離婚した元嫁と再会した話【４】
元夫の実家は飛行機距離なので、すぐには無理ですが、出来るだけ早い段階で行かなければならない事はわかっています。
１です。いえいえ、スレ立て初めてでドキドキした。
今日もお疲れ様です。
元旦那さんの行信への謝罪＆説明だけど、元旦那さんのスレだと何が事情がありそうだよ。
事前に元旦那さんに連絡してみた方が良いのでは？
みてきました。教えてくださってありがとうございます。この件が終わるまで、繰り越すことになりそうですね…
今お互いに求め合っているような書き込みがありますが、842さんは
過去の思い出に恋している。その思い出も現状の辛い情態の下で美化されている
と思う。元夫さんは4年の間に想いが醸造しすぎて今の842さんとは違う、
虚像に恋焦がれていそう。
拙速な元鞘は新たな不幸を生みますよ。生活していた中での元夫にたいする
842さんの評価、4年前に別離を選んだ評価というのは842さんにとっての
元夫さんの真実の姿ではないでしょうか。
842さんには寂しくても、まずは母子二人の生活の再建に努力してもらいたい
ですね。幸い経済的な心配はなさそうですし。
無責任に勧めてるやつはホント何なんだと思う
周りを手当たり次第不幸に叩き落とす超絶地雷女だぞ
勧めるなら出家だろ
行信→ご両親 です。誤字失礼しました。
>>42
そうだね。今は目の前の案件に集中した方が良いかも。
終わった後じっくり考えれば良いのではないかな。
本当に夫が家に来ました。
午前中と午後に…
午前中は、「申し訳ない、許して欲しい。」「あれは遊びのつもりだった。」「本当に愛してるのはお前だけだ。美味しいご飯がもう一度食べたい。」「お前がいないのに、あの広い家は寂しいだけだ。」
と門の前で叫んでいました。
父が「お前、うちの娘と孫に手ェ上げたらしいな。何しにここに来たんだ。だいたい、遊びで女性を騙して関係を持つような奴とうちは関わりたく無い。帰れ」というと、すごすご帰って行ったようです。
父が「なんで、会社やめてまで、野郎に声を荒げないといけないんだ。」と言っていて情けないなってしまったのと、
「お前がいなければ、あの家は広すぎる」と言っていたのを聞いて、元夫も同じことを感じたのだろうな。と思って泣いてしまいました。
ファミレス以前から？
あと、相手女性が突然職場に凸してきたのは、何がきっかけでバレたのか詳しく聞いてる？
なんか壊れてるきがする・・。
そもそも不倫の挙げ句、不倫相手と再婚なんて理性のある人間のやる事じゃないでしょ？
まだ、842さんが人間って生物に含まれるのなら既にぶっ壊れてるし
自分的には842さんは性欲に引きずられるケダモノで、ケダモノは理性なんて無いからぶっ壊れてるには当たらないと思うよ
ファミレスから一週間も立ってなかったと思います。
後の方の質問は少し意味が分からないので、出来ればもう詳しくお願いします。
>>46さん
理性や倫理観という歯止めが聞かなかったのだから、ケダモノといっても良いのかもしれません。
母も「人の子がすることとは思えない」といっていたので、否定することはできません。
ごめんなさい
母の言葉は私に向けてです。
「もう仕事に行けない」「どうしてくれるんだ」「裏切り者」
「これからどうやって生活して行けば良いんだ」「人殺し」
とやって来たので、父が激昂して、「お前、元夫君から仕事も家も取ったんじゃ無いのか、どの口でそんな事を言うんだ、おとなしく自宅待機してろ」と言って、殴っていました。
なんというか、色々な人に迷惑をかけすぎていますね。
ポイントにならない小さい打撃は食らっても、
悪運が強いからか相手からの有効打を寸での所で躱して、
842が何となく出したパンチがなぜかカウンターになって相手に大ダメージ。
終わって見ればほぼ無傷で判定勝ち。
恐らくこれまでの人生も、
不運はあれど大してダメージが残らず、
すぐに忘れてしまえる程842の中で些細な出来事で終わってると思う。
格闘技好きの戯言でした。
不倫相手の女性は、現旦那が既婚者だと知らなかったんでしょ？
何をきっかけに気付いたのかな と思って
LINEでのやりとりの文面から
あきらかに既婚者とは知らせずに付き合っていたので、月曜日
に彼女の家に弁護士の方と伺いました。
白々しい男だな。聞く耳持ってはいかん。
元旦那さんが感じた空虚感と現旦那のそれを一緒に考えては駄目だよ。
現旦那のは自業自得。
でも、元旦那さんにしてしまった事に対して思いを馳せるのは良いことだと思うわ。
>>50の言ってることを聞いてどう感じますか？
ここって重要なことだと思います。
現旦那は好き勝手やって至った結果。
元旦那さんは一生懸命、842を守って作り上げたものを、最も愛している842さんから裏切られて、失った結果。
悲しさのレベルが違うことに気づいて貰いたいです。
今回の慰謝料と自分の個人資産なげうってでも、元旦那が手放した家を買い戻せ！
少しは元旦那に誠意を形で示してもいいんじゃないか？
一人でそこに住むのかよ
一枚絵としては全く同じでも、
今夫と元夫の思った事が全く違うものであるし、元夫が家を売ってしまったのも、さみしく感じるからだけでは無い事も十分分かっているつもりです。
>>65さん
私の今持っているお金は、全て元夫の頂いたお給料です。
しかし、慰謝料とそれを合わせても到底買うことは出来ないと思います。
ただ、身銭を切る事にはならないのですが、4年前の財産分与分と、本来払わねばならなかった慰謝料はこの件が終われば耳を揃えて払うつもりです。
やはり、そういうんでしょうか…
ってそこは払うのではなく、返すのまちがいでしょ。
今から働いて得たお金で、払っていくお金が慰謝料だよ。
「なんというか、色々な人に迷惑をかけすぎていますね。」
って他人事みたいに書くなあ
ゾッとする
その辺りも、この件が終わればじっくり話し合いたいと思います。
>>74さん
そのようなつもりは無かったのですが…
元旦那も未練は、幸福だった頃の亡霊に取り憑かれているんだよ。
842とかかわらなければ、そのうち目が覚める。
842は本当に、男にとっては疫病神にしかならない。
本当にそうなのかもしれませんね…
元旦那が血の繋がらない娘へ愛情注いでるように見えても
実は義務や責任感が優って無理してることが
そのうち気付くだろうし
あと夜のほうも842の妊娠線の残る腹を見てフラバするのが目に見えてる
842が元旦那を想うなら自らの意思を犠牲にして
他の女性に目を向いてもらうよう尽くすべき
幸せにならなければならないのは842ではなく元旦那
元旦那は、目の前から消えることを望んではいないと思うが。
一度、愛した女性だからこそ、幸せになってほしい。
それを見届けたいだけ・・・
元旦那はそういう男だとおもいますよ。
ついでにこの世からも消え去ると良いと思うよ
子供は両親が842みたいな女に育ててくれるから 安心して消えると良いよ
