離婚した元嫁と再会した話【６】
177: 名無しさん＠おーけーちゃんねる 2014-06-24 21:24:41
ああ、彼女もやからしましたね…手段についてはどうかと思いますが、464さんでしたでしょうか、彼女の意見には僕も理解し難いですね。僕が言うのも可笑しいですが、ご自分の理想に傾倒し過ぎな気がします。その理想にも理解し難いのですが…
また、我々の離婚について本当の事を言うと言うことを言ってきたのは彼女ですが、一緒に行こうかと言ったのは僕です。この件については、今話し合う余裕など無いでしょう。時期が来てからじっくり考えます。
それでは…
理解してるかとは思いますが、元嫁さんは４年前と同じ姿で重ねて見ないで下さい。
現旦那に愛想を尽かしたからと言っても
本質の面ではむしろ増長してるように見受けられます。
くれぐれも慎重に相手を見極め
今度こそ適切な判断を下すよう頑張ってください
1は全て自分の決めた生涯の使命「妻を幸せにする」に忠実に従った行動だと思う。
事の経緯を聞いた他人から見ればどん引きだが、その人の考えだからね。
幸／不幸は当人の感覚だから、今は自業自得とは言え今は妻が不幸であることは確か。
ここで何かしないと自分の存在意義がない。
また、今回は自分の力で幸せにできる自信もあるんだろう。
「離婚を進める→再婚」は責任上も当然の流れ。意識しないわけがない。
何でも自分の思った通りに行くとは限らないが、気の済むようにやれとしか言えないね。
ぶっちゃけ元妻が離婚したら、現旦那と再構築する前に貴方は奪い返しに
行きますか？現旦那は貴方が動いたと分かれば自分のプライドの為に全力で再構築しようとすると思う
他人に心と身体を開いた元妻を全力で愛せますか？
前回の離婚とは異なり今回は子供の将来がかかってきます
他人の子供を育てる事は並大抵ではありません
貴方にそれを行うだけの強い精神力と包容力がありますか？
あるならば全力で奪い返して下さい。無いのなら離婚させずに元妻の前から消えて下さい。
今回の問題の引き金は偶然とはいえ貴方です。
親の都合で子供に寂しい思いをさせないよう宜しくお願いします
>>
復縁云々については、彼女は既婚者ですから僕が答えるのは不適切なので控えさせていただきます。
実際、この先の事は考えていません。
また、医師という仕事についての言及もございましたが、戻る事はありません。医師と言う仕事は同僚、先輩、後輩との信頼関係が
重要な職業です。つまり、やめるのやめたは通じません。そんな人は、患者さんにも信用されないでしょう。
ただ、全く医師としての活動をしてないかと言うとまた別で、免許は持っていますから年に一度二度程度、ある病院で患者さんを
診ています。ただ、かつてのように手術台の前に立ったりと言う仕事ではありません。
今は彼女と彼女の子供にとって最良の結果が迎えられる事を祈っています。
それでは…
悪天候で急に涼しくなったから体調でも崩されたかな？
僕のところに彼女から何も便りが無いから書き込まないだけです。
うまくいっているのでしょうか？
体調は大丈夫です。心配してくださってありがとうございます。
あっちのスレッドの僕の給与の話について…
確かに医師をしていた時に比べ格段に給与は下がりました。
それでも、同世代の会社員の方より多く頂いているのは事実ですし、
医師免許を持っていれば、それ特有のアルバイトがあったりします。
例えば、僕とかなり離れた従兄弟は、旧医局時代に、研修医では食っていけないからと、
コンタクトレンズの処方承認のサインをするアルバイトをしていました。
それはかなりの時給があったそうですが、僕もそういったアルバイトを
しているので生活に不自由はしていません。
また、独り身ではお金を使いませんし、僕自身あまり物欲が無いのも合わさって
割と貯金があったりします。
つまり、かつてのようにとはいきませんが、生活には不自由していません。
僕のところに彼女から何も便りが無いから書き込まないだけです。
うまくいっているのでしょうか？
体調は大丈夫です。心配してくださってありがとうございます。
あっちのスレッドの僕の給与の話について…
確かに医師をしていた時に比べ格段に給与は下がりました。
それでも、同世代の会社員の方より多く頂いているのは事実ですし、
医師免許を持っていれば、それ特有のアルバイトがあったりします。
例えば、僕とかなり離れた従兄弟は、旧医局時代に、研修医では食っていけないからと、
コンタクトレンズの処方承認のサインをするアルバイトをしていました。
それはかなりの時給があったそうですが、僕もそういったアルバイトを
しているので生活に不自由はしていません。
また、独り身ではお金を使いませんし、僕自身あまり物欲が無いのも合わさって
割と貯金があったりします。
つまり、かつてのようにとはいきませんが、生活には不自由していません。
あちらは荒れてますねぇ…一応はうまく行っているのでしょうか？
それにしても自分の見る目の無さに悲しくなるばかりです。
あちらのコメントに幾つか口を出させてもらいましょう。
まず、私の両親にもちろん話をしに行くのだろうとの事したが、
ごめんなさい、それはないです。
話をしに行かせないと言うのではなく、この4年間で私の実家にも色々
ありまして、それは少し無理があります…
何があったのかをここで述べると長くなりますし、あまり口にしたく無いことなので
それは許してください。
あと、彼女について…
僕が優しさと履き違えて、甘やかした。との事ですが、どうでしょう…それはわからないですね。
ただ、僕が出会い暮らしている間はあの事を除けば、自立し自律した女性だったと思います。
僕は彼女のそう言う所が好きだったんですが、それ故の色眼鏡だったのかも
知れないです。それともこの4年間で変わってしまったのか…
しかし、今回の事については、出過ぎた真似で、甘やかしている
と言われても仕方が無いように思います。
打算的云々についても同様です。
僕はそうは思わないのですが、それは各人によって意見考えは変わってくるでしょう。
それでは…
甘やかしてダメになったについては
