母親が漏れの携帯に泣いて電話してきた。嫁「障害児が生まれたら嫌ですから」ってあてこすった。
なんでも「障害児が生まれたら嫌ですから」ってあてこすったと。
俺は長男、次男の弟が知的障害者だから。
ビックリして嫁を問い詰めたら、
「子供産め孫はまだか？ってあまりに五月蝿いから、つい」で
でも別に侮辱したつもりはなく、「単に私には無理、という意味で言っただけ」と。
もう、なんというか。
苦労と心労が絶えなかったと思う。 弟の面倒を見てた漏れもキツかったが。
普通の嫁姑喧嘩ならともかく、そんな母親にそっちの地雷を踏んで
泣かせてしまった嫁にわだかまりが残る。
お互い晩婚だったし、特に欲しいとも思わなかったので、子供を作らずにきたが、
嫁がそういう考えとは知らなかった。
そこまで嫁が言わないと引き下がらない母親のことはどうも思わんのか。
何か、危険だぞ、おまえ。
まさかと思うが、弟のことを隠して結婚したんじゃないだろうな。
悪いが、普通に考えて、おまえさんの兄弟の現状を見たら、
子供を作るの躊躇していろいろ考えるのは人情だと思うが。
それが正しいとかじゃない、人の気持ちの問題だから止められんということだ。
721の母ちゃんは「孫はまだか？」って721にも言うか？
それとも嫁さんにだけ？
それを言われると痛いが、弟が障害者であることは付き合い始めてすぐ言って、
嫁も理解してくれた。 嫁に言わすと説明不足、嫁自身も迂闊、だったそうだ。
弟の性格と親が弟をどう扱ってるかについて、どっちかというと
障害そのものよりも、そっちのほうが問題ありだったんだという。
それは確かにそうだ。 漏れも認める。
というか漏れも家を出て初めておかしいと気付いた。
ひとつは、弟は家庭内で王様のようで、両親が侍従と女中みたいであること。
ふたつめ、それで弟は本来出来ることもしないし、自立する気もないこと、等。
それらについては、将来漏れら夫婦にも無関係ではないのではないかと
嫁が心配している。 漏れが大丈夫だといくら言っても。
今回初めて「それもあって、子供作ってる場合じゃない」と聞いた。
そんなことまで考えて心配かけてたとはスマンかったと思うが、
母親にまで言わんでもいいと思う。
>>723
言わん。 孫を催促したりしてたのも今回で初耳。
しかし、「ずっとのらくらとかわしてたけど、結婚3年目にもなって、
“どこかおかしいのでは？”みたいなことまで言われてキレちゃって」と嫁の弁。
盆は嫁と一緒に帰省していたが、今回の言い合いが実家から戻った後に
母親が嫁にかけた電話において勃発という点から考えて、
多分、嫁にだけ言っていたのが事実なんだろうと思う。
しかし、それなら嫁が漏れに言って欲しかった。
嫁がキツイ思いしていたのもわかるが、何も母親にあんなこと言わんでも。
母親と嫁は他人だけにもう修復不可能かと思う。
母親が嫁に孫を督促しているのを、自分も子供を考えていないのに
説明して止める事もせずに放置して、嫁に地雷を踏ませたのはお前。以上。
自分達夫婦が子供を考えず、しかも晩婚なのに(高齢出産ってことだよな)
子供を催促し続けた母親の事はどう思う？
つか、なんでお前さんが母親に｢子供を作ることは考えていない｣と言わなかった？
お前さんさえちゃんと母親に伝えて入れば、無かったはずの会話だぞ。
親とそういう会話をすることが、あまり考えられないことだった。
>>725
そうか。 しかし、こうなる以前に回避する手があったと思う故に残念だ。
これまで一度も嫁姑争いがなかっただけに。
小出しに喧嘩したりしててくれたほうが良かった。
そうだな。母親が嫁に｢どこかおかしいのでは？｣と言った時点で終わりだな。
なんせ他人だからな。
722だが、おまえマジ危険。何で「母親にまで」なんだよ。
母親が先に空爆仕掛けた事実はどう思ってんだよ。
「母親に」だからそこまで言わなきゃならなかった嫁の気持ちは無視か？
誰だって言いたくないよ、いやなことは。
それを買い言葉で言わざるをえなかった母親の売り言葉は無視か？
寺の妹萌えの薔薇と同じ臭いがする。
あと、おまえら夫婦、決定的にコミュニケーション不足。
姑にいやなこと言われてることも言えなかった空気があったってことだろうが。
おまえさんの嫁は、確かに言っちゃならんことを言ったかもしれん。
障害者の子供を持つ母親に対してな。
だが、高齢の既婚女性(ｷｼﾞｮとは区別な)で小梨に対して
おまえさんの母親が言っちゃいかんことを言ったのは事実だ。
お互い様と思うならまだしも、明らかにおかしいだろうが。
で、おそらくだが、お前の母親はお前はもちろん、
お前の嫁さんもおまえの子供もお前の弟の介護を担当して当然だと思ってるぞ。
それを、お前の嫁さんは気がついていたんじゃないか?
