打算のために優しくしたり気を遣っているつもりはない。 ただ、「この人の為に」と思ってやっている。

ちょっとした悩みなんだが、どうすれば人に期待しないで済むようになれる？
自分が優しくした分だけ人に優しくされる事を無意識に期待してる。
自分が人に気を遣う分だけ、人にも自分を気遣ってほしい。
とても傲慢なんだが、どうしたら治るんだろう？

打算のために優しくしたり気を遣っているつもりはない。
ただ、「この人の為に」と思ってやっている。
だけどその「この人」が自分の為には何もやってくれないと知ると失望してしまう。
そうして優しくしたり気を遣うのをやめると
「～してくれたっていいじゃん」
「優しくないやつだ」
「冷たい。何か怒ってる？」
と非難される。

これでずっと悩んでいて、やっぱり自分が「他人に何かを返してもらう」事を
期待しないことが一番良いと思っている。
だけどやっぱり何度でも期待してしまう。
こういうのってどうしたらいい？
「期待しちゃいけない」って事ある毎に思い続ければ定着する？

＞自分が人に気を遣う分だけ、人にも自分を気遣ってほしい。 
つもりはないと言うけど、相手にも求める時点で打算的だよ
だから相手に失望するんでないの
この人の為と言うけど、自分の為じゃん

頼まれたことだけやってれば？
自分からあれやこれや気をまわしてやればそりゃ疲れるわ

それと見返りを期待しないこと
金を貸すときはやるものと思え
逆に言えばやるものと思えないなら貸さないこと

あとは・・・ギブ&テイクが成立しないやつとは付き合わないかな？

>>315
この人のために、と思うのをやめよう

この人のためにしてあげたいと思う「自分のため」に動いてるんだから自己責任。見返りなんて無くて当たり前。

ああ、もう一つあった

「有難迷惑」って言葉をよく考えること
良かれと思ってやっても迷惑になっててそれが積み重なれば避けられることもある

>>315
自分のキャパ以上のことはしないに尽きる。

レスありがとう。
どれも胸に刺さる。仰る通りだと思う。
もう勝手なことはしない方がいいと改めて肝に銘じている。

その上で
＞見返りを期待しないこと
＞この人のために、と思うのをやめよう
これをどうしたらできるようになれるのかを知りたいんだ。

例えばこの「この人のため」ってそんな大それたことじゃなくて、例えば
「フードコート（水セルフの場所）で一緒に食事を取るとき、相手の水も一緒に取ってくる」
とかそんなんが多くて、たまに自分がそれを忘れた時に、相手が自分の水だけ持って現れたりすると
「あー…」ってなるんだ。

結局、「期待しないようにする」「思わないようにする」ことより
「しないようにする」「付き合わないようにする」ことのほうが重要で普通なのか？

>>315
この人のために自分がこうしたいのだから、何もなくても構わないと思うものでは？
何かしら返らないのが不快である以上やはり打算がないとは思えない。
誰かのために頑張る自分大好き！！くらいまで振り切ってしまえ。

>>322
この例えばの話、「自分のもお願い」のひとことで済むんじゃないの？
それが言えないのがそもそも思い遣り合う関係じゃない気がするんだが

被るけど人に親切な俺カッケーでいいじゃん(´･ω･`)
自分がやったことに対する報酬は自分の中からくるだろう
外から来たらそれはおまけだと思っとけばいい

ただし金銭や危険が絡むならまた別の話
あくまでも軽易なことに限定しとかないとたかられる
ラインをどこに引くかは相手との関係によるとしか言えんけど親兄弟でも保証人はやめとけ

>>322
上でも言ってるけど、俺カッケーでいいじゃない。
人の為に身体がうごけるって、ご両親の育て方がよかったのかな？とも思った
宗教とかきいてれば、いわゆる「徳を積む」って言うやつで、してあげた相手に見返りを求めなくても、あなたのしたことは回り回ってどこかに活かされると思ってみたらいいんじゃないか。
自分がやりたくてそうしたんだと心に決めれば、相手に求めなくなっていけるんじゃない。

