先月元嫁が急死 約束通り息子を引き取るはずが嫁が拒否。

結構深刻な悩みなんだけど該当する相談スレが見つからない 
ここは相談も大丈夫ですか？助言が欲しいのですが

>>114 
どうぞ

ではとりあえず書いてみます 
普段ロム専だしメールもしないから書くのは苦手 
読みにくかったらすみません 
該当スレあれば誘導してください 

【状況】 
俺＝32歳会社員×1子持ち4年前に離婚 
嫁＝28歳会社員初婚妊娠5ヶ月 
元嫁との子（6才息子）は元嫁が育てている 
元嫁両親鬼籍の為元嫁に何かあれば俺が引き取る約束あり 
月1～2回の面会で息子は俺に懐いている 
2年前に初婚の今嫁と再婚 
その際息子を引き取る可能性がある旨説明し納得してもらっていた 
先月元嫁が急死 
約束通り息子を引き取るはずが嫁が拒否 
理由はこのタイミングで継子まで育てられない 

万が一の事も事前に説明して了解されたので安心していたのに 
突然手のひらを返されて困惑しています 
嫁の言い分もわからないではないが息子のために我慢して欲しいのです 
どうやって説得すればいいでしょうか？

>>119 
お前さんの両親に相談するのが手っ取り早いんだが

妊娠中なら元気ざかりの６歳児の面倒って相当体に負担が掛かると思う。生まれてしばらくも夜昼ないから 
子供の監督ってきついよ。生まれてからずっと育てて気心がしれていても大変だから、まだ馴染んでない 
元気ざかりの男の子の後追い回して面倒はきつすぎない？ 
子供だって環境が変われば不安定になるから、その分問題行動やらケアしなきゃいけないことも多い。 
特に初出産だから育児経験もこれからだし、初出産は出産もきついから。 
下手すると流産とか早産に繋がる恐れもあるよ。 

前からの口約束させていたっていうけどタイミングとかで不可能な場合もあるよ。 
それに生まれてくる子も今の子と同じように自分が妊娠させた自分の子。生まれくる子にも上の子同様の 
責任感と愛情もとう。

>>120 
俺のほうも父親しかいないので引き取ってもらうのは無理です 

>>121 
息子は施設にやるしかないという事でしょうか？

>>122 
元嫁の親戚とかは？

>>125 
元嫁の親戚で子供を引き取れそうな人いない為 
もしもの時は俺が引き取る話になっていました

>>122 
なんで父親だけだと無理なの？

今嫁さんと息子さんは交流あるの？ 
引き取りたいのは当然だと思うし人情的にもそうすべきだけれど 
たとえ無理矢理説得したとしても今嫁さんは息子さんを可愛がらないんじゃないかな 
自分の子のことで精一杯になるだろうし、そしたら息子さん余計辛い思いするかも知れないよ 
でもお母さん亡くしてお父さんにも頼れないんじゃ、息子さん可哀想過ぎるね…

>>119 
お前はどれだけ子育てサポートできんの？

>>126 
父もまだ現役だし子供の実父がいるのに 
祖父が1人で孫を育てるのはおかしくないですか 

>>127 
家にお泊りさせた事は何度かあります 
私が休みの日でしたが男の割には大人しいいい子です 

>>128 
普通の共稼ぎ家庭以上のサポートは難しいです 
そういう事も含めて嫁や嫁両親と話をしていたのですが 
元嫁がこんなに急に亡くなる事は誰も予想していませんでした

よりによってこのタイミングって嫁も可哀想だな 
初めての妊娠出産なのに継子まで育てる余裕ないだろ 
引き取るなら>>119が相当面倒みないとな

一回した約束って絶対何があっても守らないといけないの？ 

今私妊娠中なんだけど切迫流産やらなんやらで安静入院してほとんど家にいなかったよ。つわりもひどくて寝込んで二ヶ月くらい家事してなかった。今も恥骨痛くて歩くのもままならない。一人で買い物もできない。 
そんな状態でほぼ初対面の子供の面倒見てね、約束したでしょ？って旦那に言われたらキレる自信ある。 
114の奥さんがトラブルない可能性はないとは言い切れないよ。 
約束したけど、こっちはあんたの子供を身ごもってんだよお腹の子に何があってもいいんだな？って思っちゃうわ