誰が面倒見るんだよ、
＞弟は家庭内で王様のようで、両親が侍従と女中みたいである
こんな人間をさ…
母親は自分の子供を言われると泣くのに、
嫁を障害者扱いは平気で出来るつーことか。
で、お前さんも嫁を障害者扱いは平気だが、
母親に弟の障害について言われると辛いと。ほう。
嫁の母親はお前さんの母親の言葉を聞いたらどう思うだろうな。
自分達がされるのは嫌だが、嫁にはしていいってか。
そこまで悪意にとらんでくれ。
母親も身内に障害者がいて、親戚にあてこすられたりした経験上、
そういう意味で「おかしいのでは？」と言ったんではないと思う。
というと母親贔屓に聞こえるが、そのへんはまだ確定（悪意）ではないので。
というか不妊は障害じゃないし、嫁は不妊とは限らない。
漏れも反省している。
週末に嫁と長く話し合ったが、自分の方がいろんな面で考えが浅かった。
嫁は深く考えていたらしい、弟だけのことなら、チャンレンジする気もあったが、
結婚してから、他にも（従兄弟）障害者がいたりすることが判って、
子供を諦めようと思った、とか。
重い話だったが、何故それをそのとき漏れに言わずに一人で悩んで決心したのか？
黙って自分の胸に収めていればいいと思ったのか。
そういう面でもわだかまる。
当然、お兄ちゃんとお兄ちゃんのお嫁さんとお兄ちゃんの子供たちが見てくれる。
母親はそう思っているんだろうな。
子供であるお前さんに言わないのに、なぜ嫁には言ったのか。
こうなる前に言って欲しかったってのは母親に対して思うことだろう、普通。
なんせ親子なんだからな。なのになぜ子供であるお前さんには言わなかった？
なぜ他人の嫁に、お前さんに言わない、しかも夫婦の性生活に係わってくることを言った？
そしてなぜお前さんは、実の母親との調整役を嫁に求めるんだ。
よく考えろ。
>というか不妊は障害じゃないし、嫁は不妊とは限らない。
今の人間ならそれが常識だが、
昔の人間は不妊=障害(ｶ●ﾜ)だと思ってるぞ。間違いなく。
これも意識の問題だ。正しい・間違いの問題じゃない。
嫁の言葉はなかったのは確実だよな。
そこんとこどう思う？
それと、嫁が親戚にも721障害者がいることで子供を作るのを躊躇して
いたのを相談できなかったのは、やはりタブーだと分かっていたからだろう。
それを敢えて言わせたのは721母親だ。
自分は「721の血筋」のせいでこどもを諦めようと密かに悩んでいるのに、
721側から「あなたはおかしいんじゃないか」なんて言われちゃね。
悪意じゃないのなら、なぜ母親は嫁に「おかしいのでは？」と言い、
おまいには一言もそんなことは言わないんだ？
おまいが「おかしい」可能性だって同じだけあるんだぞ。
嫁にだけそれを言うところに、すでに悪意があるんだ。
＞重い話だったが、何故それをそのとき漏れに言わずに一人で悩んで決心したのか？
自分の家の問題であるにもかかわらず、おまいが深く考えようとしていないからだよ。
あきらかに自分が悪いのに、わだかまってる場合じゃないだろ。
ってさ、嫁さん妊娠しないよう注意してたんだよ。
ｵﾏｲとｵﾏｲの親族を見て、それにｵﾏｲの遺伝子を考えて…
普通な、近い身内に障害者がいたら考えることだよ。
ｵﾏｲは全然考えてなかったみたいだけど…なんかｵﾏｲお気楽だよなｗ
だよなぁ……ひとりならまだしも、
近親者でふたりもいるんじゃなぁ。
考えない方がアホだ。
しかも従妹の方は結婚前には知らなかったんだろ、嫁。
そら結婚後に考え改めて深く考えてもおかしかない。
恐らく確実に来るであろう障害者の義弟の世話と
障害者かもしれない息子の世話両方はできないと考え
子供作るのをやめた理由をむりやり「晩婚のせい」に
してる気がしてきた。
嫁さんすげー悩んで考えて出した答えなんじゃないか？
世の中には言っていいことと悪い事があるだろ
孫催促がうるさいと思ってたら721に言えばいいだろ
ついうっかりでも少々無神経に感じるぞ>嫁
母親が先攻だった、母親に原因がある、のは理解している。
嫁とのコミュニケーション不足は痛切に感じた。 正直、迂闊だったと思う。
しかし嫁も自発的に言ってくれなければ、漏れの居ない場だとか、嫁宛ての電話での
やりとりの内容なんか知れるはずもない。
>>731-732
それは漏れも危惧している。 嫁もそうだと言っていた。
うち夫婦の生活もそうだが、弟は漏れより10歳近く下なので
「あなたが先に逝った場合、私一人にかかってきたりしたら？」とか。
弟には障害年金が出ているが、そういう経済的な問題ではないし。
両親に言うと即「お前達に迷惑はかけない！」とキレられるので、しつこく追求も出来ず。
かといって、弟を自立させるような気配もない。 漏れも本当に不安だ。
