【前編】結婚記念日仕事早く終わらせて家に帰る。リビングで嫁が上司に突かれてた。

んで普通にドアを「ガチャ」って開けて「ただいま。」って言ったの 
激しく腰振り合ってた２人は此方を見るなり、完全に固まってた。 
直ぐに間男が俺の上司だって気付いたけど、正直もう「どうでもいいや」 
２人が離れて嫁さんは「違うの！」だのなんだの言ってたけど「どうでもいいや」 
間男＝上司が俺に土下座して「すまん！」って言ってたけど「どうでもいいや」 

んで２人に「どうでもいいよ。好きにしな」って言って部屋に戻って倒れるように寝た 
次の日の朝起きたら、まだ２人リビングに居るんだよね。無論ちゃんと服着てたけどさ 
んで、上司と嫁が交互に俺に言い訳？というか説明してきた。 

んで結婚して嫁さんが退社してから２年くらい後のこと。 
俺が家に書類忘れたんだよ。午後の会議で使う大事な奴ね。 
嫁さんに「悪いけど今から会社に届けてくれ！」って頼んだの。 

そん時に上司と嫁さんが再開したってワケ。２人とも久しぶり～ってなってさ 
届けてくれた時間がちょうど昼時だったんで一緒にランチでも…って流れになったらしい。 
で、運が悪いことにさ。上司ってこの時、彼女と別れたばっかりだったんだと 
それで結婚後の嫁を見て、昔の想いが再燃し始めたとかでさ 

「今度、昔の同僚集めて皆で飲もう」って名目で嫁のメルアドゲット 
最初は、本当に昔の同僚集めて飲み会開いて、その連絡するだけだったらしいんだけど 
半年くらい経つと２人きりで食事だの飲みだのに誘うようになったらしくてささ。 
段々と距離が縮まっていって、ある時とうとう関係を持ったんだと 

嫁さんの言い分も大体、この上司と同じ。 
最初は懐かしいメンバーとの飲み会がしたくて、上司とメールしたりしてた。 
それが段々と上司と２人で食事だの飲みだのに誘われるようになって、口説かれる様になって 
悪い気分がしなかった。不倫に関しても「マズいことしてるな～旦那にバレたらヤバいだろうな～」 
と思いながらもズルズルと関係を続けてしまった…との事 

そりゃ俺は確かに安月給だし、イケメンじゃないし、趣味も女性受けしないものばかり。 
けど、それでも彼女は俺を選んでくれたわけじゃん？ 
だから出来るだけ彼女に喜んでもらいたくて、良い夫になろうって努力してきたつもり。 
だから、俺にとって結婚記念日って凄く特別なモノだったし、煙草やめて酒切り詰めて 
プレゼントも用意した。 
でもさ、そんなの彼女にとっては何の価値もなかったんだなぁ…って思っちゃった。 

俺なんかに口説かれるより上司に口説かれた方が嬉しかったんだな 
俺なんかと行為するより上司とした方が気持ちよかったんだな 
俺なんかと一緒に居るより上司と居た方が幸せなんだろうなって 
なんか妙に卑屈になっちゃってさ。「もうどうでもいいや」ってなっちゃった 

正直、この後は特筆すべき点もないからざっくり書かせてもらうが 

・会社に報告→お偉いさんが謝罪に来る→上司は左遷 
・後日、お互いの両親がウチに集合。嫁両親土下座。俺両親キレて「離婚しろ！」 
・嫁泣いてばかりで話にならず。俺、無気力にぼーっとしてるだけ 
・短気な俺父が「自分のことだろうが！」と俺をぶん殴って頭から出血→３針縫う 
・怪我が治った頃、上司が俺に「慰謝料として」と100万ほど。未だに手をつけず 
・嫁「お金なんかで許されないけど、せめて払います」と近所のコンビニでパートを始める 

という感じで現在に至る。俺は未だに嫁に対して無気力なまま。 
最も仕事には普通に行くし、食事も今まで通り家で取ってる。 
変わった事と言えば、俺から彼女に話しかけることがほぼなくなった事と 
俺から求めなくなった事(誘われれば応じてる) 
今まで俺が主体だったのに今では完全にされるがままになってる事くらいかな 
終わる度に嫁泣くんだけど、だったらしなけりゃいいのに…としか思わない。 