>>138 
約束は守られないとは思っていませんでした 
この場合は引き取れない等の条件付約束でもなかったのです 
今の嫁も大事ですが息子の親は俺1人 
嫁が頑張ってくれないなら離婚してでも息子を育てる義務があると思っています 
しかし嫁は今守るべきは私とお腹の赤ちゃんでしょと離婚拒否です 
離婚したとしても139の理由で父子家庭は大変難しいですが

嫁に負担が掛かって悪いなとは思いますが 
では実際どうすればいいのでしょうか？ 

再婚前なら貯金もあったので父子家庭でもなんとか生活できたが 
その貯金は新居の頭金に使ってしまっています

息子の世話は>>114が徹底して全部やる。 
生まれてくる子の世話も出産後の嫁さんのフォローもちゃんとやる。 
この2つが最低条件じゃないかな。 
それが出来ないなら説得はまず無理かと。

>>139 
あなたが出来ることを最大限にする、ベビーシッターも雇う、などなどしてみたらいいのでは 
その息子さんを引き取ることは悪いことじゃないと思うよ 
だって息子だし。 
叩かれるのが不思議な位

>>146 
そのような提案はしましたがとにかく引き取りたくないと全面拒否の姿勢です

>>147 
あーお前最低だわ 
嫁とお腹の赤ちゃんをまるで考えてない 
嫁は家政婦。奴隷。赤ちゃん？知らないよー 
あーあ最低すぎる

何行っても無駄かもね 
何で赤ちゃんの育児しなきゃいけない嫁が頑張るのよ 
>119は育児のサポートもしないで嫁がノイローゼになってもいいの？ 
自分の息子なんだから>119がもっと頑張るべきじゃないの？

お前だけノーダメージで引き取ろうってのは無理だよ 
嫁の負担ゼロって訳にはいかんだろうが息子を引き取って増えた負担をなるべく背負うくらいの気概はないと

>>147 
誰だって余裕があるときは安請け合いしちゃうもんだよ 
その時と今じゃ状況全く違うだろ？ 
今嫁からもし「自分の親戚の子が身寄りなくなりそうだから引き取るかも、それでもいい？」ということを言われて、お前も「いいよ」と了承。 
親戚の子が身寄りなくなっていざ引き取らざるを得なくなった時、ちょうど自分が病に臥せってて引き取ったら確実にお前の入院費なり生活費、ローンも滞納する状況であってももお前は「引き取ってもいいよ」って言うのか？

>>153 
あのさぁ、なんで嫁が頑張るの？ 
嫁は自分の赤ちゃんで頑張らないといけないのに？ 
ああ、赤ちゃんなんて死んでもいいんだね 
だから息子を優先したいんだね 
自分は楽したいんだね 
家政婦嫁に息子押し付けて「稼いでやってる夫ｷﾘｯ」やりたいんだね

俺は何も子育てに参加しないと言っているわけではありません 
普通の共稼ぎ程度のサポートしか出来ないと書いただけです 
たとえばですが子供が熱を出して急なお迎えが必要になった時 
普通状況によってどちらが迎えに行くか決めますよね？ 
熱を出した子供が俺の息子だからと言って 
無条件で俺が迎えには行けないという意味です 
嫁のほうが就業時間が短く収入も俺6：嫁4程なので 
必然的に嫁に子育ての負担が行く事は想像できますが 
全部押し付けるつもりは毛頭ありません

>>161 
それで、普通の２人子持ち家族と同じ負担を嫁に押し付けるんでしょ？ 
６歳のお兄ちゃんと赤ちゃんがいる共働き家庭とまーったく同じようにしたいんでしょ？ 
知らない６歳の餓鬼と自分の赤ちゃんを抱える嫁に、普通の２人子持ち家族と同じようにしろと命令するんでしょ？ 
ねー？