弟は障害があるとはいえ軽度で、あのレベルで自活している人は沢山いるのだが、
正直、両親がスポイルしているのが事実。 漏れはどうすればいいのか分からない。
>>735
いや、知ってさえいれば、調整役は漏れがやりたかった。
わざと漏れをはずして言っている母親である以上、嫁にそれをチクって欲しかった。
自分の娘がこんな目に遭わされたらたまらんｼﾞｪﾝﾄﾙが多いからだろ。
戦争仕掛けたのはあくまで721母。
火のないところに煙は立たんってことだ。
正直、俺の立場なら「いらんこと言うなよ、カーチャン」ってが先に立つ。
嫁への怒りはそのあとだ。
自分がよけいなこと言わなきゃ息子夫婦が安泰だってことにいい加減気づいて欲しい。
＞「あなたが先に逝った場合、私一人にかかってきたりしたら？」
「即刻『婚戚関係終了届け』を出せ。それで君と俺の家族とは縁が切れる。」と言ってやれよ。
お前に言っても自分を守ってはもらえないと分っているからこその
臨戦態勢になってるんじゃないか? 嫁さんは。
仕方ないと嫁は思ってるのかもな
実際弟の事でお前の親はお前の意見聞かないだろ？
どれも言われて尤もだ。
嫁は別に子供嫌いではないから、子供を「諦めた」んだとしたら、悪かった。
漏れは二人で話して「特に欲しくないね」という感じだと理解していたのだが。
母親言ったことも、漏れの浅慮もよく判るが、
とにかくこうなってしまった状況は辛い。
それだけ言いたかったのだが。
>>747
まさに漏れもそう思う。
実際チクッてきた時に何て返事するか目に浮かぶよ。
自分自身を見直してみろよ。
同じことを嫁が言っていた。 しかし、だからって黙って一人で抱え込まんでも。
>>759
母親に余計なことを言わないように、子供を作らないのは漏れの意思であると
キッパリ言い渡すよ。 今は母親は悲嘆に暮れているのでまだだけど、
次に電話してちゃんとそう言うつもりだ。
いろいろ言われているが、障害者を身内に持たないと分からないこともある。
テレビやなんやでやってるような「障害者は努力家」「天使」だったら
ラクなのだが、現実は違う。
嫁だって、そこまでは考えていなかったようだ。
こういうことを言い始めると、弟の悪口を書き連ねてしまいそうだ。
最初好意的にしていた嫁が弟を敬遠するようになったのもよく分かる。
だよなー、この期に及んで母親の言葉に「悪気はない」だもんなー。
まともに相手しないのが目に見える。
この辛い状況を招いたのはまぎれもな>>721自身だと言うことは自覚しろよ。
母親のせいでも嫁のせいでもない。嫁姑間の修復不可能なのも>>721の責任。
おまえがちゃんと嫁とコミュニケーション取ってて
親と弟のことをきちっと話合ってて、意思の疎通ができていて
子供を作らないのは夫婦の総意だと親に伝えていれば、
今の事態には至らなかった。間違いなく。
そこまでのやりとりがわからないからな。
相手の血筋に障害者が多いから産みたくない、とは
721本人にも721母にも言い辛いだろう。
のらりくらりとかわしているうちに、察してくれるか
諦めてくれればいいと考えるのもわからんではない。
それよりも、721嫁が実は子供を望んでいるのに
環境を理由に諦めているってことはないか？
だとしたら、721母の言葉が言葉の持つ意味以上に
無神経に聞こえて逆上したとしてもおかしくはないな。
なんで、そんな状態なのに
＞それらについては、将来漏れら夫婦にも無関係ではないのではないかと
＞嫁が心配している。 漏れが大丈夫だといくら言っても。
こんなセリフが出るんだ！
バカかｵﾏｲは！
ﾓﾏｲの
＞>>747
＞まさに漏れもそう思う。
という姿勢がﾓﾏｲの母親が弟をスポイルさせている原因でもあるんだぞ？
嫁から相談されても「親の悪口」としか取れないだろう、お前。
嫁はきちんと相手を見ているのかもしれん。
で、嫁さんの不安は聞きっぱなしで、何ら具体的な方策をとるわけでもない。
そりゃ嫁さんも相談しようって気は失せるだろうよ。
ここで出ている意見は至極全うな第三者の感想だが。
自分への批判としか取れないなら、何もいえないな、俺らも、嫁も。
>漏れは二人で話して「特に欲しくないね」という感じだと理解していたのだが
こういう風にしかいえないんじゃないか? 常識で考えて。
いくら子供が欲しくてもさ。
本当のところは、
「ごく近い血縁者に2人も障害者がいる人の子どもは、怖くて産めない。
子供に障害が出る確率も高いし、健常者ならどう考えても介護要員に動員されそうだし」
ではないかと。
それに対して「詐欺だ」と嫁さんが感じたということは、
嫁さん自身は子供を望んでいたんだよ。
しかし、721の遺伝子のために諦めざるを得ないと思っている。