でも、行いの結果として無かったことにできないものはある。
例えば、現旦那との間に生した子だ。
それが元旦那にとってどんな存在になるのか想像してみるのもいい。
何にせよ、今後の事はこの件が
終わってから、元夫とじっくり話し合います。
その時まで、どうなるかは分かりません。
その話し合いも、誰か第三者をいれてやった方がいいね。
842もそうだが、元旦那も悪い意味で情に流されやすい。
信頼できる共通の友人でも、金銭がからむなら弁護士さんでもいいけど、
客観的に二人を見れる人物の立ち会いが不可欠。
一応、両親に同席してもらう予定です。友人方面も考えてみます。
丸坊主は当然として、外出はジャージ。
携帯不所持で1日の行動を報告書にまとめて、購入品はレシートを添付して毎日提出。
元旦那の心が癒えるまでこれで過ごす。
元旦那の心殺して間男と子供作ってんだから、この程度やれないとねぇ。
気持ちは判りますけど
もし万が一にも元旦さんの処へ戻る事になったとしても今夫の子供と一緒って事になるでしょ
丸坊主はちょっと子供の影響考えると出来ないと思いますけど
まだ小さい子供ですから買い物行くにしても一緒、それこそ周りの好奇の目に晒されて・・・
元旦さんはそこまでさせないでしょうが、その位の覚悟はもちろん必要でしょうね
そこが判らない。
「流されてるけど、自覚してない」だと思う。
大体、流されてますって自分で言うわけないしな。
今いる子供に愛を注ぐから自分らの子供は作らない、ってな話もあったしな。
ふつうに考えて、裏切って外に男作って出て行った女を、またすすめるって
ありえないわ。
そのせいで仕事とか色々失って、せっかく４年かけて立ち直りつつあったのに、
その元凶を押し付けて、また苦しめるの？
842の現旦那制裁は応援するけど、復縁は無理だわ。
みんなここずっと読んでるせいで、知らず知らずのうちに842のペースにハマってるよ。
まずは842の自立が先じゃないの？
結婚→不倫→離婚→再婚→離婚
で、また復縁？
842は誰かそばに男がいないとダメなの？
そうじゃないでしょ。
まずは自立が先だと思うんだが
復縁の事については私が決める事ではありません。
しかし、実家を頼りながら、働いて子供を育てるつもりでいます。上でもどなたかが書き込んでおられましたが、経済的にも精神的にも自立が必要だと思います。
私のここでの書き込みは報告のようなものになってしまっていますが、それについて皆様から意見を頂戴して、出来る範囲で動いたつもりです。
次にもし不倫したとして、今度こそ私は行き場を失います。それ以前に、働いている時は両親に子供の面倒を見てもらう事になると思います。そういった面でも、今回のいろいろな事含めて、私がまた、人を行きずりで好きになることはありません。
>>何にせよ、今後の事はこの件が
>>終わってから、元夫とじっくり話し合います。
元旦那の気持ちを考えると歯がゆい気持ちで静観していますが．．
昼間（鬼女）の攻撃は無視し、夜中（気団）の生温かい対応に流され
842の自覚というか、話自体が少し違う方向へ進んでいる気がします。
ま、踊り続けてくれる分には申し分ありませんが．．．
一応、すべてに目は通しています。昼夜でコメントを選んでいるわけでは無くて、どう答えたら良いのだろうと言うものには、レスはしていません。
無視とも言うのですが…
月曜日の朝に報告とお礼をしたっきりです。
元夫にも「どうしてものときはかけておいで」とも言われていますし、「どうしても」はまだ来ていないのでかけていませんし、元夫からの連絡もありません。
今日もお疲れ様。
いや…そこは答えずにスルーしても良かったと思うぞ。
前にも書いたけど、変な所で素直だね。
ありがとうございます
元夫も「今回は、僕は関わりの無い人間だから、一人でやりなさい」と言っていたので、
余り関わるつもりは無いのだと思います。けれども、もう少し前に、今夫には少し言いたい事がある。と言っていたのはどうなったのだろう、と思います。
あなたはどうしたいの？ 何をしたいの？ 何をするの？
そこも人任せにするの？
そこは経過報告で連絡した時に聞いてみてはいかがかな？
経過報告位は入れるのでしょう？
ただ単に、関わり合いたくないからだと、
そんな風に捉えてる？
許されるのならもう一度チャンスが欲しいとは思います。しかし、それが許されないほどの事をしてしまいました。
自分としては、やはり上のように、両親に頼りながら、働いて子供を育てるつもりでいます。
>>144さん
そうですね。おそらく、今夫の会社から、呼ばれるのもおそらく来週の頭なので、その結果を聞いてから、ちゃんとした話し合いまでの間に、元夫に経過報告と、それについて聞いてみようと思います。
>>145さん
私の精神的な自立のための元夫なりの優しさなのだ、と捉えています。
するのは当たり前じゃないの。
４年前の報復と、今の現状は分けて考えないとだめでしょ。
元夫と今夫と私の離婚についての話し合いのときに、元夫は最後、泣きながら「彼女を幸せにしてやって欲しい。」と言っていたので、憶測ですが、元夫も今夫には言いたい事があるのだと思います。
いやいや、チャンスが欲しいとか望んじゃだめでしょ！
ただでさえ、両親頼ってとか言ってて全く自立するつもりもないくせに。
甘えるのも大概にしなくちゃ！
そんで、元夫も現夫に言いたいことがあるって、そんなの当たり前だろーが！
天然も大概にしなよ、本当！
それだけじゃないでしょ。
現旦那と842との問題に弁護士が入る→
離婚に至った時に現旦那の100%の有責を主張するには、
元旦那とあなたが接触したら、あなたが不利になる。
そう考えて、そこから先は静観してるんじゃないの？
きっとそれもありますよね。
貴女が元旦那にチャンスをもらったとしたら元旦那にどう償いたい？
具体的に出来るか言える？
そんな献身的な言葉聞いといてよく捨てて忘れられるな…
子供を預けられるとなると、働ける範囲が狭まって仕舞うので、その間の面倒だけは両親にお願いしています。
>>151さん
ごめんなさい。気づきませんでした。
>>153さん
何でもします。
何をしても、あの事が許されるわけでは無いのですが…
正確に言うと、「僕が出来なかった分まで、彼女を幸せにしてやってください」でした。
本当に、何も言えません。
どうやって償ったらいいのだろ！？
償う術なんて皆無だと思うのですが
償い方は千差万別ですが、どれだけ相手の精神的負担を低減出来るかだと考えます。
相手の心境を察し、精神的不安に陥る前に回避出来れば再構築出来ます。
少なくとも俺は妻の行動で立ち直れました
何でも？
親に頼るなとか子供は施設に入れろとか言われてもそうするの？
自分で具体的に何をしようとは考えずに言われるままなの？
経過報告で電話するだけはどうでしょうか？
直接会うのは離婚が成立するまでまマズいと思うけど。
よろしければ、162さんの奥様が
なさった事を教えてしただけ無いでしょうか。