もしもに備えて嫁親にまで根回ししてるのに 
なんでもしもに備えずお金使っちゃうのよ 
現実的に備えとかなきゃいけなかったのはそこじゃないの 

てのはまあもうしょうがないとして、 
父子家庭になる覚悟あるんならそのつもりで息子の世話全部出来るでしょ 
結局嫁に甘えようってのがミエミエだから拒否られるんだよ 
余裕がある時にした約束をあの時頷いただろ！って言ったって無理な時は無理だと思うよ

>>167 
嫁も嫁親も理解してくれて血のつながりとか気にしない 
子供が出来てもちゃんと差別なく育てられる 
と言ってくれていたので安心していて家まで建ててしまいました 
独身時に父子家庭になる事も想定していましたが 
全ての面倒を俺1人でみるのは時間的に無理です 
延長が長い保育園やファミサポ等をフル活用するつもりでした 
嫁親も約束を反故して悪いが娘が出来ないと言うなら無理は言えないと言います

>>161 
その収入配分で、かつ自分の実子を、主に嫁に負担させようとかずうずうしすぎて驚くわ

>>161 
114はどれくらいの育児をしようと思ってるの具体的に書いてみて 
あと今現在子供はどこにいるんだ

>>161 
だから具体的には？何ができるの？ 
ごはん作ったりできる？子供のおしめかえられる? 
掃除できる？洗濯できる？アイロンかけられる？ゴミ出しできる？ 
病院への送り迎えが必要な時できる？ 
嫁は今家にいるし、働いているけど、いつなんどき妊娠のトラブルがあるか分からない。そういう時114は何ができるのか何ができないのか細かく具体的に書いたり考えたりしないと、嫁の心には全く響かないよ。 
むしろ具体的な話が全く出てこないってことは「私に丸投げする気満々じゃん」って家政婦嫁の心がどんどん離れていくでしょ。 
収入が6;4だから家事は嫁が多めでーとか言ってるけど身重で働くって結構厳しいんだよ

すみませんが打つのが遅くて追いつけません 
176と177への返信を書くので少し待ってください 
今現在息子は家にいます 
嫁は嫁実家です

>>200 
じゃあ、授乳が落ち着くまでそれでいいじゃないか 
早い話が、自分が息子を育てるのが面倒だから、妊婦の嫁を呼び戻して世話をさせたいんだろ 
話になるかよ 
授乳が落ち着くまで、お前が一人で息子の面倒をみてればいい。それだけの話だ

>>200 
嫁は子供が産まれて暫く嫁実家にいるんだろ 
それまで息子と2人で頑張って嫁が帰ってくるのを待ってたらどうだろう 
もちろん産まれてくる子も114の子だから息子と嫁家に赤子に会いに行ったらいい 
始業式前に学校側と話し合って114が帰ってくるまで息子を預かってくれる所（学童等）を探したらいいんじゃないか 
もともと父子家庭で頑張ろうとしてたなら嫁に頼らなくてもやっていけるだろ

俺も小5から父子家庭で育ったので家事は一通りできます 
年収にして俺650万嫁350万で俺は最大9時頃までの残業ありですが 
嫁は5時半には退社できる為普段の家事の比率は嫁のほうが多いです 
悪阻中や体調が悪い時は当然俺がやりました 
元嫁とも共働きだった為オムツも換えられますし夜鳴きも対応します 
息子を引き取ったら朝は託児所へ俺が連れて行き 
残業が長引かなければ帰宅途中で迎えに行って連れて帰るつもりでした 
具体的にと言われても困りますが時間が許せばなんでもやりますよ

>>231 
とりあえず>>214と>>218の案が一番嫁にも息子にも赤ん坊にも優しい案に見えるんだが、どうだろう？これで無理ならもう施設しかないと思う。マジで

>>236 
これが現実的だと私も思います 
ただ正月休みが終わると俺は仕事なので 
家計から託児代やファミサポ代を払う事になります 
嫁は嫁で産婦人科の事もある為帰って来るそうで息子をどこかにやれと言います 
元嫁急死後息子は一時的に施設にいて今一時帰宅の状態です 
息子は施設は嫌だ俺と暮らしたいと言うので不憫でなりません 