「詐欺」と感じるということは、「誠意」がないと嫁は721に思っているってことだ。
母親は自分が産んだ以上、子供に対して責任はある。
嫁さんの方がよっぽど気の毒だと俺は思うのだが。
精神年齢リア中だな。
どうして「悪気はない」なんて言葉を使えるんだ？
それに、嫁の暴言だって悪気なく言った言葉だろうよ。
嫁だけ違う見方をしてるのはおかしくないか？
両親には感謝しているし、親孝行したいが、弟にまでそこまでの情はない。
そりゃ小さい頃から面倒みてきたし、それなり肉親の情はあるが、
両親亡きあと、弟が自立できなくても、弟自身の問題だと思っている。
最悪、施設で暮らすこともあるだろう。
先に書いた年齢的なこともあり、オレの家庭や嫁で面倒見る気はない。
嫁にもそれは言っている。
>>772
本音はその「」内だと思う。
しかし皆「2人も」とか言っているが、健常の従兄弟やその子供も沢山いる。
>>777
「悪気がない」とは言っていない。 ただ悪気だとは確定しないと。
先週母親から泣いて電話→嫁に確認して、週末に話し合い、 の段階なので、
まだ母親に「どういう意図“おかしい”なんて言ったのか」を聞いていない。
そんでも721は嫁にわだかまりが残るのか……。
ﾏﾏﾝと結婚したほうがよくね？
寺へのプレリュードだから、これ。
お前の母親は嫁の言葉を恨んでるんだろ？
そうそう、まさに今更だよな。>>721は。
「嫁に言わされている。」と思うのがｵﾁ。
もうちょっと逃げないで考えてみろ。
嫁さんは犠牲になってるとすら言えるんだぞ？
＞正直、両親がスポイルしているのが事実。
お前さんもスポイルしてたんだよ。
弟のことでなく、自分の子供を持つことに対して。
だから嫁は話さなかったんだ。話せなかったんだ。
俺も同じだよ。うちは母親が遺伝性が高いとされている病気だ。
しかも母方の実家に同じ病人がもう1人いる。
嫁には結婚前に伝えたが、それ以降は考えたくなかったので話題に出さなかった。
随分嫁1人で悩ませちまったよ。結婚5年目で、初めて泣きながら言ってきた。
こんなことを言ったら俺が傷付くから言えなかったけど、遺伝が心配だと。
不安で産めないと。
あなたが話を避けているから言えなかったと言われたよ。
そうだよな、考えたくなかったよ、遺伝なんて。思いっきり逃避していたよ。
俺がそんなんじゃ言えるわけない。実際嫁の言葉は凄い衝撃だったしな。
嫁が言えなかった気持ち、わかってやれ。
嫁は子供を諦めてまで自分と一緒にいることを選んでくれたって事、忘れるな。
お前さんの嫁さん、いい嫁さんだと思うよ。うちの嫁なら、親が俺に隠れて催促したら
何も言わずに離婚されたかもしれん。嫁、子供好きだしな。
子供を作れない理由は俺の実家にあるのに、嫁がおかしいように言われたらアウトだったな。
＞子供を作れない理由は俺の実家にあるのに、嫁がおかしいように言われたらアウトだったな。
これなんだよな。なぜ、721はこの重さが分からないのだろう。
身内に障害者がいても721を選んでくれた
嫁に感謝の気持ちはないのか？
嫁の親は間違い無く一度は反対したはずだ。
そして721、どっちが悪いとかそういう問題じゃないだろ。
嫁と721母に関しては、どっちも言い過ぎだ。
そして721は、考えがなさ過ぎだ。
自分が全て悪いと両方に謝れ。
そして相手を許してやってくれと両方に頼め。
お前が今どちらかの悪意を責めたら、一生回復できない。
不安の度合いは全く違うと思うよ。
>「悪気がない」とは言っていない。 ただ悪気だとは確定しないと。
お前、何様のつもりだ？
そういうことをいってる限り、嫁はいつまでたってもお前を信頼せずに
お前の母親のことをなにもいわず、自分で対処することになることが
わからんのか？
「悪気だとは確定しない」なんて良い方「悪気無い」って言ってるのも同じじゃんよ。
悪意じゃないのなら、なぜ母親は嫁に「おかしいのでは？」と言い、
おまいには一言もそんなことは言わないんだ？
おまいが「おかしい」可能性だって同じだけあるんだぞ。
嫁にだけそれを言うところに、すでに悪意があるんだ。
どう思う？
「悪気がない」はなんの免罪符にもならないことはわかってるよな～
って言うのがデフォルトなんですかね？変わった家だね。
悪意無く言ったなら、お前の母親は気遣いも配慮も無い
天然の悪人だな・・・
「（貴女が）おかしいのでは？」と言われた人の気持ち位、知っているだろ？
それがかなり人を傷つけられる破壊力のある言葉だってことも。
知ってて言ったってことは、悪気がないとは言えないと思うのだが。
だから、実の息子であるおまえには言わないのではないのか？
> わざと漏れをはずして言っている母親である以上、嫁にそれをチクって欲しかった。
わざと息子を外して嫁に何か言うのは、お前の母親に限らん。