>>163さん
ごめんなさい。元夫がそういう事を言うとは考えが及ばなくて…
親と子供については、話は別ですね。ごめんなさい。
一応、電話のつもりです。
なんでもしますっていうのは相手からこうして欲しいって言われて行動するわけで、自分から相手の心境を詠まないと精神的負担は減りませんよ。
サレ側は何気無い行動でフラバ&嫉妬します。
そうなる前に貴女が相手の事を考え行動しなければなりません。
貴女にその覚悟がありますか？
その言葉を聞いた上であんたが去ったんなら
その通り、あんたは元旦那との生活は幸せじゃなかったわけだ
そういうことでしょ。今になってあの頃はよかった気になってるだけ
現実みろよ。あんたは元旦那の幸せとは一番程遠い人間だよ
このままいくとあんたのせいで
元旦那の逸失利益は
億単位になりそうだけど
どう償うの？
162です。前に書きましたし、自分語りになりますがよろしいですか？
出来るだけ努力するつもりです。
>>168さん
その時は今夫に気持ちが完全に行ってしまってとはいえ、そうなってしまいますよね…
>>169さん
それは、本当に申し訳ないのですが、私のスペックではもうどうにもならないですね…
>>172さん
お願いします。
特に何も無かったです。
ただ、外に出るときは父がついて来てくれる事になりました。
172です。続きます
それでも俺の精神的不安定はなかなか収まらず、挙げ足を取る様に嫉妬して自分を追い込んで妻に当たり散らしてました。
ある夜に風呂に入っていると妻が一緒に入っていい？って言って入ってきました。
妻の体には俺の名前が数ヶ所に焼き印で入ってました。
どうしたの？と聞くと妻は「貴方の名前を体に刻めば貴方以外に裸は見せられないでしょ」「言葉と態度では偽れるから不安は消えない」「体に刻めば二度とバカな事をするにならない」「一生消えない傷は貴方への謝罪と忠誠の印です」「こんなバカな事しか出来ない妻ですが一生側においてください」
この妻の行動と言葉で嫉妬心はぶっ飛びました。同時にここまでさせた俺の情けなさで涙が出ました。
今は妻を全面的に信頼出来る様になりました。
書ききれませんが、妻は妻はで相当悩んだ結果だそうです。
貴女が再構築を本気で望むなら当時の心境を話しても良いって言ってましたよ。
拝読させていただきました。
焼き印ですか…
そう言った形で、表現なさったんですね…
それと同等のものが思いつきません…
じっくり考えたいと思います。
奥様によろしくお伝えください。
そうでないと､元旦那にはすがってる様にしか見えないから｡
ちゃんと仕事をして､資格も取って､子育ても両立して
初めて元旦那さんの前に立てると思うの｡
自分の足で立ってることをを元旦那さんに認めてもらう事が
共に歩めるスタートラインだと思いますよ｡
どうする事が元夫への償いになるかは分かりません。
しかし、少なくとも自立しなくてはいけないことも事実ですよね
体の一部を失う覚悟が無ければ再構築って無理なんだろうか？
そこまでの覚悟が無いのならば、再構築と言う単語すら口に出してはいけないって事？
多分、そこまですれば元旦那さんも喜んで元鞘の話を受け入れてくれるのではないでしょうか？
今更ながらだが、842さん浮気をしたときの心境ってどんなんですか？
愛する人ってそんなにも簡単に「ほいほい」っと換える事が出来るもんなんですか？
愛した人をそんなにも簡単に「ぽいっ」と捨てる事が出来るんでしょうか？
恋愛経験の少ない私には理解出来ないんですよ…。両親も凄く普通と言うか真面目な方達の様ですし…
もし嫌でなければ、お答え頂けますか？
5年前の秋頃に、買い物をしていた時に、偶然(本当に偶然だったのかはわかりませんが)「よう。○○久しぶり」と話しかけられました。土曜日の午前中だったと思います。それで懐かしさから、しばらく立ち話をしました。すると、今夫が「ちょうど、昼でも一緒しない？」と誘われました。その時、とっくに私は寿退社していて、今夫にも結婚式の招待状は送りました。だから、私が既婚者だとわかっていたと思います。私は、「結婚してしますから…」と、断ったのですが、まあまあと言いくるめられたとの、かつては上下関係にあったこともあって、断りきれずにその日は食事をしました。
帰り際に「また食事しよっか」と言われて、「ごめんなさい」と言ってそのまま家に帰りました。
別の日に、また偶然？会いました。その時も断りきれずに、食事をしたのですが、一度行ってしまった手前、元夫にも相談できず、そのままずるずる関係は続いてしまいました。そのうち、メールもくるようになりました。機械に疎くてメールアドレスも変えられなかったので、在社当時のままでした。
そうしてずるずる関係は続いて、クリスマスイブに「渡したいものがあるから、合わないか」と言われました。その日は夫は宿直？だったのか夜まで帰って来ませんでした。そして、食事をし終わった時に、ちょっとしたプレゼントを渡されて、「昔から好きだった。付き合わないか」と言われました。気づいた時、ベッドで今夫が寝ていました。ホテルだったのだと思います。
急いで外に出て家に帰りました。
その後も今夫から誘いがあっても、かつての様に嫌な感じもせず、土日のどちらかを元夫が仕事や学会などで家を開けているのを良いことに遊んでいました。
そのうちに、「どこに行きたい？」と聞いてくる元夫と違い、「どこどこ行こう」といってそのまま連れて行ってくれる所、外で手をつなぐ事を余り好きではない元夫とぎゅっと握って手を引っ張ってくれる今夫といった、元夫と今夫の違いに目が行き始めました。
もっと長いいきさつだったと思います。完全に気持ちが今夫の方に行った頃でした。
元夫が「もう全て知っている。君はどうしたいんた。」と聞かれました。
私は迷う事無く「離婚してほしい」といいました。そこからは元夫が書いていた事と同じです。
元夫が色々今夫について調べている時も、今夫が「ごめんな。絶対に幸せにするから」とか、
そういう事を言ったのを聞いて、ますます惚れ込んだ事も覚えています。
話し合いの時に、今夫が持って来た菓子折りをバンッと床に叩きつけた時は、鮮明に覚えています。
ただ、それを見て、ああ、あの優しかった人は何処かに行ってしまったのだな、と考えていました。そしてそのまま、同棲しました。
何と言うか、本当に狂っていたのでしょうか。
私の事なのですが、今となっては何故こんな事をしたのか理解出来ないです。
ただひたすら気持ち悪いです、吐きそうです
あなたの犯した罪は償うことは絶対に叶わないものです
元ご主人はもとよりご両親にも別れを告げて
娘さんと二人で誰も知らぬ土地で一生を終えてください
そこでご自分の業に向き合い、少しでも罪を滅ぼせるかどうか
神様とご先祖様に見ていただいてください
あなたと元ご主人のご縁は5年前に既に切れていたのです
もうこれ以上元ご主人とご両親を苦しめるのは
あなたも望んではいないでしょう?