＞最初のほうに嫁がいなきゃ、面倒みられないから引き取らないとか、嫁に世話させるってなんども書いていたし。 

そんな事書いてません

>>231 
それで嫁は落ち着いた後もずっと子供を引き取る気が無いと？ 
まさかそんなことも話し合ってないとか？

引き取り拒否が今だけなのかは嫁も分からないそうです

嫁の「無理」は嫁が頑張ればなんとかなるけど僕ちんは仕事あるしほんと無理だよ～

>>241 
これ 
同じ男ながら気色悪い

>>234 
息子の為に残業等の時間調整を上司と話し合ったらどうだ 
時間があればじゃなく時間を作れよ

>>247 
残業の調整とかは無理だと思います 
いつも時間がないというわけではなく 
嫁と比べて時間がない時もあるという意味です

>>257 
言い訳なんていらないんだよ 
お前が、息子のために環境をこじ開ける親父としての真心があるかどうか？が問題なの

>>247 
同意

> 家計から託児代やファミサポ代を払う事になります 
元嫁は保険もかけてなかったのかなーシングルマザーでそれってありなの？

>>251 
600万ほどの保険金と少々の遺産はあります 
でも今それを使ったとしても学費や何やらで結局家計から出す事になります

>>114は大切な息子の事で今嫁に裏切られたっていう気持ちになってるかもしれないけど 
もっと冷静に考えられないだろうか 
今嫁は自分と生まれる子供の事で精一杯なんだろ 
出産は命がけだっていうしそりゃあもう今はもう無事に産む事しか考えられないだろう 
裏切ったんじゃない、今嫁のキャパシティが今は限界なんだよ 

本来なら>>114が今嫁と生まれる子供を全力でサポートするべきなんだ 
なのに今、元嫁との子供の事しか考えてないんじゃないか？ 
今嫁の体調の心配をしてるか？ 
腹の子の心配をしてるか？ 
今嫁の事、腹の子の事をまず第一に考えてやれよ 
今嫁がどれだけ不安な気持ちで居るのかわからないのか？ 
お前の子を産むんだぞ、もっと大切にしろよ 

元嫁との子は、子供だがなにも分からない子供じゃない 
前にも誰かが言ってたが、ちゃんと話して理解させるべきだ 
お前はもし元嫁の子が生まれた子を虐待したらどうするつもりだ？ 
そうなる前にきちんと地ならしをして、心の準備をさせなくてどうする 

離婚したっていいって言うが、じゃあお前は今嫁とこれから生まれるお前の子供は大切じゃないのか？ 
簡単な問題じゃない事が早急に判断を求められて焦るのはわかるが落ち着け 
今一番頑張らなきゃいけないのは今嫁じゃない、お前だ

>>114がこの調子じゃますます不信感→引き取りたくなくなるの悪循環だろうな

>>257 
それってすでに直接上司に聞いた上で無理って言ってる？ 
直談判してるんならいいんだ。ただ何も行動してないうちに無理っていうならそれは甘えでしかないぞ

>>257 
実母と死別した息子がいて、って言っても聞いてくれないなんてお前ブラック企業？

114の姿勢も大概だと思うけど約束破る嫁が一番悪いと思う 
状況が変わったから約束は反故？ 
人として信用出来ない

初めての出産で不安で一杯のはずなのに何もかも押し付けて鬼畜っすなぁ～

>息子は施設は嫌だ俺と暮らしたいと言うので不憫でなりません 
当たり前。継母がいても一緒に暮らしたいだろうね。 
でも実際初産でなれない子育てに、6歳息子を世話するのはきつい。 
後者だけでも父親がいないところでお互い気遣うことが目に見える。 

嫁さんは里帰りして生活サイクルが出来るまで（半年から1年位）実家に世話になり、 
その間にちょいちょい息子さんとコミュニケーション取りながら、 
ゆくゆくは一緒の家に住む…って案がいいかなぁ。 
離婚とか施設に入れるとか無しなら平和に解決したいし。