姑って生き物はみんなそうだ。
ついでに言うと、いちいちチクってくる嫁は少数派だと俺は思うのだが。
>>721夫婦は歳いくつだ？
嫁さんは有職か？
話し合いが終わるまで夫婦でいられるといいなw
弟も従兄弟も先天性なのかどうか、嫁がさりげなく聞いてきたことがあったのを
思い出した。 その頃から悩ませていたかと思うと、心苦しい。
いろいろ言われてるが、自分らは仲のいい夫婦だと思っていた。
週末はいつも2人であっちこっちに出かけているし、旅行も行くし、喧嘩は滅多にない。
いつも嫁は明るい態度で優しかったし、物言いは率直だった。
年は嫁のほうが7つ下だが、遠慮もなく後頭部を叩いてくるような関係だったのに、
あれで「夫にはとても言えない」なことを内包してるなんて、もう何を信じていいのか。
母親のほうも愛想良くいつもオレと嫁をもてなしていたのに、裏では嫌味を言っているし。
女は怖い。
>>794
改めて、本当にそれはヒドイと思う。 母親に真意を聞くつもりだ。
もし本当に悪意で言ったなら、許せんと思う。
>>795
感謝はしている。 オレは結婚は無理だとずっと思っていた。だから晩婚だった。
ずっと弟の面倒を見る「お兄ちゃん」でい続けるしかないと思っていた。
弟がそういうシチュエーションに似合う「可愛い弟」という態度ではないだけに
キツイなと思っていたよ。
本当に身内に障害者がいると暗いんだよ。
普段は普通にしてても、あちこちに地雷があって、他人の何の気ない言葉とかで
ドーン！と空気が重くなったりする。 しかも解決はない。
>>805 その通り。
>>805は、
>障害者が身内にいる人間とそうでなかった人間とでは
>不安の度合いは全く違うと思うよ。
だからこそ、おまえさんの数百倍、嫁さんが怖がってる、不安がってると言いたいんだと思うが……
そのとおりと言える分際か、おまえは。
全然理解してないのな。ほんとの馬(ry……
いや、そんなつもりは無い。 内容が重複しているレスが多いので、
個別アンカーはつけていないが、内容的には応答しているつもりなのだが。
悪気はないという言葉については、なんというか、信じられんのだ。
別に嫁の言い分を疑っているんじゃなく、何かの行き違いではないかと。
>>818の前半のとおり、そういう内容のことで母親が泣いているのを
子供の頃から何度も見ていた。 その母親がまさかと。
>>823
オレ42歳、嫁35歳。 オレが転勤族のため、嫁はパートに。
どっちとも実家は遠い。
>>829
そうか、読み違えていた。 オレと、他人（嫁は含まず）のことかと。すまん。
あのさ、「言えなくさせてたのは自分」って認識はないのかよ。
嫁さんだって何でも言えたらそりゃ幸福だったろうよ。
……これだけレスがあって、まだ
＞もし本当に悪意で言ったなら、許せんと思う。
とか言うのって、実は俺らのレスを全然読んでないんだな。
要するにだ。おまえは嫁の
＞しかし、「ずっとのらくらとかわしてたけど、結婚3年目にもなって、
＞“どこかおかしいのでは？”みたいなことまで言われてキレちゃって」と嫁の弁。
を全然信じてないんだろ？
おまえが嫁をまったく信用してないのに、
＞あれで「夫にはとても言えない」なことを内包してるなんて、もう何を信じていいのか。
とか、なんで偉そうにいえるんだ？
ま、ここまで書いても耳障りのいい、レスしやすい書き込みだけ選んで
答えるんだろうけどな。
あのさ、
その通り
と言うなら、何故嫁にお前の母親が孫の催促なんて出来るんだよ、
何故お前は欲しくないからだなぁなんてｔ楽天的に考えられるんだよ、
お前もお前の母親も、身内に障害者がいるにも拘わらず全然不安感じてないじゃん
障害者の良い兄を演じて
表面上の仲の良さを鵜呑みにしてさ。
今回の事でも、こうなったのは自分のせいじゃない
自分が悪いんじゃないって思ってるんだろ？
自分は何も出来なかったくせにさ。
親や嫁との話し合いのときのお前の姿が手に取るようにわかるよ。
今までもこうやって都合の悪い話しになると黙り込んで逃げてたんだろ？
あ、悪意があって言ってるんじゃないからな？721
お前のためを思っての愛のムチだ。
おかしいどうのの発言が取り沙汰されてるけど
本来、子供のいない（できないかもしれない）嫁に
「子供はまだか？」としつこく言うだけでも嫌がらせだぞ。
ましてや、相手の体に欠陥があるように言うなんて
お前の母ちゃんかなりのもんだぞ。
女が怖いなんて言ってる前に、
所詮、自分の母親も息子可愛いが入っちゃうとDQNなんだと
自覚して今回のことも対処しないと
また同じようなこと繰り返すぞ。
相手が>721でなければな。
それに。嫁さんようやく気がついたんじゃないか?
