妻、子供が２日前に出て行った。 無職、鬱気味の50男。 自分はつらいけど、妻、子供にとっては良かったのだと思う。

妻、子供が２日前に出て行った。 
無職、鬱気味の50男。 
自分はつらいけど、妻、子供にとっては良かったのだと思う。 
住宅ローン滞納、その他もろもろ支払い滞ってる。 
そのうち差し押さえられて破産になると思う。 
その前に餓死するかも。 

>>270 
何やった？ 
詳しく。

>>271 
結婚して16年。5年前に親が脳梗塞で倒れ、同時期仕事がきつくて鬱になり半年入院。 
職場復帰するも去年6月に退職。 
求職活動したが気力無しの50男に勤まる職は無し。 
妻の収入で支えてもらったが、子供のためにも良くないと思い、自殺するつもりで 
離婚してくれと言った。 

こんなに寂しい思いするとは思ってなかった。 

>>272 
50なら、退職の60か55まで、ノラリクラリやり過ごすべきだったかな？ 
自分もそんな感じで辞めて、超後悔。 
6ヶ月って、長かったんだな。 
障害年金とか取れないの？

>>273 
性格的にノラリクラリができなかった。自分で言うのもなんだけど真面目人間だったから。 
その反動か今はまったくの無気力状態。 
自殺も怖くてできない自分が情けない。 

何もないと思っていたが家族が自分を支えてくれていたのだと今になって思い知った。 

障害年金とかはたぶん無理だと思って考えてもいない。 

>>274 
鬱だけだと出にくいらしい。あと、身の回りの事とか働いたりできると、まあ、もちろん難しい。 
でも、6ヶ月の入院って重度だよ。 
ケースワーカーとか居なかった？ 
一度聞いてみたら？

>>275 
ありがとう。 
でも、正直、今は人に会って話しするのもつらい。怖い。 

離婚、まだなら、とどまれば？ 
お前が死ぬぞ？！ 
初診日が厚生年金か国民年金かで違うし、 
あと、住所なくなると生活保護取りにくくなる(23区は別かな？) 
早めに手続き問い合わせしとけば？ 
生きるのだ！

>>277 
離婚届けは書いたのでたぶん出したと思う。 

ありがとう。涙が出てきた。 
ここ何ヶ月かこれだけ気持ちが揺れたことはなかった。 
まだ自分に感情が残っていたのに気づいた。 

>>279 
出来れば出さない方が良いと思う。 
借金に巻き込まない 
偽装離婚とかなら仕方ないが、 
別れて、何もなくなるなら、 
あなたの今の状態なら、 
生きる希望をなくしてしまいそうだ。

離婚届けは妻が市役所に出したはず。 
生きる希望がないと思って離婚届けを書いたから。 
今になって後悔してるがもう遅いようだ。 
馬鹿な自分。 
うるさいと思ってた子供たちの声が聞こえないのがとてもつらい。 

>>281 
同居だけでもすれば？ 
憎しみあったんじゃなければさ

>>282 
これだけ苦労かけて、子供たちにも嫌な思いさせて。 
自分の都合だけで帰ってきてくれなんて、とても言えない。 

>>283 
それでもさ、伝えてみたら？ 
奥さんその言葉でまたがんばろうって思えるかもよ？ 
女は待ってるもんだよ。 

>>283 
私も奥さんと話したほうが良いと思う

>>285 >>286 
典型的なだめ亭主だから… 
子供たちと暮らしている状態では自殺もできないと思い別れることにしたんだけど 
いざとなるととても寂しくてつらい。苦しい。 
でも、仕事もみつけられないし、借金もあるし… 

暖かい言葉ありがとうございました。 

270~288です。 
市役所から離婚届受理の確認文書が来ました。 
もしかしたら、まだ届け出していないかもなんて思ってましたが甘かったようです。 

最期にこちらであたたかい言葉を頂けてとても嬉しかったです。 
ありがとうございました。 

>>289 
そうか、あかんかったか(T_T) 
でも家族や実家と繋がってろよ。 
最後の砦になる

>>290 
実家とも絶縁状態なので… 
もう、何も無くなってしまった… 

>>291 
私も実家から絶縁されている 
もう何もない状態 
子供もできなかった 
役所では「あなたには何もないわね」と言われた 
障害者 
絶望以外に何もないよ 
でも頑張ろうよ、お互い