この間夫との離婚が片付いたら元ご主人に永遠に
許されることのない罪を犯したことをきちんと
謝罪をした上で、今はとても後悔していること、
しかし彼を愛する資格も傍にいる資格も無いことを
伝えて去ってください
勝手な外野の言い草ですが、こんなかたちしか
皆さんが救われる道は無いように思います
やっぱあかんわ、あんたら気持ちわるっ
本質が腐っているんですね。むしろお似合いじゃないですか、離婚やめたら？
仲良く路頭に迷いましょうよ
ヒエ～ｯかっこいい(笑)
狂ってなんていませんよ、「それがあなた」です
むしろ今の殊勝な態度の方が状況に流されて本性からズレてるのでしょう
元旦那のことを考えるなら親元でパラサイトの方が良いのかも。
だって、あの優し過ぎる（甘過ぎる）元旦那だよ。
842が母娘２人安アパートでその日暮らしの貧困生活なんて始めたら、
黙って見ているわけがない。
きっと優しい「愛の手」を差し伸べるんじゃないか。
そうなったら、究極のシテシテ女とスルスル男みたいだし、
親の代わりに元旦那が寄生先になるだけ。
まだ、気持ちの整理がつかないのですが…
本当に私は「よろしくお願いします。」になるのですが、元夫側は分からないのですが、私の両親は絶対に認め無いと思います。
全てはこの件が終わってからですが、少なくとも自分の脚で歩けるような、人間として当たり前の状態にならないといけないな、と思います。
それってどういう状態を指すの？パート始めたから自立しました、復縁します！とか言ったら笑えるんだけど
ちょっと優しい人に飽きた頃強引さに引かれ
かわいい娘と幸せと思っていたら
蚊の一刺しで揺らいで やっと今旦那の本性見えたからって？
前旦那にしてみれば貴方は嫁かもしれないけれど
娘は他人。
しかも育ってゆけば今旦那のDNAが貴方にとってどれだけ
「苦い思い出」の化身か
どの様に育ってもあなたはその娘を愛さないといけない
絶対に貴方は娘を真っ直ぐに健やかに育てられるの？
養育も前旦那に縋って
「お ね が い します。」ですか？
しかし、今結論を出すのは元夫にとっても、私にとっても余りにも早すぎると思うので、この件が終わってから元夫の気持ちを聞かせてほしいです。
その間に事態は変わるでしょ。
そうかもしれませんね。
ーー
もし復縁が叶ったとして、子供は元夫との血のつながりがない事に気付いてしまうのでしょうか？
あったの？
弁護士さんと今後の打合せとかあったのかな？
何もなかったです。
弁護士の方とは日曜日にもう一度お話する予定です。
自分の書いた>>205をじっくりと読み直してみるといいんじゃない
その上で何の抵抗も無く元旦那の手を取れるならそれでいいと思うよ
ただそれってさ
4年前に今旦那の手を取った時の842といったい何が違うの
知らせないのは不可能でしょうね。知らせるタイミングはお二人で猛烈に
悩んできめてください。
父親の悪口は娘さんが自己否定をする原因にもなりますから厳禁ですよ。
キレイなラブロマンスにでもできませんかね。
元夫は童貞をこじらせた人だけど、
847も男性経験二人だけでしょ？
とりあえず、あなたの当面の課題は現夫パージ離婚とシンママ生活基盤の確保、
そして、あなただけではなく元夫も、異性遍歴をもう少し重ねたほうがいいと思う。
「経験人数がお互い５人になるまでは復縁しない、風俗の使用禁止（つまり、ちゃんと異性を口説けということ）」
これで元夫と話してみてはどうか。
現夫と離婚した後を終生シンママで過ごすならともかく、
婿を取るなら、いつまでもは隠し通せないよね。
私が言えた事では無いのですが、元夫は今近視眼的な状況のように思えてしまいます。
205というより、私の事は全て話して、それでもこんな人間も貰ってくれるかという事には、
話し合いでなると思います。
>>295さん
そうなった時は、心得ます
>>296さん
私は2人です。夫はおそらく、本当に私だけでは無いでしょうか…
経験が足りていないというのは、ともかくとして、その提案はお受けできません…
842「よろしくおねがいします」
元旦「うっそぴょーん んなわきゃねージャンばーか！」
ならいいのにね
まずは子供と血の繋がった実の親である現旦那との
再構築の道を模索するのが本筋じゃないかしら
今回の事件でお灸を据えて
DVやめさせて良い父親になるようにするの努力はしないの？
そうなっても、何もいえないです。
>>299さん
もはや無理ではないでしょうか？感情が高ぶるとああなってしまうのは厳しいです。
>>300さん
うかつでした。
弁護士の方と、義理のご両親との話し合いで決めたいと思います。
義理のご両親はお子さんの事可愛がってくれていたの？
初孫に当たるのかな。
いやあんたの心持ちの問題を言ってんだよ
復縁話に飛びつく今のあんたと
元旦那にはしった時のあんたは何が違うのか聞いてんだよ
要は軽すぎるっていってんだよ
義理のご両親とはまだお会いしていません。
子供は可愛がってくださいました。
>>307さん
状況が違うとはいえ、本質的には一緒だと思います。
軽いという言葉も否定できないですね…
となると、月一でも合わせて欲しい、と言ってきそうだね。
現旦那はどうだろう。子供に愛着あるのか分からないけど、
でも、一度凸してきて以来来ないとは不気味だな。
今までの話を要約すると、離婚したら子供には合わせないという事なのかな？
元夫は、あなたのことを女性として愛してくれるかもしれませんが、娘さんはどうでしょうね？
娘はよく父親に似るというし。
ちぐはぐだよ。反省してるのはいいかげん知ってるよ。でも変化が見えないよ。
自分の足で歩くとかいうあれは何なの？
842さあ、償い償い自立自立いうけどさ、具体的なのは何一つないよね。
そら元旦那はさ、そんなの求めてないとか僕が支えたいとか言うんだろうけどあんたそれでいいの？
見てて丸わかりだけど元旦那はあんたに甘すぎるしあんたは自分に甘すぎる。
それでうまく収まるの？
収まると思ってるなら別にいいよ。自分の言葉は全部聞き流して
4年前だか5年前から何も成長してない二人で堂々巡りしていてください。
今夫の浮気相手の自称処女は実は元夫が仕組んだハニートラップだったって方が自然かな？
会社凸して自分の恥をさらした上、口封じの示談もできないし、収入減で慰謝料も少なくなるよね。
元嫁だって今後の養育費に関わるし、得するのは元夫だけでしょ？
んなの聞いてねーよ馬鹿かおまえは
親が許さないだの元夫が受け入れてくれるかだの他人本位な状態で
復縁話にはすぐ飛びつく姿勢がだめだっつってんだよ
だれが資格の話なんか聞くか
そういう意味なのなら、>>316の
「842さあ、償い償い自立自立いうけどさ、具体的なのは何一つないよね。」
この部分はいらなかったんじゃないだろうか。
今旦那に随分と冷たいね。四年前も同じように元旦那を切り捨てていたよね。
たとえ結婚した相手でも冷酷なことができるのが、842の本性だってのが良くわかるよ。元旦那とは本質的に違う、非情な怖い女だね。
だから、仮に復縁しても、また元旦那を切り捨てるんじゃない？ そんなことは絶対しない、と本心から言える？
今夫には会わせる事はないですが、義理のご両親については分からないです。
>>315さん
それは分からないです。
実際どうなるのか…
今現在は私に似ているのですが、成長に連れてやはり男親に似てくるのでしょうか？