>>826
＞あれで「夫にはとても言えない」なことを内包してるなんて、もう何を信じていいのか。
とか書き込める厚顔無恥さにびっくりしたよ。
「それを言うと夫の触れたくないところに触れてしまうから、悪くて言えない」という
意味での「とても言えない」なのにな。
そんな嫁の気遣いを「もう何を信じていいのか」なんて見当違いなこといえるなんて、
721の頭の中にはオガクズでも詰まってんのか？
>>844
いや、その前半だけは違う。
弟が生まれて障害が判明した瞬間から、ずっと弟の面倒を見る良いお兄ちゃんの
役回りしか貰えなかった。 親の関心が弟にばかりいくのも仕方ない。
「家族みんなでこの子をみるんだ！（親は先に逝くけどね）」みたいな感じで
そうやって呪縛はガッチリと出来上がっていて、
就職して実家を出てもそれは溶けず、いつも頭が重かった。
いつか帰ること確定で、一瞬でも弟をウザく思うなんてタブー、許されないという感じ。
結婚も諦めていたが、縁あってしてみたら、全然違う世界が見えた。
もうあの呪縛思考には戻れん。
いろいろ言われているが、書いたとおり、自立できるはずの弟の面倒は見ないし、
親もそれを強要したり、これ以上の嫁いびりをするなら、嫁をとる。
オレは自分の家庭を持っているんだ。
これがこんなパワーの出ることとは結婚前は知らなかった。
そこまで言うなら問題解決だな
言ったとおりにできたのならな
そう思ってるなら、どうしてもっと嫁を守ろうって気にならんよ…
お前の書き込みからは、嫁への感謝が欠片も感じられなかったけどな。
誰も信じられんわけだが、お前はいつもそうやって「その場限り」で言質を変えてやって
来たんだろうな。がっくりくるよ。
いろんな視点からの意見で、いろいろと気付かされた点が多く、感謝している。
またきます。
ちゃんと読んでくれよ。俺はマジレスした。
普通に気を配っても大変な妊娠中なのに
さらに嫁を悩ませてしまうのが何故解らん？
子供がダウン症にかかる率も高いって
たいして詳しく知らん俺でも聞いたことがあるくらいだ
なのに弟と従兄弟が知的障害で苦労もあるのに
夫とその親は子供を作ることに何の躊躇も心配もしてない
それどころか子供が生まれたらその瞬間から
叔父の介護マシーンになる運命を背負わされるんだぞ
そりゃ子供を愛する親がすることじゃねーよ
仮に子供もいないまま721がぽっくり逝っちまったとしても
721の親は平気で嫁に「弟と自分たちの介護をしろ」って言うんだろうな
721の嫁が俺の娘なら即刻離婚させて家に連れ帰るぞ
同じ家に置いておくにしても
娘も馴染んだ俺の家に置いておくさ
おまえの家庭の平安にとって必要なおまえの役回りは
公平な裁判官じゃない。嫁の弁護士なんだぞ。
そこをよく覚えておけよ。嫁だけが他人なんだからな。
ってのは絶対に両立しないからな。
まさに口だけ男。
今までも、そしてこれからも、根拠のない「大丈夫だ」を繰り返して生きていくわけだ。
今お前さんが衝撃を受けているのは、本当に嫁が黙って決めていたことに対してか？
曖昧に流そうとした事が、目の前に形を成して現れたからじゃないのか？
俺には弟の問題をスポイルし続けてきたお前さんに、
嫁がいきなり言う｢遺伝が怖いから子供は産まない｣という本音の衝撃を
受け止められたとは思えんのだがな。
今のフラグだと一応
「嫁と一緒に親と絶縁」という選択肢もあるが、選べないだろうよ。
嫁さんが子を産むのを諦めたんだろう。
お前の親や弟より、嫁さんが可哀相だよ。
男の知的障害者は、おまえは認めたくないかもしれないが
力が強いし、強姦や痴漢をするんだよ。
嫁側についたほうが、障害者持ち実家の呪縛から逃れられると
721が甘く考えてるせいなだけだろ。
嫁に出会って結婚して、新しい世界が広がったんだもんなぁ（ﾌﾟ
嫁を守るために嫁側につくんじゃないだろ。
721はどうかわかんないけど、721母は721弟の面倒をずっと見るつもりと思ってるんじゃない？
721や721嫁に面倒を見させる気はないと思う
それが可能かどうかは別にして
ウチの場合は親が一生面倒をみると言い切っていた
まあ、親が死んだら俺が面倒みるつもりだったけどな
親が姉が介護が必要となる時期は俺の子供も大きくなってることだし
ウチの場合は資金的に多少余裕があるので俺自身が一人で面倒みれると考えていて、嫁もある程度納得してくれていた
まあ、そのことについて嫁がどれくらい考えていたかはわかんないけど
姉は一人では生きていけなかったので誰かが面倒見るしかなかったし
それができたのは俺か親だけだからね
少なくとも、障害者の親とか兄弟ならそれくらいの覚悟はしてるはず、たぶん
やべ、すっかりチラ裏だ
>>967ぴりぴりしてると小じわが増えるぞ
>>968そう落ち込むな
改めて自分の最初のレスから全部読んだ。
さし当たってどれに返事をすればいいのか分からないが