嫁は嫁が帰るまでとりあえず息子を施設へ戻す様要求しています 
俺が好きになったのは俺の過去や息子を含めて理解してくれる嫁なので 
息子を引き取って一緒に育ててくれる意思がないなら離婚して息子を守る覚悟です 
離婚したら今の労働環境で父子家庭は無理なので退職すると思います 
上手い具合に転職先が見つからなければ養育費の支払いも困難かもしれませんが 
嫁もそこそこ稼げるので多分大丈夫でしょう

じゃあ離婚すればいいじゃん 
サイテー

これから生まれるお前の子供の事は養育費も払わないしどうでもいいってか 
離婚したらそれだけ頑張れるなら離婚しなくてもそこまでやれよ 
なんでお前の頑張る部分を嫁にやらせるんだ 
もうこいつダメだ

俺が好きになったのは俺の過去や息子含めて理解してくれた嫁です 
嫁が引き取り拒否するなら俺は嫁と離婚して息子を守る覚悟があります 
父子家庭になれば今の職場は退職する事になると思います 
もちろん夫婦共通の貯金はありますが家とローンの清算をすればマイナスでしょう 
上手い具合に転職出来なければ養育費の支払いもままならないかもしれませんが 
嫁は福利厚生がしっかりしていてそこそこ稼げる仕事があるので大丈夫ですよね

反映されないと思い二重投稿してしまいすみません 
荒らしてしまったようなのでもう消えます

ぶっちゃけまだ生まれてない子供より今自分を頼りにしてる子供をどうにかしてやりたいって思うよな 
でもそれを嫁にどうにかさせようとする事は絶対ダメだから 
息子は114の子供で嫁の子供じゃないと言う事を頭に入れないとこの先やっていけないよ 
親父さんに相談してみたら父子家庭の先輩なんだろ 
なんかいい案がでるかもしれんよ

この感じじゃ、元嫁との息子は大事で私との子はどうでもいいんだ？って嫁は不信感全開なんだろうし 
わだかまりなく4人でうまくやっていくってのはもう難しいだろうなあ 
>>114も嫁もどっちも器が小さかったね、残念だけれど

>>290 
ああ、こいつだめだ 
離婚して養育費を払わないけどそれは嫁のせいだから、ってか・・・ 

息子と嫁が不憫でならん

114がクズかどうかは置いといて、 
問題は息子を取るか嫁＆腹の子を取るかなんだけど、 
妊娠中の嫁の方に感情移入してレスしてる回答者が多いよな。 
子煩悩な気団なら、息子寄りの意見がもっと出てもおかしくないのにと思う。

＞息子寄りの意見がもっと出てもおかしくないのにと思う。 

息子寄りの意見って、嫁に息子の世話を押しつけることか？ 
嫁を里帰り出産させて、1が家で息子の面倒をみればいい 
それだけの話だろ

今嫁はまさか元嫁の子供が成人する前に元嫁が亡くなるとは思ってもいなかったんだろう事は感じ取れる 
離婚まで持ち出したら考えを変えるかもしれないけどわだかまりは残るだろうし先行きが不安だよな 
元嫁との子供と面識があってこの反応なんだから離婚がいいんじゃないの

初産でテンパってる嫁に押し付けんのは息子のためになるのか疑問だなあ

母親が死に父親に捨てられた子はどんな風に育つんだろうな 
バツイチ子持ちといざとなったらと約束したうえで結婚しておきながら 
この期に及んで前妻の子は引き取らないと言えるなんて 
そもそも覚悟もなければ情けもない自己中そのもの 
息子を守れるのはお前だけだと強く言いたいわ

たぶん根底にあるのは、今嫁にとって114を信頼できないことだろうね。 
何かあっても協力できるという安心感を醸成できていなかったと思う。 
そもそも114の実子なわけだから、全くの他人を養子に迎えるわけではない。 
それでも、自分にかかる負担がどうしようもなく不安にさせるものなんだろうね。

もうこの２人、夫婦としてやっていくの無理じゃね？ 
お互いに不信感募りすぎだろ

まとめスレには、よく天使みたいな後妻が出てくることがあるが、 
あれはレアケースだよな－。 
実際はこういう後妻の方が普通だと思う。 
今奥さんをあんまり悪く思わない方がいいと思うぞ。(´・ω・`)