>>320さん
元夫がそのような事をするとは思えないのですが…
>>326さん
もし元夫とどのような形で一緒に生活する事になったとしても、尽くしていこうと思っています。
それもそうだね。でも自立ってなに？
何年後にうんたらかんたらってただの計画じゃん
私にとってこうするのが元夫の前に立つ最低条件ですくらいないのかよって思うんだけど
そうは思えるのですが、だた元旦那が夢見がちな感じがして
理想と現実の狭間で苦しむのではと
まぁ、実際に元旦那が血反吐を吐く程苦しもうが私には関係無いし
みなさんがよかれと思って842さんに提案をしても最終的な判断(いい歳してるから出来ますよね？)をするのは
842さん本人ですからね
>>328さん
私一人で子供を育て上げられるのがベストだとは思うのですが、20年立ったときに仕事を頂くのは難しくなるでしょうし、
子供に満足な生活や教育を付けてあげるのは厳しいと思います。
そうなるとやはり、自分の両親のお世話にならざるを得ないのかなと考えてしまいます。その上で、働いてお金を実家に入れる事になるのでは無いでしょうか。
何年後にどう…とまでは分からないです。しかし、何かしらの仕事を見つけて働く事は、やらなければならない事だと思います。その上で何年後にはこう…
という事も分かるのだと思います。
>>336さん
それはやはり、元夫の異性交友の少なさが影響しているのでしょうか？
いずれにせよ、最終的には、元夫と私は
最終的には、元夫と私で決めなければならないのだと思います。
だろ？
あんたはきっとそこで流されるよ、責任放棄もいい加減にしろと言いたいけど
別離を選ぶ分にはあんたにも決定権が残されてるって事は忘れるな
「元夫が望むなら」を免罪符にするにはあんた汚れ過ぎだ
あの世界って職人的な面が強いしどちらかと言うと体育会的なノリらしいよ
医局での付き合いなんかもあるだろうし
世間並み以上の気苦労があったと思うけどな
実家とも確執があるような口ぶりだったし、
あんまり見くびってやるなよとここは擁護しておきたい
842に対しての感情だけが一般的な感覚とかけ離れてるんじゃないかな
体育会系のシゴキと、人間の闇のドロドロとした物は違うのでは？
体育会系は表面的な事だと思うし、何しろ悪意が無い(それとも病院での関係って悪意が満ちてるの？)
職人気質だって、口は悪いかもしれないけど根底には優しさと技術を伝承したいって物があるから、それも違うと思う
実際私自身、現場叩き上げに近く先輩を見て覚えろ的な事もありましたし本当に辛かったが仕事を離れるといい先輩でしたよ
悪意の介在した人間関係の辛さは尋常じゃない程辛いですよ
多分、苦労の質が違うと思います
そのため、青臭い理想だけを振りかざす書生みたいな旦那になったのでは？
さりげなく苦労自慢してるとこ悪いんだが
他人に対して、それも自分で目標を定めてそれを実現した上に
命がかかった現場で働いてた男に対して苦労が足りないなんて言えるほど
大した人物なのかアンタ？
どっちにしろ現状からの推測でやれ童貞だのやれお坊ちゃまだの無趣味だの言うのは
さすがに無礼だろうよ
実際の行動を叩くならわかるが、勝手な妄想で他人の過去の見えないところまで決め付けんなよ
こんな社会に出れば誰でも経験する様な小さな事で苦労自慢とお褒め頂き有り難う御座います。
>>361さんは、その様な経験はありませんの？
書いてる内容を良く読んで頂きたいですね、苦労が足りないではなく質が違うと言っているんですよ？
憶測で話しているのは否定しませんが、文章をちゃんと読んでから書き込んで下さいね
それとも、関係者？元旦那？
まぁ、浮気相手を全面的に受け入れて復縁をしようとする元旦那から比べたら小者だと思いますけどね
自分も社会に出て結構経つけど、他人の悪意で苦労したことはないね
やるべきことやってるだけでそんなこと気にしてる暇もないわ
こんな自分もアンタに言わせりゃ経験不足の青臭い書生なんだろ？
でも自分がこの旦那と同じ立場なら同じ行動を採ろうとは思わないよ
本人の心の奥底が見えて来ないし。でもその方が良いと思うな。
良いと思った理由は、自分の考えを冷静に振り返れるから。感情的になってる言葉を書き連ねても、
後でその言葉を読み返しても更に感情を高ぶらせるから。
冷静に自分のしたこと、それから今後を見据えて行くためにも、淡々とコメントしていく方が良いかな。
皆はイライラが募るだろうけど。
流されて不倫したと言う状況と言い、パッと切り捨てていく素早さと言い、
胆力があるのか無いのか掴めない人だけど。
私は元旦那の浮気で離婚して2人の幼子抱えて働きに出ました。
実家は裕福では無かったので援助はほとんど期待する事は出来ませんでした。
手に職就けるため職業訓練校（給付受けながら勉強できます。）で勉強して
正社員として技術職に就くことも出来ました。
その後よい出会いも在りました。
それでも連れ子の養育に負担に成るのは絶対にいやだったので
子供が自立して私達の付き合い方を見てもらい、
大人になった子供の後押しで今 再婚しまた。
一人で子供育てる事は出来るのです。
何より自分の子供が愛おしい分、今の主人の重荷に成りたくありませんでした。
自分で決断する事も出来ず 周りに流されて安易な生き方しかしないつもりですか？
可愛そうな私、幸せに成れない私、酔うのは気持ちの良いことですね。
今の御主人さんが、あなたとの子供を欲しがった、ということはありませんでしたか？
ぶしつけな質問で済みません。
夫とは大学生の運動系のサークルで知り合いました。
その時点においては、人間関係に苦労する事は無かったのではないかと思います。
仕事の方は分かりません。けれども、医師という仕事に対して、妥協を許さない人でしたから、もしかすると対立などもあったのかも知れません。
また、元夫は多趣味な人でした。
読む本は医学書で、見るテレビはNHKなんて事は無く、読む本は医学書は勿論、新書や小説に漫画、海外文学もファッション雑誌まで読んでいましたし、テレビもバラエティーも政治的なものも楽しんで見ている人でしたし、大学でやっていたバスケットボールなどもしていましたよ
つまりは、皆様が思っているようなガチガチの人間では無かったですね…
>>354さん
確かによろしく無かったですね…ごめんなさい。
>>356さん
こちらのレスは見ないと言っていた記憶が無いのですが…
あったらごめんなさい…
>>365さん
一応、そのようなつもりは無いのですが…
当事者意識が足りないのでしょうか…
>>367さん
お子様をお一人で2人も育て上げられたのは、本当にすごい事だと敬服します。
しかし、これから外国人労働者が増えるとも言われているし、その他の要因からも子供が一人前の社会人になるまで、私が職を持ち続けているという状態を保つのは厳しいと思います。
それに私が働いて得られるお金で子供を充分に食べさせ、ものを買ってやり、教育をつけるとなればなおの事厳しいと思います。
367さんは本当にすごいと思いますし、尊敬します。ただ、367さんの経験は必ずしも私には当てはまらないと思います。
私はこの件が終われば働く事に決めています。
ただ、その中で保育園に預かっていただくのもありかも知れませんが、実家にある程度は頼れる状況なのに、枠を一つ消してしまうのは申し訳ないですし、
保育園にいるよりも、やはり祖父母と過ごしている方が私には良いように感じます。
