嫁の口から出てきた不満、もっと自立した生活がしたいのにさせてもらえない。負担をかけて申し訳ないから離れたい。

◆現在の状況　嫁が実家に帰った。 
◆最終的にどうしたいか 再構築　戻ってきてほしい。 
◆相談者の年齢・職業・年収（手取り額）30歳 会社経営1,500 

その時嫁の口から出てきた不満は 
１．もっと自立した生活がしたいのにさせてもらえない。 
２．これからの人生設計が計画的過ぎて息が詰まる。 
３．家で一緒にいる時にかまって貰えない。 
４．負担をかけて申し訳ないから離れたい。

１．もっと自立した生活がしたいのにさせてもらえない。 
目のことがあるので危険を避けたい。どうしても過干渉になってしまう。 
じつは学生時代に彼女を事故でなくてることもあって心配性かもしれない。 

２．これからの人生設計が計画的過ぎて息が詰まる。 
これは子作りのことだと思う。万一自分が先にいなくなった時のことなど 
考えて、子供がいれば嫁の励みにも支えにもなってくれると思うんだが 
そういう打算的な部分に違和感を感じるし計画的過ぎると言われた。 
ちなみに嫁親と俺は同じ考え「。 

３．家で一緒にいる時にかまって貰えない。 
立場柄、実質完全な休みは取れない状態。家でも仕事をしてる時は 
嫁を構ってやれない。嫁はスキンシップが好きなのだが、 
くっついていると何もできなくなってしまう。先のことを考えると 
稼げるときに稼いでおきたい。 

４．負担をかけて申し訳ないから離れたい。 
これはよくわからない。感情的になっていたのかもしれない。

仕事の量や時期に波があるんだ。自分でコントロールできない。 
これからのことも考えて、できるだけ貯金をしておきたい。 
だから頑張りたいんだけど、 
嫁のスキンシップというのはどんな時でもとにかくくっつく事なんだ。 
くっつきながらだとどうしても作業に集中できない。 

その時の友人との外出についていった理由は 
１．嫁の新しい人間関係だったので、嫁へのフォローの仕方がわからないと 
相談されて、内緒で見守ることにした。行先も初めての場所だったので。 
２．ちょうど仕事の暇な時期だったので。調節ができた。

>>106友人からの依頼です。 
嫁は後天性の医学的失明で、もともとの交友関係は健常だったときの友人たち。 
嫁も戸惑ったが友人たちも戸惑ったんだと思う、。 
嫁が一人で遊びに行けば友人たちに迷惑がかかるし。 
嫁母がついていけばそれも迷惑になる。 
それで嫁のもともとの人間関係はすっかりダメになってしまった。 

今回もせっかくの新しい交友関係を大切にしたかった。

テンプレコピペはできてこれができないなんてありえるのかね

このまま続けても大丈夫ですか？

それをなぜ事前に嫁にも相談しなかったんだ？

その時の状況を書きます。 

嫁、新友と意気投合。 
新友と小さい時に行った某遊園地に行きたい。 
新友に迷惑がかかるし不安だと嫁母が反対 
同時に新友から嫁母に二人だけで大丈夫かと連絡あり。 
嫁母と新友相談の上折れについていかせることに。 
中に入れば補助してくれるスタッフがいるので、俺は朝入り口まで見送って 
夜まで園のそとで待機していた。 
夜二人が出てきた時になぜか嫁が俺の気配に気づいてしまった。 
という感じです。 

皆さんコメントありがとうございます。 
返信します。お待ちください。

失明は結婚前です。自分との出会いは、学生時代に事故でなくなった元彼女と行くはずだった温泉 
に、事故から数年後に行く機会があって、嫁とはその時に偶然知り合いました。

そこで"ちゃんと怒らせて"説得して着いていくのが正攻法だよ 
怒らせるの面倒だからさぼったのがお前

行かないと言われるよりは行きと帰りの見守りだけだしという安易な気持ちが 
自分にもあった。 

実は結婚後に嫁の希望通りに一人で外出させて軽い事故にあっているんだ。 
幸い大事にはならなかったけど、嫁はちょっとそそっかしいんだ。 

俺の過去のこともあるから、何かあったらという気持ちが強くて独善的に行動してしまった 
と思う。

ちゃんと嫁の人格を認めてないだろ。 
過去に恋人失ってるからの不安は有るだろうが、おまいは嫁の庇護者になっちゃダメ。 
目が不自由だからなんてのは健常者の思い上がりでしか無いし、それはおまいが嫁を見下して居る証拠なんだよ。 
嫁は嫁の世界を持って生きたいんだ。 
その世界でおまいが大切だから、嫁はおまいにくっつきたがるし甘えたがる。 
それを仕事にかまけて拒否したり、こっそり付いて有るったらどんだけ嫁は辛いか分かるか？ 
おまいは嫁の生きる世界を否定してるんだぞ。 
嫁は大切なおまいに認めて欲しい、目の事なんか気にしないで普通に接して欲しいんだ。 
子供だってそうだ、子供は愛するおまいの子だからで自分の面倒をみる為の家政婦じゃない、それなのにおまいも親も履き違えてるだろ、そこに嫁の気持ちなんか無いだろ。 

