俺にとって結婚生活は仕事である。妻に対する気遣いは完璧にできている。
そう思うことによって、この嫌な結婚生活から解放された。
まとめサイトで勉強したから、どの場面においても妻に対する気遣いは完璧にできている。
仕事だからね。
家事も完璧にできる。お金を稼ぐ仕事より自分のペースでできる分簡単である。
育児と家事大変、旦那助けて、とか言ってる主婦は俺からしたらダメだね。金稼ぐ方が大変である。
妻は俺のことを愛していると言ってくれるが、俺は何も感じない。もちろん俺も感謝の言葉はいつも言っている。その言葉に重みはないが。
たまに、自分が生きているのか、死んでいるのかわからなくなる。
俺は俺を演じてる気がして、本当の自分はいないような感覚。
だけど、子供は可愛い。俺の心の支えはそれだけである。
どうしてこんなことになったのか…、
そう…全ては自分次第ということ…。
愛や感謝は後々出てくると思う
ほんとコメントする人達は、よくわかってる、的を得てるよ。マジで勉強になる。
コメント欄には、まとめサイトで勉強(笑)みたいな書き込みもあったが、いろんな経験をした人の生の声だから教わることはたくさんある。
たしかに俺は完璧じゃなかった。
自分の中では完璧だったけど、嫁からはいつもダメ出しの奴隷扱い。
そりゃあこんな生活嫌になるわ。
どんだけ本気で育児や家事を頑張っても怒られる。
まさに上司と部下。
これだったらどれだけATMのがマシか。
そう、俺が本当に書きたかったことは、嫁が消えて欲しいこと。
これが俺の墓場に持っていく内容。
子供が産まれる前に鬼嫁ちゃんねるを知っていたら、離婚していた。
子供がこんなに可愛いと思わなかった。
そして、結婚生活というものをなめていた。
何回でも、何人でもね
なまじっか子供が生まれてしまったばかりに
嫌いで嫌いで仕方ない人間と死ぬまで生きて行くのか？
結婚生活をなめてるんじゃなく
自分の人生をなめてるんじゃないのか
100年前ならともかく、21世紀の現在なんだから
もう少し自分を快適に幸せにしてやったらいいんじゃないの
ま、ナントカちゃんねるほど含蓄のあるコメントは
ここではしてやれなくてすまないけどもｗ
子供がさ、俺のことも、嫁のことも大好きなんだよ。
そんな子供を見てると離婚できない。
そして、嫁からの長年に渡る支配により、
俺から離婚を切り出す勇気も無いヘタレなんだ。
俺のキモいポエム読んでくれてありがとね。
俺は人生をなめてるんじゃなくて、仕事と思って諦めてるから。
もう、それでいいということにしてる。
それを言い訳にして生きてる。
そう思わないと、潰れてしまいそうになるから。
じゃあなんでこんなとこに心情吐露すんの？
しかもかなり劇的に、きれいな言葉いっぱい使って。
誰かが声をかけたら、すかさずレスまで返してさ。
1個も割り切れてないし、諦めきれてないんじゃん？
それを見ないようにしてるだけで。
これ以上心が病んだら、何か病気を発症するかもよ。
病気なんかになったら、コントロールなんてきかないよ。
頭が真っ白になって、ふと我に返ると手にバールを持っていて
血まみれの妻や子が転がっていたりするものなんだよ、病気って。
ヘタレと自分にレッテル貼って自己完結しちゃわないで、
まずは嫁とちゃんと渡り合ってみたらどうなのさ。
このままだと俺は潰れてしまうかもしれない、とどうして言えないの。
一生この地獄を生きる、と決めるだけの覚悟を持てるなら、
その覚悟を嫁に使えばいいだけのことだ。選り好みしてんじゃないよ。
くくく、ほんと急所を攻めてくるね。
どうしてこんなところに心情吐露するか…、
あなたみたいなレスが欲しかった、というのが近いかもな。
やっぱ俺もかまって欲しいだけの、かまってちゃんってことか。
釣り師と何も変わらない。
嫁と渡り合う覚悟か…。うおお…できねぇ、
ほんとだ…俺逃げてるだけだ。
でも、立ち向かうなんて怖くて無理だ。
あー、そうだ思い出した、そう思いながら、ループして、結婚生活は仕事ということにしたんだ。
ただの現実逃避だったのか。
あーやべどうでもよくなってきたわ。
どうせくだらない人生、全部壊してやるわ
子供への愛情も所詮はその程度だったってことだな