>>291 
ありがとうございます。 
少しだけど、気力が出てきました。 
明日にでもどこかに相談に行ってみます。 

車ガス欠、所持金ゼロなので町まで歩いて１時間ぐらいかかるけど… 

妻子が出て行ったのでかえって踏ん切りがついたみたいです。 
ただ、仕事ができるかは…微妙だけど。（人と話すのが怖い） 

>>292 
障がい者なら、年金とか出る？子供居ないと、扶養手当も出ないからな。 
自分も鬱とかひどいから、社労士の人が相談乗ってくれるって言ったら、親の機嫌悪くなった。 
多分、子供が公的に障害者となるの認められんのだろう。 
離婚さえなかったらと思うが、もう、離婚後生きていかねばならんからね。 
20台前半とか、逆に60くらいなら、再就職とか老齢年金とか考えられるけど。 

>>292-293生活保護とかは？ 
自分もお世話になるかもしれない。元気になったら、その時停止すればよいし。

>>294-295 
291,293です。（アンカー間違えました。すみません） 
情けないけど親にすがってみます。 
住宅ローンだけ清算できれば後は何とかなりそうな気がしてきました。 
仕事は求職者支援訓練が受けられれば、そのうちに何とかしようかと。 
こんな風に考えられるようになっただけでもこのスレに書き込んで良かったと思います。 
仕事ができるようになれば子供たちの顔もまともにみられるようになるかな。 

実家とは絶縁、 
妻に愛想つかされ、 
子もなついておらず、 
職場からも引き止められないし、 
心配して世話をやいてくれる親族もいない。 

信じられない。 

あなた 
いったいどんな態度で 
いままで 
生きてきたの？

>>297 
鬱になる前までは自分でいうのもなんだけど良き夫、父親だったと思ってました。 
実家と縁が切れたのは妻と母の間をうまくまとめられなかったから。 
妻子が出て行ったのは、自分の方から迷惑かけるのがつらいから別れてくれといいました。 
仕事も体調崩して休みがちになったので迷惑かけられないから辞めました。 

自分がゴミだとしか思えず、もう終わりだと思った。 

>>296 
住宅ローンがら解決できれば、基金訓練でどうにかなりそうなんですね。 
傷は思ったより浅いかな。

>>298 
何ともならないかもしれないけど、やってみようという気持ちにはなりつつあります。 

>>297 
自分もそんな感じです。職場では気持ち引き留められたけど。 
一生懸命働いて過労鬱になりました。 
今考えると、自己管理ができて来なかった。 
それで、周りの人に当たったりしたとおもう。 
>>296さんがそんな人かは知らないけど。 
傷に塩は塗らぬよう…

>>300 
自尊心が低すぎる！ 
ダメ人間なんだって慢性的に思い続けてるとそんな風になっちゃうよ。 
なんとかなるさ！ 
って本気でずっと思ってれば本当になんとかなるよ。 
なんとかなってきたら少しずつ自尊心を回復させて周りの環境を整えようよ。 

>>303 
この２年ぐらいずっと自分が嫌でたまりませんでした。 
こんな父親の姿を見てきた子供たち、つらかっただろうけど「お父さん大好きだよ。がんばってね」と励ましてくれていました。 
そんな子供たちの優しさにも気付かなかった自分は何て馬鹿だったんだろうと思います。 
子供たちの笑顔に会える日を信じてもう少し頑張ってみます。 

ごめんね。 
わたしも人のことえらそうに言えた義理じゃないからさ。 
きついこと言って反省してる。 

なんだ、心根のｙさしいお子さんたちとの 
絆があるじゃないですか。 

お金を稼げない自分は人間としてNGという 
価値観から抜け出せると少しらくになれるかな。 

「大好き」といってくれるひとが 
存在するという事実。 

「絶望」ではないよね。

自分は一人もいない。 
死ぬ事も視野に入れてる。 
ただ、健康診断では異常なしなんだよねw

304です。 
>>305 
297さん。 
いいえ、おかげでもう一度、今までの自分と家族の事を振り返ることができました。 
辛い、寂しいという思いで頭が一杯になっていたので。 
>お金が稼げない自分はNGという 
思いは妻と子供たちを苦労させているという思い、苦労させたくない 
という思いからだったのだと分かりました。 
それができない自分が情けないと思い負の無限ループに陥っていたのです。 

>>307さん 
自分みたいに気がついていないだけで、きっとそばで見てくれている人 
がいると思います。