367さんのような人もいらっしゃって、本当にご苦労を感じられたと思います。
しかし、実際問題、実家の両親に頼るのが一番現実的だと私は考えています。
>>368さん
欲しいと言ったのは今夫の方ですね。私も子供が好きだったので、拒否する事もありませんでした。
今日もお疲れ様。
明日は確か弁護士さんと会う日でしたよね。
どういった方向性とか、差しさわりのない程度に教えていただけますでしょうか。
明日は彼女も同席する予定です。依頼をしたそうなので…
それぞれの慰謝料や養育費などの決定や、最悪の場合の裁判になったときについてや、この前の義理のご両親の面会について、など色々話し合う予定です。
母子手当やら医療控除など国や自治体の支援が受けられるのに
プライド捨てられるなら水商売や風俗でもあるでしょうに
なんかさ、何が何でも子どもを食わしていく意思みたいなものが全く感じられないわ
無理というより、その方がベターだという話です。
現旦那の浮気相手でもあるのに依頼って受けられるものなの？
私は彼女と争う意志は全く無いので…
年齢的にアレなので～とか
今度こそ居場所が～とかは言ってるけど
確固たる意志みたいなのは感じたことがない
昨日だって自立したいとか言ってるわりに再婚はする気満々ぽいし、そんで元旦那の金で暮らして…どこが自立？
軸が見えないんだよねこの人
このトシで不倫はできませ～んとか言ってるけど
できるとなったらするんじゃね？って思う
ごめんなさい。詳しい話は聞いていないので…
無理ならば、他の弁護士の方にお願いするのでは無いでしょうか？
>>385さん
ごめんなさい。
もう本当に不倫はしません。
欲しかったと思います。
祖力した時期もありましたが。
何より姑さんに申し訳無かったと思っています。
でも、今は私の子供たちも大人になって今の主人を慕ってくれていますし
何より本当の娘の様に接してくれる主人に頭が上がりません。
娘を持っていたので何より自分が 女、♀の部分で娘と向き合いたくありませんでした。
>>370
私の今までは特別な事ではありません。
私の周りにもご主人を亡くしても自立して立派にお子様を育て自立させ
しっかりとした職に就き、今、一人でマンションも購入している方も居ます。
私の様に元の亭主を恨む事も出来ず、恋しいご主人を思って今は一人で生活しています。
遠い昔のお話ではないです。
出来ないから初めて甘い人生を生きるなら
ほかの人に寄生虫の様に生きてください。
がっかりしました。
ほう。なんでしないの？理由は？
逆に、なぜ私が実家を頼る事を
そこまで頑なに否定なさるのか分からないです。
>>391さん
不倫をしない事に理由はあるのでしょうか？
＞＞無理ならば、他の弁護士の方にお願いするのでは無いでしょうか？
今回、弁護士に相談しなければならないのは、誰が当事者なのですか？
あなたが当事者ではないのですか？？？
えっと、別の方にお願いするのは、彼女の方のつもりで書いたのですが…
>>394
二度の移り気が原因で×2になりそうなのに、
不倫は絶対にしません、
とか言っても信用できないよ
>>391の口は悪いけど、842の世間の評価はこんなもんだよ
仮に復縁したら、死ぬまで他の男には目もくれずに
元旦那に尽くしきって、やっと本当に改心してたんだなあ、
分かってもらえる
そんなもんだから、頑張って一生を元旦那に捧げてね
機嫌が悪いつもりは無いのですが…
本当にそういうものだと思います。
本当に復縁が叶えば、一生尽くすつもりです。
>実家は裕福では無かったので援助はほとんど期待する事は出来ませんでした。
全く頼って居なかったとは書いていません。
金銭面では決して迷惑かけなかったと言うことです。
実家近くに狭いアパートを借りて本当に子供に困った事があった時には頼りましたよ。
自分に出来た事をおまえもやれ とは言いません。
これは私の人生です。
どんな方法でどんな努力の方向が在るかと言う事です。
皆さんも多くの助言をしている筈です。
行政に頼る事は不倫より恥ずかしい事ですか？
それを見て元旦那はあなたに尽くされてると思えるのかな？
本当に尽くしたいと思うのならば娘を捨てて尽くさなきゃダメなんだよ。
それができる？それが許される？
もう元に戻ることは不可能としか思えない。
それでも一人で子供を育てるのは金銭的に厳しいもんか？
あなたは最初の方で元旦那は現旦那と体の関係があるとは知らなかったようだと書いているでしょう。
時効が成立してるといっても、体の関係があったと知ったのはつい最近だと押し切ってしまえばいいだろう。
復縁の絶対条件として、またケジメとして、そこまで元旦那にやらせないとダメだと思う。
身内と行政では頼るべき順番は身内だと私は考えています。
>>408さん
一度、私が壊してしまったので元通りというわけにはいかないと思います。ただ、可能な限り昔に近い形になるよう努めるつもりです。
>>409さん
元夫の財産分与分、本来払うべきだった慰謝料は、この件が終わった段階で元夫に渡すつもりです。
明日、弁護士の方に、私の事を話して、本来どの程度の慰謝料を払わなければならなかったのかは、利息文も含めて計算していただこうと思います。
一日で出来るかはわかりませんが…
数週間後にはこんなスレのことなどさっぱり忘れてるかもしれんのに。
二人を引き裂くことは元夫の成長にもつながる、っぽいことを上の方のレスで言ってたけど、
そうなった場合、元夫からすれば4年前からの日常がこれからも続くだけで
人間的成長としては空振りに終わる可能性はなくはない。
勝手な憶測で申し訳ないが、
842が現旦那の強引さや男らしさに引かれたのは(実際は悪だが)
元旦那の淡泊さに物足りなさを感じたのかなぁ？
元旦那の板を最初から傍観していて、
なんとなく行為レスとまではいかないが、ちょっと頼りなさを感じてきた。
表面上では平静を取り繕ってるけど、実際には地獄の３歩手前まで来てるんじゃないの？
タヒったら駄目だよ？生きて生きて苦しまないと、元旦那の為だよ
私もKYな発言をしてみると
元旦那の復縁云々が復讐の序章だったりして、期待を持たせるだけ持たせて
毟れるだけ毟って、ゴミ同然で捨てるってね
無論、元旦那友人、842さん友人にはしっかりと根回しして
今思えば、元夫との生活に何の不満もありませんでした。忙しい中、家事も手伝ってくれましたし、土日は車を出して買い物に連れて行ってくれましたし、当然の様に荷物を持ってくれました。
本当に父のいう様に、足元の幸せに目が向かなかったんだと思います。愚かな事をしたと思います。
>>424さん
それがたとえ真実だとしても、
受け入れるつもりです。
私にそれを非難する事なんて当然できません。
菓子折りさげてくる今夫の方がおかしいと今は思えるの？
あなたに感情があるのは分かるけど、肝心なところでズレてる。だからスレがのびてるんだけど。。。
>>353さん
今夫が菓子折りを持ってきたのはやはり理解できません。
声を荒げた事すらない元夫が、
叩きつけたことはもちろん覚えています。そして、「ごめんなさい」といって、「どうぞ」と消え入るような声で応接室に通され、その後ろ姿がすごく小さく見えた事。その話し合いの間も、離婚届を書いているときもずっと泣いていて、書くときに本当に右手を左手で押さえながら書いていた事も全てはっきりと覚えています。