>>856 >>863 弟は知的障害のみ。 従兄弟も多分そうだと思う、
伯父伯母にそう突っ込んでも聞けないから、たまに見る限りでは。
どっちも出産時や後天的なものではなく、生まれつき。
必ずしも家系とか遺伝というわけではないが、もし妊娠となれば心配するのも尤も。
子供作る気がなかったから、考えたこともなかったが、もし出来たとなったら
オレも生まれるまで気が気じゃなかったろう。
オレには、子供なんて持たないだろうと思ってたゆえのお気楽さがあった。
それで嫁の考えに気が付きもしなかったんだと思う。 悪いことをしたと思っている。
それ自体は大丈夫。
弟本人に対してだけは、いろんなことがあって愛想が尽きている。
あの性格は、障害のせいに出来る範疇を越えているし、
親の甘やかしのせいに出来る年齢でもないんだ。
自分のもってる遺伝子にバグがあるかもしれないという点は、
全く考えたことがなかった訳でもないし。
ただ、「子を持つつもりはないのでいいや別に」と思っていたから
あんまり意識したり、劣等感に悩んだりはしてなかっただけで。
母親が孫の催促をしていたことと、
子供がいらない理由のひとつが遺伝であると考えていること、の二つ。
弟については、いろいろ心配を口に出したり、
オレの両親の対応に否定的なことを言ったりはしていた。
その、嫁が口外していたことについては、もうずっと前から
「いろいろ経緯があって（オレが両親に意見して大喧嘩になったり、
弟にも説教したら、弟が殴りかかってきたり）、
実家を離れている自分としては、たまの帰省と電話だけでは
どうしても限界があり、ハッキリいってもう打つ手なし。
これからも一応は随時親に意見するが、
それでもダメだった場合は責任負わされはしない。面倒みない。
いざとなったら、施設（>>799に書いたとおり）」と言ってある。
何故言わなかった、言って欲しかったというと、
嫁は「難しい。内容がデリケートで人権問題ものなので、
今回のお母さん（姑）みたいに貴方受け取るるかもしれないし、
絶対に修復不可能な溝になる可能性もあると思った。
言わないと決めていたわけではないが、言葉を選んだり
感情的になってしまうことを避けるの難しさに
時期を逸していた」という感じのことを言っていた。
なんというか、本当に申し訳ない。
そんなに気を使っていたとは知らなかった。
嫁さんはお前に気を使ってたんじゃないと思う。
お前を愛しているから、言葉を選び間違えて
傷つけたりしたらと思うと怖かったんだ。わかってやれ。
ありがとう。
スレ違いで、本来の悩みとは別なのだがちょっとだけ・・・。
こういうのリアルでは、他人には絶対言えないグチさえもこぼせない。
すぐに噂になる、好奇心と同情と哀れみと優越感の目がいっぱいだ。
他人には本当に警戒するようになった、宗教やら妙なサークルやら政治活動団体…。
泣いたり焦ったりしても、そういうのにハマらなかった両親を有難く思っている。
かといって、家の中でも不安やグチを言うのはタブーだったので、
オレ自身も自分の中に溜め込み・消去処理をするくせがついていたし、
親だけじゃなく、祖父母や親戚からのﾌﾟﾚｯｼｬｰで、抑圧されてたよ。
ひたすら「いいお兄ちゃん・頼れるお兄ちゃん」で38まできたんだけど、
嫁に会って、初めてそういうことを他人に話せた。
本当に頭から緊箍が取れたような気がした。
そういうわけで、もう絶対に昔の呪縛には戻れん。
>>957は甘いというが、あの呪縛の強さと重苦しさは957には分からん。
そうだよ、だから嫁が大事だ。
嫁を守る＝嫁と自分の家庭を守る、ではないのか？
嫁を守ることが、自分自身を守ることでもあるという意味。
間違ってるか？
なんで嫁にはおおらかになれないんだ？
家族ののDQNさも分かってるし
これから自分ら夫婦にDQNな行動される可能性もあると予想してて
そのときは弟とかを捨てる覚悟まであるのにさ。
まぁでも、もう嫁のことも理解してるみたいだから
これから2人でがんがってな。
お前さんにしか分からん辛さはあるだろうよ。
誰にだって口に出さない辛さは隠し持ってるもんだよ。
嫁にだってそんな辛さがあったのに
お前さんは知らなかったのだからな。
今の考えを忘れずに夫婦仲良くナ。
いろんな流れでいろんな言葉が飛び交ってるうちに、出たひとつの言葉が
拡大解釈されて問題が煩雑化したり、全く意図と違う受け取られ方をして、
全く無意味に紛糾してしまったりすることってあるだろう。
女性、それも嫁姑でしかも姑が孫を催促するようなことを言って、
感情的になってる場合は特に。
「おかしい」は、>>726にも書いたように「みたいなことを言われて」と嫁は言い、カーっとなって本音を吐いたり、その後に後悔したり（したらしい）で
今となっては正確な言葉は不明なので、発言元にハッキリ聞いておきたい。
別に裁判官として振舞いたい訳じゃないが、本当に信じられんので。
母親は弟に何一つ厳しいことを言えない。