夫婦二人の間のことなので誰にも判らないと思う。
ただ悪いことやったら、ちゃんとケジメや罰が必要で
それがちゃんと出来ていないから
842は自分が悪いって認識をうまく持てないし
842夫も反省の必要を感じてないんだと思う。
過ぎたことを今更言ったところで、どうにもならないけど
そこからもう一度、自分が842にどうすべきだったかは
考える必要はあると思うんだ。
1さんも少し距離を置いて、自分たちを客観的に見て判断した方がいい。
自立した女性？…正直、向こうとここ両方読んでるかぎり、どこが？と言わざるをえない。
そもそも自分を律することができる人が、不倫なんかするわけがない。
本当に悔いて反省したのだとしても、１さんも元嫁も、もう４年前とは状況が違う。
再会したのは、ズルズルになってた４年前の顛末に、二人ともきちんとけじめをつけた上で
前に進めという、天の思し召しだと思うよ。
情に流されすぎることなく、冷静に、これからのことを考えてください。
彼女が間男に求めたものを思う時、
非常に脆い土台の上にあったことが想像されるし、
そこになにか原因の一端があるような気がしたよ。
>>2で出てきた
「しかし、一人だけ高校以来の友人だけが「調べてみたら？」と。」「ただ彼の目が据わっていたので、じゃあと、興信所を使った。」
この人はこの状況を知っているのかな？
この人の意見も聞いてみて今後の方向の参考にしたら良いんじゃないかな？
元妻さんは、
人生上で「羽目を外して失敗する」って経験をする機会が
あなたと離婚する4年前まで無かっただけじゃないかね。
コメントに返信を…
>>196、197、198
ありがとうございます。冷静に見て見ることは大事ですね。
しかし、少なくとも、大学で付き合っていた頃、結婚生活をしていた頃は、
自立し自律の効いた女性と思っていたので、僕の見かけが正しいとするならば、
198さんの意見が正解なのかも知れないですね。
>>199
彼とは今でも親交はありますが、彼は今でも医師ですし、家庭も持っています。
それを考えた時に、僕の都合で彼を振り回すのは出来ませんね。
それに、離婚した後、上に書いたように、彼には酷い言葉を吐きましたから…
>>200
大学以前の彼女は僕も知りませんが、私の知っている間には、そう言うことは無く、
落ち着いた女性でした。だからこそ、ああなってしまったのかもしれませんね…
>>
こちらから、あっちのスレッドのコメントに意見を述べるのは、マナー違反なのかな
と毎回考えてしまうのですが、一応コメントを…
僕と彼女が復縁するとなった時に、あちらに書かれていたように、
土下座して…とか、家政婦兼性処理云々…とか、生活を強く制限して…
と言うことについて…
まず、前提についてはノーコメントとしますが、例えそうなったとして、
土下座については、かつての職業柄せねばならない時もあったでしょうが、
他人に、ましてや彼女に求める事などありませんし、少なくともそれで僕の
心は満たされないでしょう。家政婦兼性処理云々についても、女性に対して
そのような感情を抱いた事がありませんし、彼女がした事を踏まえたとしても、
それは人としてどうなのでしょうか？最後についても同様です。
それは、そうに至る条件下になかったり、そのような状況に追い込まれていない
と言う事がわからない今、こういった事を言うのは不適切なのかも知れません。
ただ、僕は家庭の中で、増してそう言った事が原因で、上下関係の様な物を入れるのは
好みませんし、そう言う事に関しては強い言葉で否定させて頂きます。
個人的にはもっと反省しろよって思っちゃう。
復縁すると仮定して話すけど、元嫁が「罪を償っている」と自覚できる罰はあってもいいんじゃないかなとは思う。
向こうのスレの過激なものは除いてね。
元妻の方も罪を償う行動をとることで少しずつ心が軽くなっていくんじゃないかなーと思ったり。
心が重いままじゃ形だけの復縁をしたって意味が無いしね。
だけど１がどのような方針を取っても俺は応援するよ。まだ辛い時期だろうけど頑張れ！
将来、偶然が誰かの工作かによって、その子にしてみたら、
実の父母を引き離した張本人が１って考え方に至ってしまったら
新たな火種になるんじゃないかな。
元嫁のけりがついたら、今度こそ、別な女性と幸せに人生送って
ほしいと思う。
貴方は俯瞰視点からクズたちが自滅していく様をただただ眺めているだけでいい。
それが今は最高の復讐になるでしょう。
子供に罪はないとはいえ、あなたにとっては赤の他人。
手も口も出さず傍観者でいるのが貴方にも子供にもベストです。
それよりも、国家資格をもった医師としての使命を果たしてほしいです。
同業者として貴方はこのまま朽ち果てるべき人ではないと思います。
1様は元々の自己評価が低いように見受けられます。理想の家庭像の実現に向けた努力や、
元奥様への優しさや憐憫は、全てその裏返しのように思えます。
平たく言うと「“こんな自分”と結婚してくれてありがとう」っていう思いが全ての根底に
あるのではないかと、傍からは見えるのです。
間違っていたらお詫びします。
彼女の離婚するいきさつは見てきました。
彼女達からある程度は伺ってましたから、落ち込んだりと言うことはありません。
しかしながら女性とは何とも難しいものですね。
僕は逆ならば、こうして欲しいだろうと言う愚考で動いていたのですが、
何というか積極性のようなものも大事なのでしょうか。
唯、僕は彼女以外の女性とお付き合いをしたことがありませんから、それであたかも
全ての女性がこうだ、と言うつもりはありません。
コメントに返信を…
まず、復縁した時のフラッシュバックについて…
長らく彼女とはあっていないし、一緒に住み始めた訳では無いので
分からない。としか言えません。
それに彼女の今の顔も一度会ったきりなので、薄れてしまっています。
故に、分からないとしか言えません。
・新しい女性を見つけて、彼女達と縁を切り、幸せになって欲しい…
これについては、気持ちは有難いのですが、そのつもりはありません。
確かに、別れた後も、勤めて居た病院の中の人や、仕事の上でお付き合いの合った