むしろプリマの実情知っててプリマに行けないほど精神的にヨワヨワなら、後妻と自分の連れ子と後妻との子に囲まれて生活する精神力なんて全然ないってことよ 
114に複雑な家庭を持つことや子供育てるのは無理だろうねー

急死した元嫁との息子を引取ろうとしたら嫁に拒否された者です 
息子を本気で心配してくれた方もいたようなので 
随分叩かれたが報告します 
息子は俺の手元におり少しずつだが元気を取り戻しています 
結局嫁は一度も自宅に戻ってきていません 

嫁両親は非常に理解ある方々でした 
息子を引き取る方向で嫁を説得してくれていたそうです 
ですが嫁はどのような案も受け入れる気がなく 
「まさか本当に引き取る事になると思うわけないじゃない」 
と言っていたそうです 
嫁の主張はあくまで息子を施設へ入れる事 
夫婦二人で出産を乗り越えるというのがしたかったらしく 
里帰り出産さえ拒んでいました（産婦人科の受け入れに問題はなし） 

そうこうしている内に胎児の成長が止まっている事が判明 
元嫁の呪いと騒いでいましたが最終的には離婚に同意しました 
残念な結果になりましたが父子二人で慎ましく暮らそうと思います 

以上報告でした

>>389 
色々と大変だったな。頑張ってくれ。 
俺も頑張る。

>>389 
＞そうこうしている内に胎児の成長が止まっている事が判明 

うわぁ・・・・ 
相当なストレスがかかっていたんだな

嫁は全てを失ってしまったな・・・

>>389 
いつ逆切れして息子が被害に会うかもしれないから引っ越しと接見禁止の条件をいれろよ

補足ですが息子は23時まで延長可能な託児所に預けています 
路頭に迷うわけにも行かないので当面は今の仕事続けつつ転職先を探します 
収入は減りそうですが二人ならなんとかなるでしょう 

なにも今すぐ嫁に息子の面倒を任せるのではなく 
嫁に余裕が出来るまで実家に里帰りしていてもらう方向で話していましたが 
嫁の理解は得られませんでした 
嫁を取るか息子を取るかしかしかない状況なら 
俺は息子を取るしかありません 
息子には俺しかいないので 
（父も遠方で現役で働いていて頼れないので） 
それをストレスと言われても俺には何もできません 
息子の引取りが嫁にとって流産するほどのストレスなら 
最初から結婚もしなかったし妊娠もありませんでしたから

>>404 
おまえは間違ってない 
最初から嫁は息子引き取る気なかったってことだろ？ 
だったらどんなに譲歩しても、一時的に施設に預けても、安心して息子引き取れる日は来なかったってことだ 
おまえと息子が幸せに暮らせることんを祈ってる

バツ2かもう結婚すんなよ 
結婚に向いてない奴が結婚すると不幸な女子供が増えるだけだから

>>407 
馬鹿か？ 
結婚に向いてないのは糞嫁だろ

嫁は気の毒だったけど息子は誰も頼る人がいなければ選択は間違ってないよ。 
嫁の選択も間違ってない。他人の子供を育てるのは難しい。 

元嫁も離婚して苦労もあっただろうし息子を残して先立つのは心残りだっただろう 
安心してやっと成仏できただろう。 
息子も母を亡くし寂しい思いをしたね。これからも辛い事があると思うけど支えてやってほしい

なんかな… 
嫁のお腹の中で死んでしまった子には何も思わないのか？ 
こいつの言ってることには最初からずっと違和感があって同意できなかった 
報告を聞いた今もその気持ちは拭えない

確かに流産した子も自分の子供なのに随分あっさりしてるよな

死んだ子に何も思ってないかなんかわからないでしょ 
書いてないだけで悲しんでるかもしれないじゃん

母親亡くした息子がちゃんと父親に育てられてて良かった

産まれてれば見捨てはしなかっただろ 
出産しても嫁は子供連れて出て行ったよ。 
×1子蟻と再婚なら現状子供が同居しなくても子供が何時来ても不思議ではない 
それくらいの覚悟で結婚するべきだな