その時の気持ちは想像こそできますが、実際はそれよりももっともっと深いものだと思います。
それを見ながら捨てるってあんたほんとすごいね
鳥肌たった
本当に自分を鬼畜な人間だと思います。
今思い出すだけで、もう…
そういえば不倫発覚後もしばらく元夫と暮らしてたそうですが何故なんですか？
月の半ばの事だったので、
「月末までは居てくれないか」
と頼まれたからです。
家を出て行くときに「さよなら。ごめんな」といって別れたのも覚えています。
なんか、もう駄目ですね…
自分以外を薦める気とかないのか
元夫を捨てた、私の方からそれを言うのはちょっと…
馬鹿な事に、元夫と再会してしばらく立つまで、別の方と再建したものと思っていました。
皆さん私の幸せを願って、私復縁望んでます。
って事は
肉体的な関係は無くとも、現夫には不倫と同じじゃない？
娘さんの成長が楽しみですね。
血は争えないと言いますからね…
復縁したとして、性格は元夫に似たくれたら良いなと思います。
今の状態で復縁ありきの話はどうかと思う。
明日弁護士と会うのでしょう？
ちゃんと現状見てるの？
因みに、育てた親に似ることもある様だから、ちゃんと分別のある子に育ててください。
4年前、元夫がとった異常な行動は気にならなかったのかな？
今旦那に気持ちが行ってた？うーん、それで？
元旦那と結婚する時何を誓ったの？背負うべき義務や責任についてどう思ってた？
捨てる事への抵抗ってなかったの？再構築を蹴ったときの気持ちってどうだった？
あと一番わかんないんだけど
どうすればそんなこと忘れられるの？
やばいよ、あんた。まだ元旦那への情は消え失せてどうでもよかったって言う奴のほうが人間っぽいよ。
それなら上の疑問ぜーんぶ解決するのに
それはわかっているつもりです
>>443さん
元夫の異常な行動とは…？
>>444さん
別れる時に呵責のようなものはありました。しかし、今夫への気持ちがかってしまったということです。
忘れていたというわけでは、無いのですが、子供ができて、事に付けて思い出すと言う事が減った事は事実です
貴方に似ておまたユルユルで現夫に似て人様の連れ合いを寝取る子に成りますよ。
あなた自身封じ込めている感情があるのではないですか？
元夫との復縁はその感情を表に出すことになるかもしれません。
自分のこれからよりも、娘さんのことを考えるべきではないですか？
うわー信じられない。けだものだわ
今のところは無いつもりです。
いっ時でも、汚らわしいなどと言うふざけた感情を抱いてしまった事は子供に申し訳なく思います。
しかし、子供に嘘をついてはいけません、とか、人のものを取ってはいけません、なんて言えないですね。
子供にまで、迷惑をかけていて、情けないです。
>>447さん
本当にそうですね。
ここにはかけていない事もまだありますし…
それを思い出すだけで、狂いそうです。
言わずもがな、元夫はそれ以上に苦しんだのですが…
本好きだったのに頭に入らないと言って捨てたとか書いてた思うけど？
呵責の…ような…もの？それで私の疑問ぜんぶチャラにできるものなの？
あとあなた最初の書き込みでは忘れていたっていってたよ。
今になって思い出してた気になってるだけじゃない？
もうわかんなすぎる。混乱してる
少し心が痛んだ事も事実ですが、それ以上にその先にあった今思えばとの生活に気持ちが完全にいったいました。
本当に壊してしまったのだと思います。ただ、一日中ソファーに座っていたり、ご飯を食べていてとつぜん泣き出してしまったり、夜中の3時に外を徘徊したり、突然タバコを買って来て吸って見て、一本以外捨てたり
(夫はお酒もタバコもやらない人でした)、お風呂に何時間も入っていて、中を除くとバスマットの上で正座していたり…
元夫にとって本当にショックだったんだと思います。
>>452さん
思い出すことも減っていて、3年たったころにはもう、思い出すことはほとんどありませんでした
もし再構築するとして、その時子供を手放す覚悟はありますか？
子供のために再構築するならよしたほうがいい。
それだと子供が一番、元夫は二番目になってしまうからね。
たぶん元夫は子供を含めたあなたの幸せを望むだろうけど、元夫に尽くせないなら禊や罪滅ぼしにはならないよ。
もし、再構築のために子供を手放さなければならないのなら、
再構築の方を申し訳なくですが、捨てることになると思います。
ですね。
ごめんなさい。
ーー
今の段階で一番はやはり子供です。
そのときは、やはり実家においてもらって、私は働きに出ることになると思います。
あーもうやだやだ。地獄に落ちればいいのに
でも、禊、何でもします 親に頼ります
どんどん矛盾してくる
復縁前提に移行している事に苛立ちを感じる。
元夫さんとは既に他人、しかも傷つけ痛めつけた事を今気がついたみたいな様子も腹が立つ。
自分の満足と幸せの為なら
元夫も傷つけるし、現夫の社会的地位も子供も傷つける。
元夫の下に戻って早起きしてご飯、お弁当作って送り出し
部屋を掃除してお洗濯、夕飯は何が喜ぶかしら？
それが尽くす事なのかな？
普通の主婦の仕事じゃない、貴方の示す禊の形って何よ
何でもしますって言っていたけれど 何が出来るの？
自立しますと言いながら 何も人の話は聞かないじゃない
甘くて温い居場所求めてフラフラしている事が自立している姿かしら？
自分の中身がそうではないことを842は自覚してたんじゃないのかな？
自立、自律の人でいることよりも、現夫の強引さに身を任せる方が本当の自分の姿だと思ったんじゃなかったの？
昨日は結局眠れませんでした。
元夫と住んでいたいえば大きかったですし、子供の出来た時のこともかんがえて、家財道具は大きめでした。
それゆえに、元夫が住んでいるアパートにはおそらく入りきらないのではなかったのでしょうか。車も家も家財道具も全て引き払ったのだと思います。
私の不倫を知っている。と切り出された時から、「さよなら、本当にごめんな」と言われた所まで記憶も一周しました。
もし復縁するとなれば、元夫はこれに加えて、自分を今夫と重ね合わせてフラッシュバックが
起こるのでしょう。
元夫は耐えられるのでしょうか…
一応、弁護士の方には、わたしの様な案件での元夫に発生する慰謝料と利息分でどの程度のものになるかは、計算していただくつもりです。
誰かがおっしゃっていた様に、
今夫との話し合いで、録音機とかを使って言質をとって、やったことも文面にして、夫にはもう一度判断してもらうつもりです。
捨てるという言葉は良くなかったですね。けれども、どちらかを取捨選択しなければいけないと言う時に捨てなければならない方と言うつもりでつかいました。
本来なら辞退させていただく、ご遠慮させていただくといった表現が適切なのでしょう。
弁護士の方と話し合いをしてきます。
ちゃんと気持ちは今目の前の事においてあります。
現夫から婚姻期間中の生活に必要な費用は要求出来るけれど
それを貰っているのか？
弁護士の費用は何処から捻出してるのか
現夫からのこれから貰える慰謝料で返済するのか
だとしたら大して頂けないと思う。
これから元夫への慰謝料などは何処から出てくるの？
ご両親が資産家なの？
本当に元夫と復縁を考えているなら
可愛そうでも子供は現夫に渡した方が良いと思う。
現夫の実家で育てられた方が元夫にとっては
子供にはかわいそうな事をしたという程度でも
血縁関係の在る人に育てられるし、再構築に向かえると