方の何人かから、声を掛けては頂きました。
しかし、素晴らしい人だな、と思う事があっても、素敵な女性だな、と思う事はありませんでした。
失礼ですね…ただ、それは真理で、もしお付き合いをさせて頂くとなった時にも、
僕の気持ちはどうしても彼女に残ってしまうでしょう。それでは、
相手の方に余りにも失礼では無いでしょうか。
早い話、僕は人を同時に何人も愛せるような器を持った人間ではありません。
一度、切ります。
・僕が人の目を見る能力がない
それは、彼女の夫をああ言う風に人間を測り損ねたので、
事実ですよね…その後の見通しも甘々だったことも事実です。
何というか、この年になってもまだ人間として半人前なのは、
お恥ずかしい限りです。
ここからは、個人のレスですね。
>>206
ご意見ありがとうございます。ただ、206さんが自分より先輩かも知れないと言う、
不躾を承知で言うのですが、文面から見るに医師でしょうか？
そのような仕事についていらっしゃる人が、「クズ」
と言う言葉を使うのは好ましくないと思います。
そのような言葉は、あなたの品性まで下げてしまいます。
失礼しました。
>>207
痛い所を突かれているのかもしれませんね。
僕は自分にかくあるべきと言うのを課して居ましたが、それが
自己評価の低さの裏返しだと言われると、言葉に詰まってしまいます。
そんな事は無いと思うのですが、彼女への愛情もそれの裏返しとするならば、
悲しいですね。
一度切ります。
あちらでの、僕を思ってくださる故の意見なのかもしれませんが、
それについて僕から…
まず、今まで口を噤んできましたが、もうこの段階ですし、上の理由から
この件の後について、言及しようと思います。少し波が立ってしまうかもしれませんが…
僕は、この件が終れば、彼女と復縁したいと考えています。
あちらでも、彼女の今後について話し合われています。
172さんの奥様でしたでしょうか？身体に焼き印をお入れになった覚悟はすごいと
思うし、そこまで想って居るんだなと思います。
しかし、僕は彼女にそのような事は望みませんし、
他にも、親元を離れ、子供を預けて働いてはどうかとか、僕の目の届かない所に引っ越す
と言った事は、僕は本当に望みませんし、何より非現実的でしょう。
僕は、この件が終れば、一度壊れてしま居ましたが、それを
彼女とその子供も含め、一緒に建て直したいと考えています。
確かに彼女に自立や自律は必要でしょう。しかし、そのために彼女達に何らかの
苦痛が及ぶ事は望みません。それは、そういった事とは分けて、
別に何かしらの手段を講じたいとは思います。
それでは…
先走っちゃいましたね。
私は復縁するにあたって、先に元嫁さんのこれからの覚悟が知りたかった。
何だかすべてに流されてるみたいで・・・
ありゃ書いちゃいましたかーorzこれには842さんは鼻水垂らして感涙ものでしょう
誰がどう考えても貴方がそのつもりなのは判っていましたけどね
1さんが不器用な男なのは最初から感じていましたから（842さん以外を選べないと）
私は気持ち悪く感じませんけど、鬼女と呼ばれる方々は貴方と842さんに敵意を向けそうで心配です
まだ先のことなのですが、次に浮気したら是非即制裁（842両親＆娘をコロすくらいの脅しも）で
それと女性はイチャイチャニャンニャンして来ない男はNGですからね←ココ貴方に特に重要
身に印云々ですが、浮気人間は下腹部・アソコに直で墨が入ってても全然気にしないから意味無しでしょう
ただね、842が申し訳ないとか言ってるのがただ状況に流されてるだけっぽくて、本質的に成長してんのかさっぱりわかりませんね。
842は>>1に従うなんて殊勝っぽいこと言ってたけど、どうせ責められるなんてて思ってないだろ。
それは結局お咎めなしを見越した甘えに感じるんだけど。って思ってみてた。
それと同時にはっきり言ってあなたが思考も行動も激甘だから人を堕落させてるんじゃないの？とも思ってた。
あなたがいっしょにいることを望んで、842が飛びつくとしましょう
842は人として性根が入れ替わるんでしょうか？あなたは変えることができるんでしょうか？
まああなたが満足するならそれでいいんでしょうけど。不倫したもん勝ちみたいなオチですね。
他の方がおっしゃっている人を見る目がないというのは元奥様に対してのことだと思います。
私もそのように思います。愛している人を守ることは大切ですが、時には厳しくすることも
大切です。そうしないと大切な人は壊れてしまいます。失礼ですが１様は元奥様に対して
執着されており、自分のものにしたいという気持ちが強すぎるように感じます。このままだと
元奥様が甘えてしまい、元奥様のためにもならないような気がします。いきなり復縁と考えずに
少し離れて接していく方がよいように感じます。その間に１様はもっとお強くなられるべきだと
思います。離婚してから落ち込み、仕事を辞めてしまうようでこれからのことをどう乗り越え
られるつもりですか?悲しいことですが、元奥様と別れてしまった時点で元奥様はいなくなった
のです。死んだものと同然です。再びではなく、新しく出会ったと考え、ゆっくり１から関係を
作っていかなければまた同じことの繰り返しでしょう。そとてかりにその間に別れることが
あっても今度は未練なく次の道にいける強さが必要です。足りないと思う気がしますが、せめて
それ位にはならないとうまく行かない気がします。
うーん、復縁したいと言う事を言うのは、いささか早計だったのかも知れないですね…
僕も彼女に優しさと言う形で、甘えさせてしまったのかなとも思います。
コメントに返信を…
・彼女が無意識のうちに僕の投影をしていたのでは無いか…
そうかも知れないですね…
人間誰しも、相手の感情を読み取って、最低限はそれを自分の行動に反映しますし、
それがパートナーとならば尚更のことでしょう。
僕自身は、自分ならばこのようにして欲しいと言う事に合わせて動いて居ましたが、
人間誰しも世知辛いことに、思い通りには事が運ぶことはありませんから、そういった事で
ある種彼女を縛って居たのかも知れませんね…
・イチャイチャニャンニャン…
