ…分からん、とりあえずこれで俺って分かるか？ 

>>129 
娘達にそう伝わってるなら違うと伝えたい 
ここで散々叩かれて少しは娘の話を聞いてやろうと思ったよ 
俺もカっとなってしまったからな、落ち着いて話がしたい 
昔友人の結婚式だと言って上の子を連れて実家に帰ったのがバレて離婚騒ぎになった 
なぜ嘘をつくのかときれられたが、実家に行くと言ったらそれはそれで怒るくせに…

嫁さんと娘さんがこのDV男と別れられるのを祈りつつ 

‐‐‐‐‐終了‐‐‐‐

で、ほとんどが絶縁または離婚で終わってるな。 
とりあえずお前が間違ってるのだけは間違いない。

>>143 
絶縁や離婚は絶対に避けたい 

>>144 
ばぁちゃんの家に行かせるのがそこまで悪いことだとは全く思ってなかった。 
実家でそんなこと言われてるとも知らなかったしな。 
昨日はかっとなって娘の精神が虚弱すぎるんだと思っていたが… 
まぁ時代が違うもんな、女の子だし、俺が甘やかしてきたせいもある。 
少し娘に合わせてれるように努力するよ、嫁に行くまでは離れたくない

なんにしろ娘さんと腹割ってもっと話し合って 
自分のワガママと貴方のいう娘のワガママ突きあわせて検討してみなよ 

娘さんをワガママだって言うけど、貴方もかなりのワガママ言ってるよ そこは育ててるから俺のはワガママじゃなくて当たり前の言い分だ、と思ってるんだろうけど家族って今はそういう封建的なモノだけでは成り立たないでしょ？

>>147 
娘の言うことをないがしろに来てきた部分はある。 
だから今回はちゃんと話し合おうと思うし、ネットといえど何かしら第三者の話しも聞いておこうと思ってスレ立てたんだ。 
レス読んで反省してる部分もあるよ。 

>>148 
嫁の実家がな

｢パパ、もう本当に限界、私やるとこまでやったと思うの、違う？ 
もう20歳よ、日本でも20歳は大人でしょ？ 
パパのママが大事なのは分かる、でも私もパパの娘で家族でしょ？違うの？ 
パパもママも妹も愛してる、だから20歳まで我慢してきたの、 
日本では20歳は大人なんでしょう？｣(ここまで大号泣しながら喋ってた) 

｢なんだ、何があった｣ 

｢わからない、会った瞬間からずっとママの悪口ばかり。10時に会ってから5時間ずっとよ？信じられる？全然休まないの 
私と妹もアイノコだから可哀想だって 
駅前で観光客に道を聞かれて、私もわからないからインフォメーションで通訳してたら
おばあちゃんがお前の英語は正式な英語じゃなくて犯罪者の英語だから外で英語喋れるとか自慢して回るのは止めなさいだって 
そうでなくても日本人でもハクジンでもない中途半端な存在なのに 
その日本語のイントネーションもはしたないから直せって 
全部ママのせいだって、ママみたいな女がパパを誘惑してパパ可哀想だって 
そこで生まれた私たちも可哀想で要らない子達だって、それに……｣ 

｢分かった、落ち着け、とりあえずおばあちゃんの家から出なさい、ホテル手配してやるから｣ 

｢私はずっとパパに言ったのに！ホテルなんて空いてるわけないでしょ！友達と家に泊まる、もう連絡してこないで、明後日には帰るから、それまでほっといて｣

娘さんは帰ってくるまでほっといてあげて

20歳の女の子が外で泣きながら電話かけてきてるのに感想はそれ？！ 
本当に嫌われたくないなら実家と縁切りしてこい 
冗談じゃなくそれほどの事なんだよ？

じゃあどうしたらいいんだよ、娘に連絡はつかないし 
実家に電話して娘になにか言ったのかと言ったら言ってない、 
楽しそうにして友人と約束があるからそっちに泊まると言って出てったそうだ

こっちは関西だぞ、迎えに行けないに決まってる 
俺も明日から仕事なんだよ

自分と家族の人格を否定され続ける場所に単身乗り込んでひたすら耐えるののどこが割のいいバイトになるんだよ 
毎回精神的苦痛の慰謝料相当分まで支払ってからそう言ってんの？ 