正直、ここの報告にある「復讐する人」ってスゴイと思う。 
変なのかもしれないけど、俺にはそんなエネルギー出せないわ

おそらく今の>>573の心境を嫁はよくわかっていないかもしれないし、 
本人もたぶんエネルギー切れでまともに話せてないと思うからいい叩き台になるかもよ。 
再構築続けるにせよ、離婚するにせよ、少しは話さないと駄目だと思う。

絶対に無理。一刻も早くその汚物とは切り離されるべき。急ぎ実家へ返却すべきだろ。

>離婚しろ 
別れたい訳じゃない。ただ、積極的に再構築したいとも思ってないだけ 
何度も書いてるけど「もう、どうでもいい」が一番しっくりくる 

>浮気した汚物を良く抱けるな 
ショックが大きかったからかもしれないけど、汚物だと思ったことはないよ 
ただ、もう妻だとも思ってないが、全くの赤の他人だとも思ってない 
ごめんね。正直、自分でもよく分からん。でも、なんか興味がなくなったのは事実 

>慰謝料もっと請求しろ 
そんな事の為にまたグダグダ話聞かされて弁護士だ親だ本人だと集めるのが面倒 
↑でも書いたけど、別に復讐したいんじゃないんだよ 
ただ、「どうでもよくなってしまった。」それだけ 

自分の場合は子供が居たから、汚嫁と子供・家族を守らなきゃって 
脅迫観念だけで全力以上に行動できたりする。 

自分の大切なモノにまず自分が入っているんだって考えて 
実家に戻るのが良いと思う。 

仕事先でも不倫の事に嫌でも接するだろうし、 
休職してまず573を大事にしてくれる両親にたすけて貰うと良い。

でもそれ全部、「上司のたった数ヶ月のアプローチ」に負けちゃったんだなーって考えた瞬間 
魂っつーか気力がスゥーっと抜けた気がした。 
「ああ、きっとこの人には(男として)絶対に勝てないんだな」みたいな変な敗北感だけが残った 

実は今日、チョコ渡されたんだよ。バレンタインだからって 
んで、「俺の事だけを愛してる」とか「傷つけてごめんなさい」とか言ってくれたんだ。 
でも、俺、ヘンに卑屈になっちゃってさ 
「愛してないのに無理しなくて良いよ」「同情心で結婚してくれたんだろ？」って言っちゃったのよ 
そしたらまた号泣。言っちゃいけなかったのかもしれないけどさ、そうとしか考えられないんだよ

俺は付き合った人数は嫁一人。だから、モテない俺に同情して結婚してくれたんだろ？ 
俺をキープしておいて、本当に好きな人と幸せな恋愛するのが目的だったんだろ？ってさ 
元々、最初の飲み会で話すきっかけも「俺、全然彼女が出来なくてさぁ…」って恋愛相談だったしね。 

離婚したい訳じゃないんだよ。多分、心のどこかでまだ好きなんだと思う。 
けど、それを行動に移せるほど元気がない。行動に移したいって気持ちになれない。 
多分、みんなの言う通り、おかしいんだと思う。「今の状況でもよくね？」って思ってるんだから

とりあえず、離婚しない奴はスレチみたいだからコレで消えるわ。 
昨日からｇｄｇｄ引っ張ってすまなかった。近いうちにカウンセリング行ってみる。 
別れるにしても再構築にしても、もうちょっと正常な判断下せるようになってから考えてみる

それは違うと思うよ。 
おまえさんの上司は、おまえが懸命に築きあげてきた土台を踏み台にして嫁を落としたんだよ。 
女は旦那の作った安定した家庭があることを前提でバカな行動にでることが多い。 
おまえの作ったものを単に利用しただけなんだよ、そいつは。 

実際、よく考えろ、おまえさんは最初に嫁さんが入社した時の競争には勝っているんだぜ。 
しかも、そのあとでコソコソと部下の嫁を盗もうとする小狡さ。 
堂々と勝負できないやつにコンプレックスなんて抱くのは無駄だ。 
そして、結局は偉いさんに頭下げさせて、左遷。 

誰が見たっておまえさんの方が勝ちだ。 

ホントに別れたくないなら、嫁が完全に疲れきって離婚を切り出してくる前に、 
上にもあったように>>573のレスだけでも印刷して渡して、今の情況を教えた方がいいんじゃね? 
ある程度わかっていれば時がすぎるのは待てるけど、それがないとただわけわかんないまま終わるだけじゃない 
>>573が自信を取り戻すまで、それこそ時間を稼げよ