はー、そういったものなのでしょうか…少なくとも僕は、そういった事はしなかったですね…
女性と言うのは本当に難しいですね
>>彼女を見定めて居なかった…
それはどうなのでしょうか…
確かに、別れ方はお恥ずかしい限りですが、あの様な事が有るまでは
本当に僕に良くしてくれましたし、居た時間は本当に楽しく、充実したものでした。
これは今思い出して書いて居るのではなく、昔から変わっていない一貫した
認識です。それに、不倫についても僕にも何かしらの因は有ると思います。
唯、少なくとも、僕は彼女を選んで良かったとは今でも考えています。
それでは…
結論を急がず、まずは友人として何年か交流してみてはどうですか？
復縁するか決めるのは、そうしてちゃんと今の彼女の人柄を、見極めてからでも
遅くないでしょう。
即復縁をしてしまうつもりですか
寄生虫が寄生先を変えているだけです。
向こう見てるのかな？元嫁さんの書き込み見て辛く納得できないだろうが
これといって不満がなく不倫に走る人の思考はあんなもんだよ。
ないものねだりや、平凡な生活に突然刺激があって気づいたら流されてたりで・・・
うちの嫁もそうだったらしいｗ 許される事ではないけどね
子供一人連れて戻ってきたけど、嫁の熱意に負け復縁しちゃいました。
今は家族も増え4人で幸せに過ごしています。
まだまだ若輩者で未熟者ですが医師として駆けずり回っております。
私個人の価値観を申し上げることになるのですが、ひとは全てにおいて尊く命は平等である、という点においてはどのようなひとに対しても敬意を持っていますが、人間としての在り方に常に敬意を表せるかはまた別問題と考えております。
復縁なさるおつもりですか…。
1様の元奥様は人として外れたことをしておきながら(私はあえて外道という言葉を用いたい)、1様がお赦しになって結局復縁するとなると、元奥様の心中は如何であれ何も咎を受けず生きていくということになります…ね。
明らかに取り返しのつかない過ちを犯しておきながら、外部から明確な罰を与えられることがないと、いずれ必ず人としての歪みがもたらされます。
特に元奥様のような、自己の欲望のために人を平気で傷つけて自分を律することが出来ないような人は、自責の念をもって贖罪とするだけでは不十分なのです。
制裁を加える、というのは1様の気持ちを晴らす、というためだけではなく、元奥様に対しても罪を償った、という心の指標を与えることにもなるのです。
それなのにこのまま1様が赦して復縁してしまうと、元奥様はあの人がもう許してくれたんだからもう私は悪くない、と免罪符でももらったような考えに至って、反省も善悪の判断もきちんと出来ない危うい人間にしかなれず、結果そのような親に育てられる子供さんにもよくない影響が出るでしょう。
憐憫の情を抱きながらもあえて突き放す…ここは1様の忍耐どころかもしれませんね…。
偉そうな事を申し上げてしまい、失礼いたしました。
彼女も色々あって、疲れているのでしょう。身体は大事にして欲しいですね。
彼女の今の旦那さんが彼女の妊娠中に浮気していたことについては、僕が連絡して彼について詳しく教えて欲しいと言った時から知っていました。だからこそ、あそこまで感情的になって弁護士の先生の所に行ったんですけどね…
彼女との連絡について不倫になるかはどうかは分からないですが、その辺りは弁護士の先生が上手くやって下さるのでは無いでしょうか。
この先のことについてはまだ分かりません。それは彼女と話し合って決めることでしょう。
あと、僕を思ってくださってのコメントかも知れないですが、人を寄生虫呼ばわりするのははっきり言って不愉快です。
あちらのスレッドにも、口を出すなら、僕は未だしも、彼女のご両親まで寄生先と揶揄するのは失礼では無いでしょうか。
本質的な事を言うのなら、僕と生活を共にする事になれば確かに僕が経済的な面を支える事になるのでしょう。
しかし、結婚生活の間も含めてそれは彼女が家を守って居てくれたからであり、僕は感謝して居ました。
寄生と言うには程遠いと思います。
彼女のご両親は本当に人格者でした。
僕を大金と例えた事にしろ、それは彼女を諌める為であって、本質的な意味を考えるのなら取り立てて騒ぐ事でも無いのでは無いでしょうか。
僕は結構ですが、彼女のご両親にまで人としてどうかと言うのは少し違うのでは無いかと思います。
僕の家庭については、不仲ですか…まあそんな所です。いい人とは言えませんでした。
元々、関西の生まれなのですが、大学以降は首都圏で一人暮らしをして居ました。
4年前の事ですか…覚えて居ますね。
最初は、もうご飯食べられないのか…どうしよう。と現実的な問題で別れを感じて泣いていたのですが、
日が経つに連れて、お風呂の中で何もせずボーッとして居たり、
奇怪な行動が増えて居ました。夜はは眠れませんでしたね。
夜、ウロウロして公園のベンチに座って、泣いたりもして居ました。
月末まで一週間を切ると理由も無く一日中泣いて居ました。
本もそうでしたね。気分を紛らわそうと思って読んでも紛らわすどころか、
当時読んで居たのが「Message in a bottle」と言う本だったのですが、
そのせいで余計に悲しくなってしまって、全て捨ててしまいました。
彼女達との話し合いの後、使って居なかった、有給休暇を消化し始めて、
5日目でしたかね、丁度年度末だったので、病院を出ることを申し出ました。
この時に自分がおかしくなったことに気付いたからでしょうか。
最後の日に、何処か飯食いに行かないかと誘った時に断られて、ああもう無理なんだと感じて
その日は、ボーッとして、次の日の朝に見送りました。
さよなら。ごめんな。
と言ってですね。お互い覚えて居る物ですね。
そこからは、研究者として歩み始めたのですが、持っていた家具や家は、
彼女が言っていた様に、大き過ぎました。それが、本当に耐えられなくて…
それは車も同じでした。売りに出すのだからと、掃除をして居たら長い毛がでて来て
心を抉りましたね。
結局、スーツケースに収まる程度の荷物以外は全て引き払って引っ越しました。