嫁からしたら精神的なDVでしか無いんだよ。 

負担を掛けて申し訳ないは、嫁のからの精一杯の皮肉だよ。 
見下されて庇護されて、私を面倒見るの大変ですね。っていう嫌味だ。 

よっく考えて見な。

ゴメン、ありがとう、書き込み投下してから気づいた。 
何度も読み返します。本当その通りだ。

だから、よっく考えて、嫁と向き合って話すしか解決の道は無いと思うぞ。

嫁さん自信が人に心配される立場だということを自覚したほうがいい。

それと、誤解があるようだけど、嫁母が嫁友の交友関係を台無しにしたわけじゃない。 
目が見えなくなった途端に友人だと思っていた人たちが次々に離れていってしまった。 

嫁とは話せなかったけど、嫁親友が来ていたので少しだけ話を聞けた。

嫁親友が、あの時嫁が激怒した理由を教えてくれた。 
昔、嫁の目が見えなくなってから、嫁だけで友人達と遊びに行ったときに、 
嫁は友人たちの迷惑そうな空気を感じてしまったらしい。 
それで次は嫁母が、せめて目的地までと付き添ったけど、 
嫁は友人たちの嫌な空気をもっと感じてしまった。 

嫁は「目の見えない私が感じたことだから、お母さんはもっと辛かったはずだと思う。 
自分のせいで、お母さんに悲しい思いをさせて傷つけてしまったことがすごく申し訳ない。」と言っていたそうだ。

>>160 
そう思って頂けるのなら少し安心できますが、 
嫁は頑固な性格なので自分自身は本気で心配しています。 

読みにくくないように気をつけて書いているので淡々と 
しているように見えるかもしれませんが、実際は結構しんどいです。

１．もっと自立した生活がしたいのにさせてもらえない。 
二人で話し合って嫁ができること、できないことを 整理する。 
線引きが難しいですが、そうすることで、嫁も自分自身の置かれた状況を冷静に把握できたり、 
気持ちの整理にもつながると思います。その上で嫁の気持ちも理解したい。

ただこの話は今のタイミングでしない方が良いでしょうか？

それと、嫁はまだ目の事で心の整理がついていないと思う。 
だからそういう気持ちが表に出てきても、自分が受け止めて、 
わがままも聞いていた。 
それが逆に暖簾に腕押しというか、嫁をむなしい気持ちにさせていたかもしれない。 

自分は嫁がいてくれるだけで励みになるんだけど、 
それがきちんと嫁に伝わるように、心がける。 

以上です。よろしくお願いします。

ありがとうございます。 
ここに書いて気持ちの整理をつけている部分もあるのかもしれません。 
優先順位ありがとうございます。 

午後出社で朝嫁実家に立ち寄る予定でしたが、 
嫁母から電話があり、嫁が会いたくないと言っているそうです。 
今けっこう落ちてます。

さっき落ちてますと書きましたが、 
余計なことを書いてしまいました。スミマセン。

嫁に対する愛情がなければそこまでできないっていう部分はわかってもらえないものかねぇ 
嫁親友にはそこら辺の話はしたのかな？

本当はすぐにでも聞いて頂きたいのですが。 
どうしても今日中に片付けないといけない仕事があって 
後程もう一度こちらにお邪魔させて頂きます。 
遅くなると日をまたいでしまうかもしれません。 

それまでに嫁親友ともう一度話せる機会があればもっと詳しく話を聞いてみます。

嫁災難だな。新しい友人と思ったら旦那目当てって…

>>202 
>>203 
ありがとうございます。 
サポート依頼の件は嫁母も知っていることなので嫁も知っているはずです。

『はず』で動くのは良くない 
そこはちゃんと確認しないと

嫁は旦那の負担になりたくないから、離婚して身を引くと意固地になってる。 
嫁は、嫁親友すら本当は旦那と不倫してるんじゃないかと言い出した。 
もう、私には手に負えない。 

自分で、身の潔白を証明しないとダメ。 

と、見捨てられたってなるんじゃないか？

今ちょっと精神的にきつくて、否定的なレスを見ると辛くなってしまいます。 
そういうレスの方を責めているわけではないです。自分がスルーできないだけです。 
匿名の掲示板ですから、そういうご指摘も仕方ないです。 

せっかく相談にのって頂いたのに中途半端でスミマセン。 
感謝してます。どうもありがとうございました。

言ってることは聞いてて嘘とは言えないしひどいこととは言えないです、 
とりようによってはどうとでも取れるような言い方です。 
嫁の受け取り方の問題と言われれば反論できないです。 
でも嫁親友は悪意があると言っています。 
俺の事をどう思っているとかではないと思うと言っていました。