その位の決意が無ければ元夫と復縁なんか考えるな
弁護士の方へは「最後に一括で…」とお願いしました。
実家は裕福だと思います。
今は生活費など全般は実家のスネをかじっている状態です。
しかし、今回の弁護士や興信所でかかった費用は働いて、父には返すつもりです。
うん､しっかりね！
取り敢えず目の前の案件をちゃっちゃと片付けてしまいましょう｡
これまで見たことのなかった新しい彼を見ることになるかもしれません。
842さんには耐えられるのでしょうか…
元夫がそれでも、生活の継続を望んでくれるなら、我慢します。
自分の身勝手な理由で、自分を愛してくれた人を一度目の理由がただでさえひどいのに、二度も振る？ことは出来ないです。
そんな家庭の空気が子供にとって良い環境とはとてもいえないし、せめて笑顔が戻るくらいまでは待つべき。
ほしくない！』と思っていましたが、ここを利用した842さんの
不幸アピールに『それでも心配する元旦那の気持ち』が痛々しく、
「842さんが不幸 ＝ 元旦那が心配」または「842さんが幸せ ＝
元旦那は辛いが安心」的な事を想像し『全くこのバカ女は．．』と
歯がゆい気持ちで、842さん発言の揚げ足取りに専念していました。
これは元旦那の過去の情（いい人）による物と理解していました。
ですが、時期尚早とも思われるまさかの復縁発言から、元旦那を
観る目が少し変わってしまい、一連の経過を冷静に思い返すと．．
バカな踊り子さんを観に来ていたハズだったのですが．．結局、
踊っていたのは私自身だったんですよね．．．（未熟者でした）
まさに『機を見るに敏！』幸か？不幸か？どちらでしょうか．．．
842さんの発言の中にも不動の性根が多々垣間見えられますので、
皆さん何を言ってもムダですよ♪
イカレタ者同士が『お互いに復縁したい』と言っているのですから、
もう私たち第三者があれこれ言うべき事でもないかと思います。
低いため息が出ますが．．
お互い、４年前で止まっていた時計が動き出した後、元旦那が常に
ずっと昔と変わらぬ笑顔でいてくれる事を、謹んでお祈り致します。
>>842さん
（現時点では）元旦那に対する反省の弁や昔話は、もう結構です。
今後は今夫との離婚に向けた対策や対応結果、その時々の気持ちと
経過報告を（話せる範囲で結構ですので）お願い致します。
弁との話し合い、頑張ってきてください。 いってらっしゃい！
今夜の報告、楽しみにしています。
だめなのは、私一生懸命やってます。私を見てください、ってのはダメみたい。
①やはり再構築失敗した時に、夫が困らないようにする。
②絶対一人では外出しない。
外出用の服やアクセサリーは全部売るかすてる。
③自分の身体の何ヵ所かに夫の名前の焼き印を入れる。
③は多分ツリじゃないと思う。
ほかにあれば、、、
842さんの元旦さんは私の元彼と同じタイプなんだと感じました。
同じタイプと付き合った経験からなのか私は842さんに対して皆さんのように弱い印象は受けませんでした。
自分自身の経験と勝手な憶測で検討違いの事を言ってるかも知れませんが、私は弱いではなく空っぽだと印象受けました。
弱いとか強いとかではなく、只周りの望むままに自分を演じて来たために自分自身というものすらない人形。元旦さんはそんな貴女を全ての人に平等で物事を落ち着いて見れる人と勘違いしたのではないですか？
誰にも感心がないから周りの全ての人に平等で、興味がないから達観して観られる。本質を見きわめられず自立した女性と思い込んだんでしょう。
そして、私も元旦さんと同じタイプと付き合っていたから感じたのですが、842さんは元旦さんとの結婚生活で元旦に対して生まれて初めて劣等感を持ったのではないですか？
元旦さんみたいなタイプは生まれついての善人、自分自身の痛みや苦しみには耐えられるけど人の痛みには耐えられない。
漫画や小説の中に出てくるような優しく強く純粋過ぎる人、だから貴女は無意識の内に自分と比べていたのではないでしょうか？
綺麗すぎる鏡が見たく無いものでも写し過ぎてしまう用に、貴女が目を逸らして来た空虚で悪性な自分自身との違いに。
だからこそ四年前、元旦さんにあのような事が出来たのでしょう。貴女は浮気する事で元旦さんから逃げ、目を逸らし優越感に浸ることで自身を守ろうとしたと思います。
だから、貴女は現旦のような自分よりも劣る人に惹かれたのでは？おそらく貴女は現旦があのような人だということに気付いていたのでしょう。でもそれを認めると元旦さんに対する優越感がなくなるために元旦さんを貶め、現旦を元旦さんとは違う男らしい人と美化したのだと思います。
自分に自身のない人が勝手な憶測と思考で自分より優れた人を貶め自分が上だと思い込むように。
現旦との結婚生活もひたすら目を逸らして来たのでしょう。元旦のように自分を大切にしない、浮気だって4年の間に何度でも有ったのでしょう、でもそれを認めれば自分の優越感が消え元旦さんに対して罪悪感に苦しむとわかっていたために逸らし続けて来たのではないですか？
そして、元旦さんと再会した事で目を逸らせなくなったのだと思います。
貴女はまだそれを受け入れきれてないのではないでしょうか、多くの人が貴女は反省していないと感じるのもそのせいだと。
失礼だと思いますが、私は842さんは生まれついて悪性の強い人だと思います。浮気などする人に育てた貴女のご両親の育てかたが悪いと言う人もいますが、いくら出来た親でも呼吸の仕方まで教える人はいません。善性の強い人はそんなこと息をするように教えてもらうまでもなく悟ります、そして貴女のご両親も教えるまでもない事と思っていたのでしょう。
そして、その空虚さと悪性を受け入れない限り皆さんが言う通り自立し前を向くことが出来ないでしょう。
自分も似た経験ががあるためそんなに的を外してはいないとおもいますが、ほとんど衝動的に勝手な憶測でこのような稚拙な文でお目汚しをしてしまいすいませんでした。
サイコパスでググッたらわりと腑に落ちたわ
サイコパスは社会の捕食者（プレデター）であり、極端な冷酷さ、無慈悲、エゴイズム、感情の欠如、結果至上主義が主な特徴で、良心や他人に対する思いやりに全く欠けており、
罪悪感も後悔の念もなく、社会の規範を犯し、人の期待を裏切り、自分勝手に欲しいものを取り、好きなように振る舞う。その大部分は殺人を犯す凶悪犯ではなく、身近にひそむ異常人格者である。
特徴
良心の異常な欠如
他者に対する冷淡さや共感のなさ
慢性的に平然と嘘をつく
行動に対する責任が全く取れない
罪悪感が全く無い
過大な自尊心で自己中心的
口の達者さと表面的な魅力
だって。むしろ鬼畜よりしっくりくるわ。
私からすれば赤の他人から842を寝取った今旦那より
愛情を注いでくれた人を平然とゴミのように捨てた842の方がずっとヤバイと思う。
あら、これまた新しい角度からの見解ですね
非常に勉強になります
842さんからの返信を待ちましょう
>>507
本物のサイコパスは842さん程度ではないですよ？
もっともっとキチ●イですよ
元旦那はあれこれ要求するタイプには見えないし
842はそれ見越してる感じがする
自分で考えなきゃホントにただ普通に家事するだけじゃない？
>>508
程度によるんじゃないの
猟奇的でなきゃサイコパスにはならないって訳じゃあるまいし
自分も842気持ち悪いわ。他の人の書き込みと根本的に思考がズレてる気がする