それでも、無意識のうちにもと住んで居た所に帰って来てしまったり、ただいまと
言っても返事が無くて、泥沼でしたね。
行った先で、人に恵まれたとはいえ、やはり立ち直れたのはかなり先でした。
ただ、彼女を恨んだりとかそう言ったことは無かったですね。
幸せにやって居るのだからと、言い聞かせて何とか保って居たのかも知れないですが…
あと、あちらで有った様に、僕から夫婦生活と言うのを誘う事は
有りませんでしたね…
手術の前日当日はしないと決めて居たのと、自分から誘うのが恥ずかしかったと言う理由です。
それは満たされないでしょう。
以前あった様な、イチャイチャニャンニャンって言うのは大事ですね。
実感します。
それでは…
>>244
お幸せになさってください。羨ましい限りですよ。
>>245
確かに許されない事かも知れません。
しかし、人は近視眼的な状況に陥ったときに、字の如く周りが見えなく
なります。それは彼女だけでは無く、僕もでした。
上では書けませんでしたが、一時期は本当に自殺を考えました。
かつては医師と言う仕事をして居ながらです。
今となっては考えられませんが、そこまで行くほどに盲目的になるものでは
無いでしょうか。
人は反省をし、次に生かす生き物です。
故に、僕は彼女との再構築を選びます。
彼女の書き込みを見て居ても、同じ事は繰り返さないでしょう。
その中で歪が見えたのなら直せばいいでしょう。それも夫婦です。
とまあ、綺麗事を並べてみましたが、惚れた弱みと僕のエゴです。
出来れば、理解願いたい物ですね…
お二人の復縁に当たって、元奥様は何をしたらベストか、元奥様が一人でとことん考える時間を
設けてはいかがでしょう。反省だの贖罪だのまではいかなくとも、将来を見据えて考えに考え抜く
必要はあるかと思います。
今向こうの書込みを見ていると、元奥様はたくさんの意見に押しつぶされそうになっているようです。
はなはだ失礼ですが、より良い行動を自分では思いつかず、その時その時でよさそうな意見を採用しようと
しては住人にいろいろ言われていはまた考え直し、そしてまた住人に言われるという悪循環に陥っています。
ご本人には罪悪感などの様々な感情が渦巻いてもいるでしょうから、元奥様にとっては冷静に考える
環境ではないでしょう。
ですから、離婚が成立したら一度ネットから離れることを宣言したうえで、落ち着いてじっくり考えたほうが
良い結果が得られると思います。結婚ができるようになるまでの6か月間ありますから、この際焦らずとも時間を
確保して、腰を据えて取り組まれてはいかがでしょう。
またその場合、1様は元奥様に考える手法を伝授するだけにとどめ、元奥様を見守るのがよろしいでしょう。
ご一考いただければ幸甚です。
私もいろいろ身に覚えがあるのでそのお気持ちは痛いほどよくわかります。
私が惚れた弱味で問題を抱え込んでしまったのがちょうど学生のころだったのですが、あの頃は本当にそれで頭が一杯になってしまい、学業という本分に手がつかないほどでした。
何とか切り抜けましたが、といっても1様の抱えてらっしゃるものと比べたら比にもならないようなものですが、当時はほんとひどいものでした。
私も、物言いのキツい言い方をされてる方も、ここにいらっしゃる方々は皆、1様の幸せを願ってやまないのです。
あくまで見えている情報から外野で判断、意見しているだけで、1様にしかわからない葛藤や思いがあるのは重々承知いたしております。
ですが人間とは心情の生き物です。1様をドン底に突き落とした人の子供(子供に罪はないとはいっても)を心から愛することができますか。
その子供を愛し可愛がる元奥様を嫉妬せず、純粋に愛することができますか。
もし復縁されるならば、聖人君子のような心をもってこれらを完全に克服出来ない
限り、常に1様の心を蝕み、いずれ破滅をむかえるような気がしてなりません。
私もいろいろ身に覚えがあるのでそのお気持ちは痛いほどよくわかります。
私が惚れた弱味で問題を抱え込んでしまったのがちょうど学生のころだったのですが、あの頃は本当にそれで頭が一杯になってしまい、学業という本分に手がつかないほどでした。
何とか切り抜けましたが、といっても1様の抱えてらっしゃるものと比べたら比にもならないようなものですが、当時はほんとひどいものでした。
私も、物言いのキツい言い方をされてる方も、ここにいらっしゃる方々は皆、1様の幸せを願ってやまないのです。
あくまで見えている情報から外野で判断、意見しているだけで、1様にしかわからない葛藤や思いがあるのは重々承知いたしております。
ですが人間とは心情の生き物です。1様をドン底に突き落とした人の子供(子供に罪はないとはいっても)を心から愛することができますか。
その子供を愛し可愛がる元奥様を嫉妬せず、純粋に愛することができますか。
もし復縁されるならば、聖人君子のような心をもってこれらを完全に克服出来ない
限り、常に1様の心を蝕み、いずれ破滅をむかえるような気がしてなりません。
私は初めて本気で842さんを可哀相と思いましたよ！
外で手を繋いだことが無い？手術の前日当日はHしないと決めた上に貴方の方から誘ったことが無い？
彼女の方から誘うまでやらない？（更に誘うのは金、土、日だけだったらしい）
手術の日と重なればそれを断る時すらあったのでしょう？
彼女の浮気は 完 全 に そ れ が 原 因 じゃないですか！
20代の小梨女性が週1以下で満足するとでも？誘うのが恥ずかしかったって・・中高校生ですか！
彼女は誘う時に恥ずかしくなかったと思ってますか？そんなはずないでしょう！
Hを常に女性から誘わせるなんて彼女がどれだけ屈辱を感じたか解りますか？
それが解らないから去られてしまったのですけどね
（奴はもう終わりですけど）現旦那は下手なり（笑）に毎日でも愛してくれたのでしょう
当時の、別れ話をした後ずっとメソメソしていた貴方などとは比較にならなかったはずです
向こうでは貴方を責めるコメントは総て併せても10件くらいしかないけど
やっぱり原因は貴方にもあったのですね、草食男子なんか現実では全っっっっウケませんよ