>>633 
多分そうなのかもね。無力感の根本にあるのって「負けた」って感情だと思う 
俺の恩師の言葉だけど「結婚するなら”こいつしかいない”って女と結婚しろ！」 
俺も嫁とは最初、結婚する気なんてなかったんだよ 
趣味も正反対(俺インドア、嫁アウトドア)だし、性格も違うしね。 

でも、なんだか段々好きになって段々この人しか居ないなーって思うようになった。 
それが崩れたのが原因なのかもしれん。 

とりあえず、そろそろ出ないとヤバイ。近い内にカウンセリング行くわ 
んで、その前にみんなのアドバイスどおり俺の書き込み見せて、どう思ってるか伝える 
それでどんな反応するか知らんが、今のままよりは良いはず

嫁に今までのレス(といっても573から俺の心情が書かれてる奴ね)見せた。 
昨日家に帰ってから部屋に篭って即レスをメモ帖にまとめてね 
久しぶりにした会話が「２ちゃんねるって知ってる？」ってなんだか変な気分だったなぁ 

んで、嫁に「僕が今抱いてる気持ちを口で説明できない。だから掲示板で談した」って 
言ってメモ帖を見せた。(多分、家のくだりを読み始める所だと思う)泣いてた。 
小さな声で「なにやってたんだろ…なにやってんだろ…」ってブツブツ言いながら泣いてた 

みんなのレスも(「汚物」とか「離婚しろ！」とか以外は)見せたよ。泣きながら読んでた。 
ごめんなさいって何度も謝りながら読んでた。 

んで、一通り読み終わった所を見計らって 
「実はコレ以上に厳しい意見もあった。君とさっさと別れるべきだ、捨てるべきだって意見もあった」 
「でも、僕の書いた文章を読んでもらえば分かったと思うけど、正直その元気がないんだよ」 
って伝えた。

誘われても断らなかったよね？それは愛してるとかじゃなくて断る気力もなかっただけ 
気持ちいいなんて思わなかった。ただ、君がしたいんならいいかなーって思った 
だから断らなかっただけ。 

すると嫁「あの日以来、貴方の様子が変わったのは分かってました」って。 
なんていうか、嫁にとっては本当に遊びというかスパイスだったんだって 
結婚記念日に自宅でしたのも、上司との行為が楽しくてつい忘れてたから 
別に意図してやったわけじゃない。信じて欲しいって。 

んで、久しぶりに大声出したよ。 
「ふざけんな！愛してるだのなんだの言っといて忘れるかよ！」って 
俺は結婚してからも早く帰ってきてたじゃん。給料安いからタバコ・酒切り詰めてプレゼント買ったじゃん！ 
それでも伝わらなかったの？それでも足りないの？それでも君は上司の方が大事だったのかよ！って 

なんだか喚いてるウチに俺も泣いちゃってさ。気がついたら嫁抱きしめて泣いてた。嫁も泣いてた。 
今も頭の中グチャグチャで変な文章になってると思う。なるべく冷静に書くけど

俺はもう、自分の中の感情がよく分からないって言った。 
別れたいと思わないし別れたくないとも思わない。 
だけど何だか虚無感っていうか変な感じで、何かをきっかけにまた怒鳴ったり 
喚いたり暴れたりしそうで嫌だって。 

嫁は嫁でずっと謝りながら「貴方に怒られて嬉しかった。」って言ってくれた 
嫁も必死だったらしい。行為自体は２年くらい前でさ。発覚→両親呼んだ時に 
俺が親父に殴られたって書いたよね？あの時、結構出血したらしい。 
でも、俺完全に無表情だったんだって。痛い！とかも言わずにボーっとしてた。 
そん時「あぁ、完全に俺を壊してしまったんだな」って思ったんだって。

んで、なんとか引き止めたくて行為誘ったりしたんだと。 
お互い相性は悪くなかったし、仕事の後の楽しみ？って言ったら変かもしれないけどさ 
発覚前はよくお風呂でイチャイチャとかしたりしてたしね。 
「嫌われてもいいし憎まれてもいい。ただ、繋ぎとめられると思った」って 