164～167にかけて書いた内容を見る限り黒子の嫁に対する気持ちにはブレはないんだろ？ 
だったら嫁にパルプンテを唱えてやれよ

でもな、それは障がいがある無しは関係無い。 
おまいの嫁さんが、人の言葉を真っ直ぐ受け止めてしまう性格だからじゃないのか？ 

なのに、おまいが毅然としないでどうする。 
一緒に凹んでても、何も解決しないぞ。 

おまいの気持ちをちゃんと嫁にぶつけろ。 
どんだけ嫁が大切な存在なのか、自分が必要としているか。 
そして、その気持ちで嫁を包み込め。 
それから、おまいは今までの嫁への態度を改めろよ、嫁が甘えたいならちゃんと受け止めなきゃダメだぞ。

嫁と会って自分の考えは全部伝えてきました。 
嫁が唯一無二の存在で、一緒にいてくれるだけで幸せであることと、 
スレの164～167で書いた内容です。165は控えめにしておきました。 

嫁友と嫁親友は別人です。嫁親友は夫婦の恩人です。 

嫁友(紛らわしいのでこれからＡとします。)は、元々は俺の知り合いです。 
この仲良しになれば、俺の役に立つと思ったそうです。 
イメージとしては、社宅の奥様づきあいみたいな感じです。 
(Ａは未婚です。実際は特別な利害関係者とかではありません。)

例えば、嫁は、嫁親友のおかげで、髪型も服装も可愛らしくしているのですが、それに対して、「嫁ちゃん可愛いし、お洒落だし、白状がなければ、目が悪いなんて全然わからないよ。」とか。 
「嫁ちゃんは頭の良い学校だったんだね。目の事がなければ才色兼備だよ。きっと今頃私なんか全然かなわない存在の人だったよ。だから自信持ちなよ。」とかです。

映画の話をした(社交辞令)。 
→「映画の話で二人ですごく盛り上がった。」 

レストランの料理の話(社交辞令)→ 
「俺君がたまには○○とか(揚げ物など嫁が作れない料理)が食べたいって言ってきた。」 

俺「Ａさんならすぐに良い相手見つかりますよ。」(社交辞令) 
　→「Ａさんだったらすごく良い奥さんになれる。旦那さんになる人が羨ましい．．．。って言われた。」 

以上のようなことの積み重ねです。

自分のような存在では、俺が心変わりしても仕方がないことだから、 
そこを責めても、さらに惨めになってしまうし、今までお世話になった感謝もあるから、 
そこは伏せておこう思ったそうです。 
(※もちろん自分はＡとはやましいことは全くありません。念のため)　 
そこで咄嗟に 164～167の不満を言ったそうです。 
スキンシップの件に関しては、仕事の持ち帰りが嫌だったそうで、 
コミュニケーションの量や質には不満はなかったそうです。 

もっと早く相談してくれればと言いましたが、 
自分の受け止め方の問題かもしれないし、 
俺の友人の悪口を言いたくなかったそうです。 
自分も気づいてあげるべきだったと思います。

Ａに対する制裁ですが、 
自分は悪意があったと思っていますし頭にも来ています。 
しかし嫁本人も受け取り方の問題かもしれないと言っていて 
どのようにしたら良いかわかりません。 

抗議するか縁を切るくらいしか思いつきません。

とにかく、嫁とはもっと腹を割って何でも話せる関係を作りなよ。 
今回はいい機会じゃないか？ 
嫁の為に、盲導犬は考えて無いのか？ 
盲導犬と一緒だと嫁はかなり自由度が高くなるから、まだなら考えてあげなよ。

夫婦間のコミュニケーション不足は仰る通りです。 
自分自身大反省しています。 
嫁の事を色々考えていたつもりで肝心のところが抜けていました。

最後は、黒子が決意表明含めて締めてくれるんだよな？ 
たまには、いい終わり方しようぜ。

明日は気晴らしに二人で出かけることにしましたので、 
軽く準備をして、嫁はさっき寝たところです。 

もう誰も見ていない時間帯と思いますが皆さんにお礼を言いに来ました。 
どうもありがとうございました。感謝してます。 

今回の事で嫁の気持ちに気づいてあげられなかったこと 
色々と気を使わせてしまっていたことなど大変申し訳なく思います。 

相手を思いやる気持ちからの事なのですが、遠慮もあったようです。 
今後はもっとしっかり向き合いたいと思います。 

嫁はもともと天真爛漫で、一緒にいるだけで思わず笑顔になってしまいます。 
嫁自身にも早く心からの笑顔を取り戻してもらえるように頑張ります。 

皆さんには大変お世話になり名残惜しいですが、これで失礼いたします。 
ありがとうございました。