ま、要するに俺カッケー＝自己肯定感ってやつだ
解りやすく言えば「自分が好きになれる」ってやつだな

これ結構大事だぞ？
自分が嫌いなやつはどこまでも幸せとかの充実感が得られない
他の誰が肯定してくれても自分で自分を肯定できなきゃ意味がないんだ

他の誰かとは別れてしまえばそれまで
翻って自分自身との付き合いは死ぬまで続く
自分で自分が嫌いになってみろ・・・きついぞ？

一度、「山河」って歌謡曲ggって聞いてみろ
それ聞いてどう思うか試してみるのもいいぞ

>>322
自分はボーッとした気が利かないタイプなので、そうやってサッと気の利く事を出来る人ってすごいと思う。
水の例でいくと、あなたが気遣いをやめて自分の分だけ水を入れてきた場合、
えー！なんで私のも持ってきてくれないの？って言われるわけだよね。それはイラっとくるのが自然だよ。
友達と出会った当初からじゃなくて、時間をかけて、お互いそういう立ち位置を作ってしまったんだと思う。
あなたが気遣いする側、相手はされる側って関係に固定されてしまってる。

相手に文句言われた時に、あんたなんか私に一度も水を入れてくれた事ないじゃん！
よくそんな事言えるよねー、って言い返せない関係が問題なんだと思うよ。
相手に嫌われたくないけど、自分の期待した通りに動いてほしいって思うのって超傲慢な考え方なんだよね。
自分では謙虚な方だと思ってるだろうから、余計無意識の傲慢さと折り合いがつかないんだと思う。

>>315と>>322を書いた者です。
遅レスならがお礼をと。

個人的に>>323や>>325、>>328の言ってくれた「気遣いする俺カッケー！」が本当に目からウロコだった。
もう人付き合いを無くすか、期待する気持ちを無くすか、でもどっちも難しくてって悩んでいたから、
無くすのではなく変換する発想が全く無かった。
半分本気で、「もう山か寺にこもって仙人のように暮らすしか無いんかもしれん」とまで思ってたんだ。
気持ちの方向を変える方向にも気をつけてみるよ。
あと山河も聞いてみる。

それと同時に>>324、>>333、>>334が指摘してくれた関係性も図星だった。
一回だけ、「皆お前に甘えてるしお前は皆を甘やかす」って指摘された事がある。
そんで自分が傲慢な自覚はもちろんあるんだが、
自分は好きで水を持って行っているのに相手が持ってこないと
「何であんたはしてくれないの」
って言うことはもっと傲慢だろうと思っていた。
でも「関係性がおかしい」と言われて、言わないのもまた傲慢って何となく納得できた気がする。
茶化してそういう事を指摘できない器量のなさも関係あるんだろうなぁ。

長文で申し訳ない。
色々気付けたし、気が楽になった。
ありがとう。

>>370
あなたのレスしか見てないけど、自分は「自分がやって当然」と思うことしかしないようにしてる。
これだったら相手が何もしなくても腹立たないし。

相手との関係性うんぬんって話があるみたいだけど、スクールカースト的なもので不相応なところに属してない?
スクールカーストと人間性は比例しないから・・・って>>370見る限りもうわかってるよね

>>370
全ての人が性格が違うように
全ての人が同じ結果をもたらしてくれるわけではないし
逆をいえば相手に合わせた対応っていうのはどんな交流でも必要だよ。
自分の中で接する上で曲げれないルールは人によっちゃ
時にうまくいき、逆に弊害になることもある。
だから関係性がおかくしくなる場合もあるし、うまくいく場合もある。
当たり前だけど難しいことだと思う。
ちゃんと人をみてきちんと線引きのできる判断ができるようがんばって。