昔から「私がちゃんと生んであげられなくて申し訳ない」とか「可哀相」ばかりで。
（母がそう思ってるのを知っていて、弟はどんどん増長していったわけだ）
自分のせい＝自分がおかしいと思っている母が、他人に「おかしい」と言うのか、
本当に解せない。
自分もされた嫌なことをを下の世代に、という指摘もあったが、そうなのだろうか？
分からない。 だからちゃんと聞いておきたい。
もちろん、孫催促の件も、オレに言わずに嫁に言っていた点も、
母親には厳重に抗議する。 嫁に謝ってもらいたい。
嫁に対してのわだかまりはもう無いんだな？
自分の母親がそんなこと言うなんて、と「本当に解せない」というのは、良く分かる。
しかし、あるんだよ。実際そういうことが。
今回絶対言ったかどうかなんて分からないが、母親に聞いた時の返事を鵜呑みにするのは危険だぞ。
今更遡って録音なんか出来ないんだから、本当の検証は不可能だ。
「言葉の行き違いだったかもしれないが、勘違いするような言い方も、今後一切やめてくれ。」
ぐらいのことしか言えんわな。
しかし、くれぐれも鵜呑みにするな。お前には言ってないのに、
子供催促を影でしてたのは本当なんだからな。
夜は感情的になっていかん、睡眠不足だし。
>>978
ありがとう。 おおらかになれてないか。
いや、夕方からここのスレで揉まれて、最初わだかまっていた、
何故そこまで母親に言うのかとか、
何故そこまで言ってしまうまで溜め込んでいたのかとか、
そういう気持ちは無くなった。
自分自身も溜め込みタイプであったことを思い出して、そりゃ言えんわなと
嫁に共感できた。
>>979
ありがとう。 結婚すぐはいろいろ喧嘩して、言い分をぶつけ合って結果、
より分かり合えたもんだが、ここ最近はコミュニケーション不足だった。
お互い、触れると痛い話題だったり、地雷が多すぎたりで、恐れすぎていたんだろう。
オレは考えなすぎだし。 反省している。
出来れば両親も話でがっつり組み合ってくれれば良いのだが。
あまり期待できない。 そこまでの力がオレにないと思う。
分かってもらえなくてもとりあえず、親には余計なことを言うなということと、
今後、嫁と親だけで接触することのないようにしなければいけない。
嫁にわだかまりはもう無い。 母親のほうに少しある。
女はやっぱり怖い。 そう悪い意味ではなく、深い・強い・すげぇと思った。
あんだけ考えまくって、でも言わずにいれたっていうのがすごい。
母親の行動もすごい、二面性というのか、実子のオレも知らんかった一面。
やっぱり怖いと思う。
>>982
その可能性は分かる。 嫁も危惧していたが。
明日か明後日に電話するつもりだが、鵜呑みにはしない。
こういうときは質問を簡潔にして、
あとは相手が喋るにまかせ、それを聞いて冷静に分析していく。
矛盾点があればまた簡潔に問う。
曖昧であれば、よりデータの多いほう（この場合は嫁）が正解だ。
＞子供催促を影でしてたのは本当なんだからな。
承知。 これは頭に来た。 何故オレに言わん？
だいたい、これが無ければ、母親自身泣くハメにもならなかったろう。
明日も仕事なので、ぼちぼち落ちます。 ありがとう。
がんばれ。
いまは心から応援してるぞ。
嫁さんと仲良くな。
同情したよ。
721はきっと、物心ついた頃から弟第一の家庭で親の
愛情が欲しくて頑張ってきたんじゃないか？
だから、今回の件でも瞬間的に（無意識にしろ）母親の
発言を受けて嫁を責めれば、母親の愛情、関心を
受けられるんじゃないかという思考になったんだと思った。
721、自分の中で親の愛を欲する気持ちにケリをつけろ。
こんなに721のことを考えてくれる嫁サンが傍にいるんだ。
7歳下とか関係無く、過去の辛かった気持ちも嫁サンに
話してみろ。絶対理解してもらえるよ。
子供を諦めて夫婦二人でこれから生きていくんだからさ。
それでも自分の心の中に処理できない感情があるよな？
分析はできるかもしれないが、割り切れないというか
納得できないというか。そういう部分が多い人間も存在するんだ。
理性でわかっていて、愚かなことだと理解していても
止められないものを、人間は多かれ少なかれ持ってる。
７２１は、冷静で正確な思考で、自分自身をきちんと把握できる、
賢いタイプのようだが、それだけにそうでない人間の気持ちは、
判り切れない様に見えなくもない。
割り切れない思考に悩み、感情に逆らえず、
自ら泥沼へ踏み込んでしまう、業に苦しむ人間もいるので、
そのことも少し考えてみて欲しい。
嫁と姑の争い、人間関係の揉め事のほとんどは、
その辺が原因だろう、明確な理由や動機は無いか、
有っても理不尽なことばかりだから、理論では収拾つかないかもしれないぞ。
どんなに道を説いても、自分が悪いとわかっていても恨みは残るんだ。
７２１の尽力を期待する。家庭に平穏が有るように祈念するよ。
引用元: ・【既婚男性専用】嫁姑争い Part21