浮気者はﾀﾋれ！と思ってましたけどこの件に関してだけは貴方に ( ﾟдﾟ)､ﾍﾟｯ ですよ
向こうで見つけて気に入ってしまった↑
前に書きましたけどイチャイチャニャンニャンは絶対必要です
貴方の様な（若いのに）昔気質のふっるい親父みたいなの（頑固で誠実なだけ）は流行らないのですよ
「言わずとも伝わっているはず」なんてのは愚の骨頂、感謝も愛もきちんと声に出して下さいね
長々と偉そうに失礼しました
むこうの206の考察とか207の言うようにサイコパスじゃないかとか親の人形として生きてきたけど結婚を機に自由を得たので
はっちゃけた？んじゃないかとか言われてるけど軽度の知的障害と考えたら辻褄合わないかな？
色々な御意見ありがとうございます。全て目を通させて貰って居ます。病院や研究室と言った、
限られた世界、俗に言う閉鎖空間で過ごして来た人間なので、全てが新鮮です。
感謝の念は尽きません。
復縁したとして、この先どうなるかはまだわかりません。彼女の子供云々についても
その子の泣き声は勿論、名前すら知らないのですから…
コメントに返信を…
>>253
こう言った所に、この件が終わったら彼女が出てくるのかどうかは、
彼女次第でしょう。
しかし、一度頭を真っさらにして落ち着いて色々考える時間は大事だと
思います。
その上で253さんが仰る通り、6ヶ月という期間は非常に意味の有る物だと考えています。
その際に、自分は、短期的にではなく長いスパンで見た時に、彼女にとって
最良の形で寄り添える事が出来ればと思っています。
>>256
256さんが僕よりお若いとはいえ、僕よりもキャリアを積んでいるのかも知れないですが、
差し出がましい事を…
医療の現場で、様々な理不尽から、自分にとって最良に思える手段を講じる事が出来ない。
そう言ったことは有りませんでしたか？(それが正しいとは限らないのですが…)
その歯痒さに比べたら、今回これから起こるであろう事がどれほどの物かは分かりません。
ただ、僕は乗り越える積りです。
それに、復縁を辞めた所で幸せに成れるのでしょうか。
家庭も天職も何もかも失ってしまった。もう僕に無くす物なんて命位ですよ。
ただこのまま一人でこの先何十年も単調な生活を繰り返すのか。それならば、
もう一度夢を見たいな。というだけですね。
>>262
厳しい御意見ですね…
四年前にああなった要因の全ては分からないです。ただ、僕のそれは大きな要因でしょう。
結婚とは、例え相手がどれだけ好きで有ってもそれまで暮らした事の無い他人との生活なのですから、
家族の様にある程度相手の事を理解して居る訳では無いのですよね…
僕は彼女の事を愛して居ましたが、それを言葉にせずに察して欲しいと言うのは
無い物ねだりですよね…
確かに、僕が誘うのが恥ずかしいのですから、それは彼女も同様ですね…
恥ずかしいなんていう、稚拙な理由でそうなってしまった事は反省です。
手を繋ぐ事なんて殆ど無かったですね…
言葉や態度で示さなかった事も大きな要因なのでしょうね…
反省します。
元奥様との復縁に先立って、お二人が将来をどうしたいかということをネット上で相談する必要は
ないでしょう。
現実の世界でお二人が直接会うか電話をするなどして、話し合い、お互いに悩みを打ち明けあい、
相談しあってください。
また、その過程をネットに書き込む必要も特にないでしょう。書き込むとしても、相談したいことが
あった時にそれまでの出来事などを軽く触れる程度でいいと思います。
重要なのは、復縁にあたって自分達を振り返り、そして二人の将来のために何をしたらいいかを
お二人で考えることです。
これからは自分がどうしたら幸せになれるか、自分の幸せってなんなのかを、求めて欲しい。
自分が幸せにならないと周りも幸せにはできないからね。まず自分の幸せを優先してください。
もう方向は決まったみたいだし、1さんが決めた事だから応援するよ。
最近、体は動かしてるのかな？
イチャイチャニャンニャンに向けて体力作りを始めないとダメじゃん？
この4年間でだいぶ体力落ちてると思うよ。
最初は早朝散歩から始めて軽いジョギングと軽めのウェイトトレーニング、食事にも気をつけて、栄養バランス考えて、充分な睡眠をとること。
>>5
>ふと、肉が食べたいなと思ってファミレスに寄った。
やっぱイチャイチャニャンニャンにはガッツリ肉でしょ！
復縁するのは本当大変だと思うよ、精神的にも肉体的にもね。
イロイロ考えてばかりいないで、ちょっと肩の力抜いて汗かいてみたらどう？
30過ぎたらウォーミングアップとクールダウンはしっかりやってください。
ウェアはワコールのC-WXがオススメです。
若い頃と違って筋肉痛が翌翌日に来るから気をつけてくださいね。
1さんは、前の結婚の時に男性不妊関係のチェックはしたんですか？
まだ、現実を直視できないのかな・・・
今いる８４２は見かけがそっくりな、薄汚い別人なんだよね・・・
最愛の奥様を亡くすその絶望感は計り知れないとは思うけど、でも、やっぱり、立ち上がらなきゃだめだと思うんだよね。
「どうかしてた・・・後悔しかない・・・償いたい・・・でも私にはそんな資格がない・・・」
あちらのスレでのコメントも１さんが見てることを見越した上でのコメントの様だし、現時点ではこちらのスレの１さんのコメントを把握の上で、復縁を前提とした今後の展望も散見されます。
一般的な人なら、善良な市民（１さん）がオレオレ詐欺（寄生詐欺）に騙されそうになっていれば、一声掛けるよね。
それと、他の人も１さんにコメントしてますが、８４２の為にも救いの手（復縁）を差し伸べない方がいいとも思う。
近視眼的な状況下での悪事・・・と擁護されたい気持ちも理解できますが、復縁という手段は１さんが８４２さんの贖罪を奪うことにも繋がります。
死んだはずの奥様が生きてた！的な状況下ではありましょうが、余りの眩しさにあなたのような人格者が盲目状況で「道端の犬の糞」を食べようとしていれば、それを抑止するのは人として当然のことではないでしょうか？
差出がましい意見ではありますが、一言のべさせていただきました。
失礼しました。
誰かが仰って居たように、僕の家庭への執着が過ぎるのかも知れません。