娘は 
・親の悪口を聞かされるのが辛いのを身をもって知っていた 
・妻にバレると大変な事になるのを知っていた 
・父親と一緒に行けば助かるかもしれないが、あんたが妻にバレるから同伴できない事も分かっていて頼めない 
・自分が拒めば妹が同じ辛い目にあうことも分かっている 
・母に相談したら母を悲しませ、離婚騒ぎになることも分かってた 

→どんなに辛くても誰にも相談できない、地獄の数日を耐えるしかなかった 

そんな風に娘を追い込んで 
父親は、自分が行くのも嫌な場所に自分の代わりに娘を送り込んで 
自分は金を出してると親孝行満足 

すげぇな最低すぎて娘早く逃げてしか言えない

そんなに素晴らしいならあなたが行くべきだよ

そもそも自分が奥さんならこんな長年にわたる裏切り許せない

>>167 
とりあえず嫁にバレずに娘の機嫌を直したい 

>>169 
そうやすやすと抜けられる仕事じゃないんだよ 

>>171 
今まで一度もとかいう以前に一昨日の朝までそういうことが起こってるとは夢にも思わなかったんだ。 
おばあちゃんの家に行っても楽しくないみたいなことは言ってたが 
そりゃ若い子が老人の相手するのは楽しくないだろうなぁ、 
でもアンナは優しいからおばあちゃんとパパが甘えてしまうんだ、よろしくなって 
言ったらそうだね、分かったって言ってたし 

>>172 
若い子からしたら関西から首都圏に行けるのって楽しくないのか？ 

>>173 
追い込んだつもりはないし、離婚なんて絶対にしない。 
裏切ってるつもりもない。

というか何気に娘の名前出てるけどいいの？

本当にあなたの事が大切なら息子の嫁や孫に嫌がらせはできないよ

ほっといて欲しいと言われてるのだが… 

>>176 
ニックネームみたいなもんだから大丈夫かと 

>>177 
否定出来ないなぁ… 俺と娘の幸せがリンクしていて欲しいし、今まで実際そうだと思ってたのだが 
海外育ちで感情表現が激しい娘だからオーバーリアクションしてるんだろうと思って流してたが 
案外辛かったのかもしれんな…

社会に出たってどんな理不尽な事だって５時間も６時間も母親の悪口を言われるほど酷い事はそうはないわ 

これは理不尽じゃなくて拷問っていうの 

ご う も ん 

分かる？

家族のために我慢しようとしたけど 
肝心の家族が自分の辛さを理解して助けてくれない事を悟ったんだよ 
ずっと耐えてきたのにこの仕打ち 
これはすごい絶望感だよ

娘もさっき電話で言ってたわ、tortureだって 
俺自身母親とそんなに仲良くなかったら他人に何か言われても何ともなかったんだよ 
だからその気持ちが理解出来ないし、オーバーリアクションしてるんだと思ってた 

>>180 
それかあれかも知れんな、海外育ちの子によくある自分が何者なのかっていう悩み？苦悩？ 
その最中に母さんにイントネーションがはしたないとか 
日本人でもないくせにとか言われて爆発したのかも

これがただの若い子のわがままだったらわかるよ。 
中には少しくらいお婆ちゃんに顔見せなさいというのもわかる。 
でも、それは普通の対応をお婆ちゃんがしていたらの話で。 
そうでないからこんなになってるのに。 

そして、貴方が娘に求めてる事は、貴方が結婚しようとしたときに今の奥さんでなくて日本人の女性と結婚すれば済むのに。 
という貴方の母親の感覚と同じ。 
少しくらい我慢してよ私が嫌がってるんだから、親を困らさないでという感覚。 
でも今の奥さんと結婚したんだよね。 
娘さんの自己主張なんて可愛いもんだよ。

親が子を育てるのは当たり前、そのことを恩に着せるな。 
嫁に耐えられないほどの辛いことを長年耐えてきた娘の言うことを軽んじるな。 
お前が勝手すぎて娘の言い分に耳を貸してこなかっただけだ。クズ野郎！

そんだけ辛かったんなら悪いと思ってるよ。でももう少し早めに言って欲しかったとは思う。 
でも正直娘の苦痛は理解はできない。そんなに言うほどか？と 
老人なんて若い子を見たら説教したくなるもんだろ？それを上手く受け流すのが大人だと思うのだが 
後半についてはその通り過ぎてなんとも言えんな。母さんの気持ちが今になって理解出来たわ 