思い出してみれば発覚後、彼女から色々誘われてたんだよ。 
～に行こう、とか～で食事でもどう？とか。でも、俺は何度も書いてるけど「面倒くさい」 
だから「君が行きたいなら」「君が食べたいなら」って自分から～したいって言わなかったんだよ。 
んでも結局結論でなくて、しかも離婚届も既に渡されてる。 
結局、今まで通りに振舞って、俺の回復を待とう 
卑怯だけど、それまで行為でもなんでもして繋ぎとめようって考えたんだって

それからしばらくたってさ。とりあえずお互いの感情を整理しようって事になった 
言い分をまとめると 

俺「離婚したいか再構築したいか分からない。」 
　 「君を憎んでるのか愛してるのか、自分の中でどちらが大きいか分からない」 
　 「なんで書き込んだのかも分からない。けど、多分今のままじゃダメだと思ったんだと思う」 
　 「多分、無意識に誰かに助けてもらいたかったんだと思う。」 
　 「だからしばらくカウンセリングに通って自分を見つめなおしたい。その上でどうするか決めたい」 
　 「もう一年で慰謝料の請求期限切れるけど、仮に違法でも(形だけは)請求するかもしれない。」 

嫁「本音を言えば離婚したくない。けど、私にはどうこう言える権利はない」 
　 「本当に遊びだった。貴方に愛されてるという実感もあった。そこに甘えてしまった。」 
　 「読んでみて、ひたすら自分が情けなかった。余計に傷つけてるだけだった」 
　「罪悪感や許して欲しいという気持ちがあるけど、友達に相談しても"我慢しろ”が大半で焦っていた」 
　 「自分の行為が正しいとは思ってなかった。焦りすぎてたと思うけど分からなかった」 
　 「カウセリングに通いたい。その分の料金はバイト代から出す。慰謝料は期限とか気にしなくていい」 

こんな感じ。ダラダラなってるね。

実は一部の馬鹿友(嫁自身がこう言った)が俺に凸ろうとしてたらしい。 
「一度くらいの浮気で拗ねるなんて度量が狭い証拠！許してあげるのが男☆ﾐ」ってさ 
なんでも、件の相談中にそういう事を平気で言ってくる馬鹿がいたんだって 

流石にキレて縁切ったんだけど、その後も自宅の周りをウロウロしてパート帰りの嫁に 
「貴方は悪くないのよ」理論を延々と訴えたりしてたらしい。 
一応、自分の方で「もう関わらないで」と彼女達に告げて辞めさせたけど 
その件で貴方が何かされなかったが心配…って。 

んで、もう良い機会だしさ。そんな馬鹿に自宅割れてるんだったら引っ越そうかって話になった。
俺の能力的に再就職は難しいから、仕事やめるわけじゃないし、完全に変わる訳じゃないけどさ 
少なくとも今の状況よりはマシになるんじゃないか？って。気分的にも馬鹿友的にもね 
嫁は今のパート辞めて、引越し後に新しい職場見つけるって。

久しぶりに酒飲みたい、タバコ吸いたいって言ったら嫁がコンビニでピース買ってきてくれた。 
「お酒は時間的に飲ませられない、ごめんなさい」って。 
いや、俺も今すぐ飲むつもりないけどね。 

多分、俺たちの問題は何にも解決してないと思う。そもそも再構築or離婚の結論も出てないしね 
今でも色々面倒くさいし、カウンセリングに関しても「行かなくてもいいかな～」って思ちゃったりする 
でも、少なくとも今のままでウダウダ続けるより少しはマトモになったんじゃないか？と思った。

長々とお騒がせしました。今後のことは回復してからの話になるので、今すぐ結論は出せないし 
そんなのダラダラ続けてもチラ裏になるだけなんでコレで消えます。 

それと嫁から 
「レス下さった皆さん、ありがとうございました。いろんな意見が身にしみました。」 
「夫との事、自分のした事をちゃんと考える機会を与えてくれて感謝してます。」 
って伝えてほしいって。３日にわたるスレ汚し失礼しました

とりあえず、停滞から抜け出せたね。 
これからどうなるかわからないけど、2人がどんな形であれ幸せになれる事を祈ってる。

どこかで見たんだけど 
不倫されるって心を殺される事だよな。 
心の殺人とはよく言ったもんだな。 
668は蘇って欲しいな。

今回のケースは、>>573が感情を殺してその場をしのいだ結果っぽいから、 
普通なら誰かがあげてたまとめの事案みたいに離婚が普通だぜ。 
レス内容からだけ判断すると、>>573の愛はめっちゃ深いよ。

引用元: ・サレ夫達の同窓会19