唯、自分の実家と疎遠と成ったのは、離婚云々が原因ではなく、僕が幼稚園に
入る頃と言うことを補足して置きます。実家と縁を切ったのは高校卒業とほぼ同時ですね。
コメントに返信を…
>>284
医師をして居た時は体力勝負でしたから、それなりにあったと思うのですが、もう衰えてしまっているでしょう。
今、175センチで55とかだったかな…
取り敢えず、有る程度落ち着いたらフィットネスクラブにでも、通ってみます。
イチャイチャニャンニャンも長らくしてないのですね…
アドバイスありがとうございました。
>>277
やはり、食事にせよ、何処かに遊びに行くにせよ、人と食べたり、行く方が楽しいですからね。
それに、他人の喜ぶ顔を見ていると僕も幸せに成りますから…
>>288
結婚の前に自分は調べましたが問題はありませんでした。
彼女も子供を1人産んでいるのですから、双方共、身体的に問題があった訳では無いと思います。
>>291
確かに今、盲目的に僕は成っているのかも知れません。
唯、それをじっくり考える為の半年という期間を設けるつもりですし、
僕の行為が、救いの手を差し伸べる事で有るとして、それで同時に僕も救われる
様に感じます。
又、僕には何が贖罪と成るのかも分からないです。
それに、以前にも書いた様に、離婚した後も何人かの女性にお声を掛けて頂いたのですが、
恋愛感情に至る事はありませんでした。
又、実際彼女が復縁について言及して居ても、その前提が無ければ進まない議論で有ったりします。
これらのことを考慮して、ご勘弁願えないでしょうか…
291です、丁寧なご回答ありがとうございます。
いくつか教えていただきたいのですが、１さんの中に「裏切られた過去に対しての憎しみ」は無いのですか？
８４２さんの書いてることと、１さんの書いていることを合わせ読んでも、１さんの非となる部分は限りなく「無い」に近いのではないかと思います。
一つ挙げさせていただけるなら、「離婚後の切り替え」が出来なかったことかと思いますが、それも元愛妻への想いが深すぎた故なのかと思いました。
私の中ではこのような場合、思いの深さと憎しみのは比例するものだと考えておりました。
正直なところ、１さんと８４２さんの両スレを拝見し、
１さんは幸せになるべき人
８４２さんは、幸せになるべきでない（地獄の業火に焼かれね続けねばならない）人
と考えておりました。（今も概ねそう考えてますが・・・）
しかし、１さんの幸せは８４２さんを幸せにすることだと解釈せざるを得ず、
上述の通り「憎しみが無いのか？ある場合、どう消化しようとするのか？」
が知りたいと思いました。（個人的興味で申し訳ありません。）
ただ、１さんが仰る「半年」が私の質問に対する１さんの「考える期間」なのでしょうか？
「復縁したい」との意思を表示されておりますが、上記に対する答えが出た上でのことなのでしょうか？
>>293
過去への憎しみですか…そう言ったものは無いですね。
確かに、293さんが仰る通り、愛情と憎しみは表裏一体なのだと思いますし、それは僕の場合に
例外が適用されるとは思いません。
唯、僕の場合はその表裏一体のカードが裏返るタイミングを失ってしまったのだと思っています。
質問に答えるとするならば、憎しみという感情は僕も持っているのだと思います。
唯、その感情は彼女に対しては湧き立つ事は無く、今後も無い様に思います。
又、半年という期間はどちらか一方の為にのみ与えられた時間では無く、お互いがもう一度お互いを
見つめ、理解する為時間だと捉えているつもりです。
僕が復縁について言及するのは早かったと思います。唯、それは安易に導き出したものでは無く、
有る程度の熟考の末で有る事をご理解下さい。
１さんは元奥様と再構築を考えていらっしゃるようですが、１さんは奥様に愛される自信はあるのでしょうか？
元奥様は不倫して結果として元奥様と離婚されましたが、その際にどうも完全に愛情が無くなっていたように思えました。
間男がまた不倫をし、元奥様は自分がした仕打ちを少しは理解したため、あなたに償いたいと思っているのかもしれませんが、
私には元奥様は１さんを愛しているようには思えません。贖罪したい、連れ子との生活のためというだけで再構築するのは夫婦関係としてひどく歪なものになり、最終的に子供にも反映すると思うのですが・・・
昔寝取られてしまった女が戻ってくるかもしれないからと、再構築に燃えている、いわゆるサレラリの状態のようで
私の言葉がどれほどあなたに届くかわかりませんが、ぜひ考えてみてください。
元奥さんって、父性本能？くすぐるタイプでしょうか？ 親バカとか夫バカ？ そんな感じでしょうか？(バカバカって失礼、すいません。)
失礼とは思いますが、エロいってゆう感じじゃない凛々しい美人？ エロなしの愛情？
それがあるって事なら、それで生まれる子供は本当の愛の結晶じゃないでしょうか。
親っぽい？愛、もし、そうならフラッシュバックとかは僕も無いと思います。 ただエロなしのイチャイチャって？
身近でそれがありました、上手く行きます。 ただ独断ですが 劣等感=犠牲的=社交性=浮気性？だと思ってます、
「私なんてっ」って言う感じのコンプレックス、自己承認欲求は治らないので満たすしか無いと思います。夫で彼氏でセフレ？
上手く説明出来ないですが、そんな感じでしょうか、元奥さんは大分 後悔してるのか？イマイチわからない、どういう性格なのでしょう？
文章、苦手なのでもうこれ位で失礼します。
PS. 分析受けられた方が良いと思います。
1さんと元妻さんとの再構築を応援する者です。
1さんの元妻さんに対する思いは、いわゆる「サレラリ」とは違うと思います。
１さんの元妻さんに対する愛情は四年前事件の有無にかかわらず、結婚当初から一貫しているように見受けられます。
今回の再構築への思いは、四年前の溜飲を下すことの執着には思えません。
再構築に対する様々な意見はあるとおもいますが、1さんが元妻さんを強く愛している以上、
やはりもう一度再構築を目指していくべきだと思います。
もし、それでダメだったら今度こそ本当に諦めがつくと思います。