>>184 
今更ずっと我慢してきました！って発表されてもなぁ… 
でもまぁここ見てる限りだと娘が耐えた方が凄いらしいから、そこはちゃんと褒めようと思う

母さんのそういうところが嫌で不仲だったんだけどな。俺は違う、娘も納得の上で、ウィンウィンで幸せなんだと信じて疑ってなかった 

>>187 
昔一度バレかけて怒ったことはあった。どうなるか想像もつかないのかって。殴ってはない。 

>>188 
スレ立てて相談するのが初めてだから何か使い方間違ってたらすまん

解決策あるよ。娘にこう言うんだ 
・今まで辛い思いをさせてすまなかった 
・金輪際、祖母のところには行かなくていいし、妹にも行かせない、もし破ったら親子の縁を切っていい 

そして約束を守ること

それで機嫌が直るんならそうする 
ただ妹はまだ小学生だからもう少し通わせたい 
母さんにも強めに釘は指す、これじゃダメか？

そして、実家のお母さんの気持ちが理解出来たなら離婚してあげなよ。

育ててくれたことへの感謝はある。 
好きかどうかといえば微妙だが、それでも感謝してもしきれない、この世界を見せてくれただけでもありがたいと思う

大体ちょこちょこ中学の時に言ってればとかもっと早く言えばよかったのにって書いてるけど、どのタイミングで言ったって殴るんでしょ？ 

娘逃げてー！

聞けば嘘しか言わないババアと「気がつかなかった」「言わないのが悪い」を繰り返すクズ父はそっくりだよ。

妹の代わりに犠牲になってきたんだよ 
妹も行かせないと言わないと、あんたが本当に娘の想いを理解してない事が娘にバレるよ

>>199 
俺が離婚したからって母さんが喜ぶとは思えん。 
離婚はなしだ、絶対な 

>>200 
隠し通すんなら最後までいけよ…というのが俺の本音だがな。 
ここ見てる限りだと俺がだいぶズレてるらしいからその押し付けはやめるわ。 

>>201 
下の子もダメか… 
せめて高校上がるまで、と自分の中でハードル下げるつもりだったが 
金輪際近づかせない方が良いらしいな…

娘さんは本当に帰ってくるまでほっといてあげて

まあもう嫁子は出て行くこと決定してるだろうけどな

自分が選んで国際結婚したんでしょ 
家族を守れや

そして娘さんも産んでくれたことと育ててくれた事は感謝してると思うよ 
感謝と嫌悪とは併存できる

>>205 
そうらしいな。孫溺愛で、俺のことも俺の目の前ですごい褒めてくる。 

>>207 
小学生にはしないだろ…と思うが、その考えが甘いのだろうか 

>>208 
人種差別なんて日本でだって向こうでだって何度も受けてるし、 
その度にそういうのは相手するんじゃないと教えてきた。 
俺自身全く相手にしないからな 

>>210 
俺の人生だからな、俺が決める

>>215 
殴ったのは娘があまりにも取り乱したからだよ。親に向かっての口の聞き方もなってなかったしな。 
でももう20歳の女の子を殴ったのは流石に良心が傷んだよ

娘は（おそらく嫁も）もう十分すぎるぐらい傷ついてきた。一生モンの傷を長年にわたって与えられてる。ここで縁を切らなきゃ、性格異常の父とその親族に、これからも奴隷として手を替え品を替え一生食い尽くされる。

Q１、自分はどうやら普通ではないと理解した　（はい・いいえ） 
Q２、娘、嫁とはこのままではうまくいかないどころか離縁だと理解している（はい・いいえ） 

嫁さん、実家あるんだもんなー。仕事もしてた、娘もそろそろ手がかからない年頃。 
十分逃げられるねえー。

>>227 
考えたこともなかったわ。それなら…行かせないわなぁ… 

>>228 
殴ったことに関しては本気で反省してるよ。うちは親父が姉さん殴ったりしてたから 
俺はまだ優しいほうなんだと思い上がってた 

>>230 
実家絡み以外ではすべて希望通りにさせてやってると思ってる。 
そこまで傷ついてるとは思わんかったし、もうしそうならそのつもりはなかったことは理解して欲しい 

>>231 

1.はい、だわなぁ 
2.実感は沸かないがどうやらそうらしいな。頭では理解できたよ

｢さっきはひどいこと言ってごめんなさい。 
私が大人気ないのも分かってるわ。 
きっとそれはパパもよく分かってるでしょ？ 
私もこれくらいのこと世界の誰よりも愛してるパパのために我慢出来ないのかって情けなく思うの。 
それでも私はおばあちゃんよりもずっとずっとママや妹やパパを愛してる。 
だからほかの誰にだって家族を悪く言って欲しくないの。だって愛してるから。 
パパは私のことを愛してくれているのを私もよく知っているわ。 
だからきっと帰ってパパから聞く話しはこれから私を幸せにしてくれるんだと信じてる。 
また連絡するね。｣ 

なんかあれだな、ここで散々叩かれてクズだとか言われて 
肝心の娘にこんなにこと言われたらすげぇ情けなくなってきたよ。 
俺が知らなかっただけでアンナはめちゃくちゃ良い子なのかもしれんな…

あんたは毒親だし、毒親からのDNAを受け継いで毒親スパイラル発生中だ。 

>>231　Q1が「はい」なんだな。おかしいお前の考え方に 
娘さんが合わせないといけない理由はない。 
今まで我慢してきたことに感謝しる。 

Q2が理解できたんか。意外～。回避したいならあと二日？だっけ。考えに考えて結論導き出せ。 

結論を出したらようやく話し合いをしてもらえるってところにいる。理解してる？

そうそう。受け流してナンボつうなら息子である自分がやれって話だよね。

これ、すごく重たいよ 
これが全く理解出来ずに今まで通り我慢を強要したら絶望に変わるよ 
一歩間違えたら終わりだよ

世界で実の父親だけが娘の尊さに気が付かないとかお笑い種だなー。

我慢してきたことに対して謝ってちゃんと感謝するよ 

実感はわかないけどここまで言われたらどうやらそうらしいな、とぼんやり理解してる。 

実家か嫁と娘達か、っていう二択で、もう真ん中はないんだろ？ 

>>242 

一昨日の朝まで実家でそういうことがあるなんて想像もできなかったんだよ。 
落ち着いて考えたらそういうことだよな、俺の想像力のなさだわ… 

>>243 
俺の方がずっとやってると思ってた。 

>>245 
下の子の実家派遣ももう諦めるよ。一切実家に行くことを強要しない。葬式ももう任意ってことにする。 

>>246 
良い子なんだろうけど、やっぱり精神的に未熟というか、忍耐力がないなとはまだ少し思ってる。 
が、娘の限界がここまでだってだけの話だよな。娘はやれるだけやったんだなきっと。

>>248 
小学校6年間ほぼ会えずにいた子だからそれだけは勘弁して欲しい。 
空港に迎えに行った時に誰？って言われた時のショックさよ…

そんなのこのスレの誰もが分かってた事だけど… 
なんなのこの親父… 

>>248 
小さい妹の為にそれをしないお姉ちゃんなんだよ… 
多分一人だったらとっくに脱出しているよ

>>250 
友達との旅行だとかサークルの合宿だとかって言わせてた。 
娘も娘で帰ってきたらめちゃくちゃ楽しそうに何をしたとか(多分フェイク混ぜて)話してたから 
嫁は普通に楽しく旅行に行ってきたもんだと思ってたし、 
俺も実家で楽しくやってきたんだなと信じて疑ってなかった。 

>>251 
一昨日言われた時は我慢のできないワガママな娘だと思って育て方間違えたと思ってたんだよ。

＞＞パパから聞く話しはこれから私を幸せにしてくれるんだと信じてる。 

翻訳・結論次第では私を不幸にしたいのだと解釈する。 

そういえば、「娘はまだ嫌いにはなっていないと言っていたから大丈夫だと思う」とか
何とか言ってたこともあったっけ。 

いっとくけど、親子間でも話が通じない・切れて殴ってくる（>>1のこと）人相手には 
婉曲にやわらかい表現を…つまりタテマエで話したりする。 

言葉を額面通りに受け止めて油断してるとあっという間に離縁だよ。 
これから先、嫁と娘さんたちには一生頭を下げるくらいの勢いじゃないと 
あなたが描いていた「嫁と老後も一緒～娘も孫をみせに遊びに来てくれる」は 
絶対にかなわないからな。 