元妻さんに対する愛情を残したまま、このまま疎遠になってしまったら、
今度こそ一生後悔するのでは？
そして、もし再構築が可能ならば、今度こそ、元妻さんを男として、強く引っ張ってあげて下さい。
明日、コメントには返信します。
今日は忙しく成ってしまったので、申し訳無い…
明日、元奥実家に行くそうですね。
今回は先走らないように気をつけて下さいね。
これからの事はあなたから提示せず、元奥さんから話させて下さい。
まずは元奥さんの真意をしっかり見極めてね。
今、向かってる途中です。僕の家は入り組んだ所に有るのでね…
彼女のご両親が来るとなれば、厳しい物が有るでしょう。
>>296
確かに、今僕が盲目的な状態に有ることは否定出来ません。
唯、それ故に、もし再婚するにしても最低限必要な6ヶ月という期間を、
設ける訳です。その間に、もしどちらかが厳しいと感じれば別れる事になるのかも
しれません。また、分からないとなれば、期間は延ばす事も出来るのですから、
お互いが納得行くまで熟考を重ねたいと思います。
>>297さん
レスを付けないで欲しいとのことでしたので、内容への言及は致しませんが、品の無い文章
何てことはありません。貴方がたに限らず、皆さん文章が上手くて…
お恥ずかしい限りですよ。
>>298さん
ありがとうございます
>>300さん
ありがとうございます
これからの事は元妻御両親と元妻さんと、良く話あってお決め下さい。
最近の1さんのレスを見ると、ファミレスでの一件直後の絶望に満ちた雰囲気は、
もう全く感じられないので、かなり立ち直られたのでは？と感じます。
本当に良かった。
「あのクズの血が入ったその娘は見たくない」くらい言ってもいいかもしれんよ
1氏が言うわけないんだけど、後々問題が出るとすれば娘の問題なんだよな
842もその両親も受け入れないと思うがワイは里子に出すのが後腐れなくてベターかと思う
クズからの養育費（どう決着付いたか知らんが）が無くなってすぐにでも一切の関係が切れるだろ？
1氏は自分と無関係の”不倫サラブレッド”を育てなくて済むんだぜ？
冗談ででもいいから「僕との復縁とその娘、どっち取る？」って聞いてみ？いや、聞いてよｗ
どう答えても842には地獄なんだろうけど本心が聞けるかもね
行ってきたら?
ようやく1さんの想いが、元妻さんや、元妻さんのご両親にきちんと伝えられましたね。
元妻さんが、1さんがかなり痩せられていると書かれていますが、体調は大丈夫ですか？
今、一度家に荷物も取りに行っていまして…
その間にコメントに返信を…
>>305
かなり立ち直れたのではないかと思います。
その経緯は下に書くことになると思います。
>>306
参考に成りましたから、お礼だけは…と思いまして…
マナー違反だったでしょうか？
>>307
僕は心に無い事を言うのは嫌いです。
ましてや、他所様の子供を「不倫サラブレッド」と表現したり、
あなたの興味本位の事を彼女にして、試すような事はしません。
それに、wなんてどう言う心境で付けられたのでしょう？
確かにご意見はお伺いしましたが、はっきり言って、貴方の様な方は非常に不快です。
>>314、315
ありがとうございます。
実は先月の頭に、血を吐いてしまって入院しましてね…
それ自体は、胃に穴が空いていた位の物でそこまでの事は無かったのですが、
ついでに体を全て診て頂きました。
他の部位に少々問題が有って、一週間程入院したのですが、その時に少し落ち着くことが
出来た様に思います。
実際、今は大丈夫です。
君が決めたことに外野がとやかく言うことではないが体調面に関しては気を付けろ！
ましてこれからやり直して行こうと言うのなら元気にならないとな！！
俺は応援するぞ。
ここの全員が解っていることですが、貴方は欲が無くお金などどうでもいいと思っているでしょう
842さん一家のメンタルの部分は考えられませんか？外科だったとはいえ元医者であるのに？
貴方が慰謝料を受け取れば842さん一家は謝意を受け入れてくれたと一先ずの安心が出来たのに・・
842さんは貴方が稼いだであろう金額も態々弁護士に試算してもらったそうですね
それはどうあっても受け取れませんか？優しくしたいのは判りますが単に自己満足ではないですか？
例え842さん一家が困窮することになろうとも今後の両家の為に受け取らねばならないのですよ
貴方が受け取ることで842さんとご両親の抱える負い目を少しでも軽く出来るのですよ
このままノンペナルティーで彼女が本当に罪を贖うことが出来ると思いますか？
「彼女の意識の為」そういう考え方は出来ませんか？・・・固辞した手前もう遅いかもしれませんが
とにかくもう一度ご一考、いや熟考下さいね
やり直しの道を選んだからには
病気になってなんて居られないよな。
先ずは食生活、精神面での安定を最優先して
健康取り戻すんだぞ。
でも、８４２さんは１さんの『慰謝料を受け取らない』という回答に対して『私への愛ゆえなのね・・・』と解釈してる（or する）んじゃないかな？
おそらく復縁するであろう現時点では、慰謝料として１さんに払おうが払うまいが、実質的な経済状況に何も影響ないし・・・
そういう状況下であるにもかかわらず、慰謝料だの謝罪だの言ったって、実効性を伴わないしね。
８４２さんは、確実にこのスレを見て、早い段階で『復縁希望』を表明しているし、１さんが受け取らないことも熟知したうえで、
慰謝料を申し出ているはずなんだけど、本人の気持ち（本当に受け取って欲しい・・・とか）はどうであれ、そういうのを世間では『茶番』って言うんだよね。
１さん、申し訳ありません。
atmマゾ男、てめーみたいなのがいるから、不倫しても許されると調子のるやつが
でてくるんだよ、少しは、骨のあるやつかと思ったが所詮ヘタレ
とっとといなくなれ
お前はこの程度のヘタレぶりでグチグチとつまらんコメント入れて器小さいのはお前だろ。
読んでて不快になるだけだし、カスはコメントしなくていいからどっか行け。
何をそんなにキレてるのか知らんけど、お前こそ不愉快極まりないので消えろ。
そして、もう2度とここに来るな。