そのくらいひどいことしてきた自覚、…まあないんだろうけど、 
そういう自覚もっとけ。もう一生あなたは嫁娘には頭が上がらないほど迷惑と恩を受けたんだから。

>>257 
世間的にはやっぱり娘は我慢強い認定されるんだな、それもここみてびっくりしたことの一つだわ。 

>>259 
愛されて当たり前だと思ってたが、それすら当たり前だと思ってはいけない親なんだな俺は。

単純な話、ここまで関係がこじれてるんだから、ママを取るか娘を取るかなんだよ。 
大体、20歳になるまで頻繁に行かせてて、娘の辛さが分からなかったってのが親として失格。 
嫁の悪口言われた、物を盗まれたと最初に不満を言われた時点で、普通はママより娘の言い分を信じて行くのを止めさせる。 
不満を言わなくても娘の帰ってきた様子を見てりゃ、楽しかったか楽しくなかったかなんて分かるはず。 
なのに、自分とママの関係を良好に保ちたいことしか考えてない。 

自分だったら…世間に出たら…って言うが全部自分中心で、相手の気持ちを一切考えてない。 
奥さんはもしかしたら妹さんが大きくなるまで我慢してるだけで、既に離婚考えてるかもよ。 
こんな調子じゃ、実家問題だけじゃなく色々自己チューモラハラ旦那な気がする。 
ママと俺様しか信じないから、アスペより質が悪いわ。

>>263 
そりゃ娘に6年ぶりに会って誰？って傷つくだろ 

>>264 
人種差別に関してはそんなの気にしない強い子だと思ってたからな…やっぱり女の子なんだなぁ 

>>265 
別に母さんを信じてるわけじゃないよ。でもまぁ、そう思われても仕方ないかもしれん。 
娘には実家<<<<<嫁娘だと伝えるつもり 

>>266 
離婚はしたくない、だから今最善の方法を必死になってかんがえてるんだ

>>269　人種差別は今世界的に一番デリケートな問題だ。 
女の子だからじゃない、 
モラハラする人間たちは鈍感なだけ。 
つまり、>>1実家と>>1、お前が鈍感なだけだ。

>>272 
ちゃんと実家とは関わらなくてもいいようにするよ… 

>>273 
嫁さんは来週下の子連れて帰ってくるからその時に話すわ 

>>275 
わかったよ、そのへんも気をつける。 

>>276 
そうらしいな、それくらいして当然だと思ってたわ。 
嫌なことがあるっていうオプションは一昨日初めて知ったけど。 

>>277 
絶縁までは行かなくても疎遠になるようにするよ。

…そうじゃない、女の子だから、とかじゃないんだ…

この人自身はもしかしたらあまり愛されて育ってないのかもね。 
だから誰かも書いてたように、娘をいけにえにしていい息子を演じて、今からでも親や姉に愛されようとしている。 
不自由ない生活をさせてると物質面からしか愛情を表せない。 
モラハラで押さえつけて従わせることで、愛されてると思ってる。 
まあ、よく今まで嫁に愛想を尽かされなかったと驚くレベルだわ。

>>280 
親父が姉さん達殴ってたのに比べたら俺は全然殴ってない。 
だからましな父親だと思ってた。 
人種とかに関しては、いい意味でも悪い意味で意識したことがないからよく分からん。
でもいじめと一緒でそういうのってスルー決め込めば相手も飽きるし 
自分の中でもつっかからなくなるんじゃないかってずっと思ってきたから 
それは違うぞと言われてもなぁ… 
傷つく方が悪い、とまではいかないにろ、リアクションしないのがベストだと教えてきたからな。

どうしてもそこだけは娘が悪いと思う。 
何かを伝えたいんなら落ち着いて論理的に話すべきだし、 
長年気づいてやれなかった俺にも落ち度はあるにしろ 
それならなおさらちゃんと場を設けて説明するべきだろ？ 
子供じゃないんだから

とりあえず明後日帰ってきたら 

今まで気づいてやれなかったことを詫びて 
・これから実家に一切行かなくて良い 
・強要も一切しない 
・電話も取らなくていい 

ってことを約束するわ。母さんにももう孫は送らないと一方的に通告する。 

下の子も送らない方がいいらしいから、それもちゃんと伝えるよ。 

これで娘が納得してくれたら良いのだが。 

なんとなく娘が絶対日本人とは結婚したくないし、就職も日本では絶対しないと真顔で言ってたのは 
俺と俺の実家のせいかもしれんな…orz

もうほんと娘を解放してやれ。お前から遠ざけてやってくれ。人並みに人間らしい人たちと交流する時間を存分にもたせてやれ。自分にマイナスしかもたらさないクズから離れていくことを見逃してやれ。

本当は何一つ反省してないよね？ 
皆がこう言ってるから「一般的な意見として」こう言っておけばとりあえずこの場はしのげるだろう 
何年かしたらほとぼりも冷めるから連れてっていいよね、ｷｬﾊ 

ってところでしょ？

娘にしてやれるのは実家から遠ざければ良いんだろ？ 

実は去年の夏にもう行かなくていいって言ったことはあるんだよな。 
それは俺と母さんが喧嘩した時だから、あんまり娘は関係ないんだが、 
もう孫の顔拝めると思うな！つって電話切って、娘にも二度と行かなくていい！って 
そのときは娘は何も言ってなかったんだけど、年末に行けと言ったら 
行かなくてもいいって言ったじゃない、とか言うから行きたくないのか？と言ったら言葉濁して行ってたけど… 

そう考えたらやっぱり娘も俺に話すチャンスはあったと思うんだけどなぁ… 
普段仲良いのにそれくらい言えないもんかね… 
いや俺が悪いのは分かったけどさ

娘さんが日本人と結婚したくないと言うのは、父親を見てて日本男児はみんなこんなんだと思ってるからだよね。 
戦時中の頑固親父かよ。 
おい、国際問題だぞw

日本人の男尊女卑と、人権意識の低さにはついていけないとか言ってたわ。 
日本人そんなんばっかじゃないぞーって言ったんだけど、やっぱり俺の影響なのかね

実家に一切近づけない 

これだろ？あとは謝って… なにか欲しいもの買ってあげれば気が済むかね。 
本当に娘は愛してるから、離婚とか離れて暮らすとかはしたくない。 
なんとか繋ぎとめておきたい。

> 本当に娘は愛してるから、離婚とか離れて暮らすとかはしたくない。 
> なんとか繋ぎとめておきたい。 
モラハラ男は大体こういうこと言うんだよ 
反省してるふりだけで本当に反省などしていない

娘さんの我慢も「もっと早く言ってくれたら」＝言わなかった娘が悪い 
殴ったことも「娘が感情的な物言いをするのが許せない」＝だから娘が悪い 
相手にちょっとでも非があれば（非がなくでもひねり出してても） 
自分には非はないと言い張る。 
保険金を妻子に遺してしぬのが一番「大事な妻子」のためになるだろ。

え？できません？ならやっぱ自分が悪いってわかっててやってるんですか？

少なくとも娘さんは「日本人の男とは結婚したくない」と思ってるし 
>>1は日本人男性の評判を著しく貶めた 
それを許すってことは第二第三の被害者を生み、ますます日本人男性の評判を貶めることになる

あとさー、小学校の６年間、「誰？」って言われるようにほったらかしだったのは、 
父親の>>1の責任であって、何が「傷ついた」、だよ。自業自得なんだよ。 
自分の父親を「誰？」って言っちゃった娘の方が可哀想だわ。傷ついてるわ。６年も 
ほったらかしにされて…。

ただ、私がこの話の中での｢娘｣です。 
なりすましてごめんなさい。 
でも話しも流れも全て本当です。 
明日関西に帰ったら父と話し合います。

日本では普通だと父が主張するので疑問に思ってここに書いてみました。 
皆さんが見てもやっぱり違うのですね。それを知らせてくれてありがとうございます。

しかし、 
「お父さんが私のメールを見て少し反省してくれてる」部分も妄想ってなると 
あなたもかなり重症だよ… 
カウンセリングかなにかは行った方が良いのかもしれない。病んでるとしか…。 

あとこのスレ見せても無意味だからな。ここに出てきた話を利用したりしないでね。 
藪蛇にしかならないし。

「女の子」がダメてなったときに「父親になりすます」思考はどっからきた？

反省してるかどうかは分かりません。でも父親だとしてそう書かないと流石にサイコパスっぽくなるかと… 

>>383 
全てにおいて逆の立場の方が良いかと思いました。 

>>384 
そう思ってしまいますよね。釣りだと思っていただいて構いません。お付き合いありがとうございました。

もし本当だったとしても、どっかの家庭が一つ壊れるだけだしな。 
別に日本とかここに限ったことじゃないけど 
心配する人の気持ち踏みにじるのがまっとうな神経か思考回路を持ち合わせてない 
証拠だからなあ。