最近になって嫁から離婚して欲しいと言われた。 「二人で私をバカにして、気に入らなかったら暴力振るって心底私のことが嫌いなんでしょ？」
情けないけど、相談に乗って欲しい。
俺：42歳
嫁：同じく42
息子：13 中二
以前、劣等感もあり、俺は正直言って嫁を見下す事によって溜飲を下げていた。
嫁からも、散々父親なんだから息子に言ってくれと頼まれていたんだが
正直に言えば、息子が俺寄りになり嫁を罵倒するのを見て楽しいというか、嬉しくてたまらなかった。
なので、適当に濁してそのまま放っておいた。
そうしたら、最近になって嫁から離婚して欲しいと言われた。
嫁曰く
「二人で私をバカにして、気に入らなかったら暴力振るって心底私のことが嫌いなんでしょ？」
「息子だってあなたに付いていくでしょう。私はもう疲れた。ひとりにしてください」
と、土下座して言われた。
離婚はしたくない。反省している。どうしたら嫁の信頼を取り戻せるんだろうか。
無理。
俺だって嫁に惚れてるんだよ。
なんとか嫁とやり直せる方法を享受願えないだろうか。
切実なんだ。
嫁が離婚を考える程悩んでいたなんて思ってなかったんだよ。
良い嫁なんだ。
家庭事情で結婚なんか、って思ってた俺を「家庭っていいもんだな」って
変えてくれた嫁なんだ。
マジで反省してるんだよ。
それだけで口だけだと丸わかりなんだがw
つか子供13歳なんだから、実際は妊娠中込みで14年以上虐げてきたわけで。
嫁も無駄に耐えてしまったもんだとしか。
まさに屑だな
俺がクズなのは承知している。
だけど、俺家族いなかったんだよ。
母親は男作って蒸発。父親も行方不明。学歴は中卒。
なんで、普通に高校・大学いってまともな家に育った嫁に滅茶苦茶コンプレックス感じてた。
嫁親がそれに関して俺に嫌味言うと、親を家から叩きだしても俺をかばってくれてたんだ。
まず俺が変わらなきゃいけないのは重々分っている。
そのうえで息子を何とかしなきゃいけないのも分っている。
だけど、どうしていいか分らないんだよ。
情けないが、息子を変える方法も教えて頂けないだろうか。
父親が母親を見下す環境なら無いほうがマシだ
父親として、行為が招いた結果を息子に見せて、学ばせてやれ
家庭内暴力を面白がって放置は頭おかしいとしか思えない
同情の入り込む隙は一個もなし
厳しい意見含めて、俺と息子を変える（息子は俺のせいでこうなってしまったんだが）
方法を教えて頂けないだろうか。
本気で変わりたい、あったかい家庭を作りたいんだ。
今迄は、嫁の我慢を犠牲で成り立ってきた俺だけに居心地の良い家庭だったんだろう。
嫁も息子も俺も、いつでも笑っていられる家庭にしたいんだ。
お願いします。どうしたらいいか気団で暖かい家庭を築いている皆様、
今更気が付いた馬鹿野朗に、アドバイスをお願いいたします。
じゃなんでそんな大事な嫁さん、粗末にしたんだ？
なんでお前はせっかく家族になってくれた嫁にそんな態度取っちまったんだろうな。
育成環境のせいにするのはズルイぞ。
こんな抜けた所が悪いんだろうか。
>>677
そうだな、まだ言い訳するようじゃ反省が足りないのかもしれない。
逃げもあるのかもしれない。
>>678
嫁を都合よく変える呪文ではなく、俺と息子を変える方法を教えて頂けないだろうか。
毎月お前が貰っていた分の小遣いをそのまま嫁に渡して
好きなことをさせてみれば？
嫁にしてもらってきたことを全部返してみればいいんじゃないか？
一年くらい続けてみれば嫁の態度も軟化するよ。
慌てて戻そうとしてるように思える。
頭まるめて顔つき変わった２人見たら心境変わるかもよ
ようはそんくらいの「形」をみせてやれ
家事全部か…。
それって掃除選択も入ってるよな？一週間に一度でも大丈夫だろうか。
嫁が息子の洗濯とかしなくなったら、ますます母親に暴言吐かないだろうか。
やるのには依存ないが、息子が嫁に当り散らさないかが心配なんだが。
小遣いはいい案だな、ありがとう。
全額はキツイ（昼飯代込みなんで）が、なるべくやってみるよ。
>>681
今んところ、俺の方が息子よりガタイはいい（嫁よりは息子がでかい・力も強い）
のでその心配はしていないよ。
嫁は一週間に一度しかやってなかったのか？
> 嫁が息子の洗濯とかしなくなったら、ますます母親に暴言吐かないだろうか。
> やるのには依存ないが、息子が嫁に当り散らさないかが心配なんだが。
それを叱るの父親の役目だろ？
> >>681
> 今んところ、俺の方が息子よりガタイはいい（嫁よりは息子がでかい・力も強い）
> のでその心配はしていないよ。
今はな。父親の態度を見習って、おまいさんが老いたときに容赦なく牙をむくだろうね。
やはり「形」が必要か。
今は仕事も学校も休めないが、GWに寺に行くのもいい案かもな。
ありがとう、探してみるよ。
ちょっと息子の飯用意するんで暫く落ちる。
キツクてもなんでも意見があったらよろしくお願いします。
息子には、
「これから俺は愛妻家になることにした。お母さん（嫁）に対して文句があるなら俺に言え」
と宣言しておくといいよ。そうしてこれからは家事も一切俺がするから、でおｋ。
ない。
ましてや真っ先に嫁に正直な相談もせず、こんなところに助けを求める
人間にできるようなことではない。
今の原状、嫁の気持ちを息子にも教えてやれ!!
お前の気持ちも、包み隠さず嫁と息子に話せよ!!
そして根本的にお前が変われ!! 性根が変わらんと何も変わらない!!
全ての原因はお前だよ!!
子供は親の背中を見て育つんだから、お前が変われば息子も変わる。
それでも息子が変わらないときはバシッと親父の威厳を見せてやれよ。
今度は息子が自分をさげすむようになるかもしれんが仕方ないだろう。
嫁さんは賢い人みたいだから、そのときは嫁さんが息子にしっかり叱ってくれるかもよ。
それにしてもいい嫁さんだな。
嫁から愛されてないおれにしてみればうらやましくもあるよ
互いに嫌いじゃないなら修復の余地はあると思う。
父親の家庭内での役目といえばずばり「子にやっていけないことを教える」ことです。それ以外は
正直必要ありません。つまり帰ってきたら「メシ、フロ、寝る（その前に夫婦の営みね）」でいいのです。
あなたがやっている「母親を見下す」という行為は必要ありません。子と共にそれをするのも
これからやめましょう。そしてもうやってしまったことは十分に妻に謝罪し、子にもうやっては
いけないと教え諭しましょう。そしてまた再び家庭内での職分を果たせばそれ以上悩む必要は
ないと思いますよ。
１、「これから夫が妻に絶対しないこと」を二枚の紙に同じ内容で書いてください
２、１の内容は
Ａ、妻を見下す行為をやめ、今後もしない（罰則規定も具体的に書く）
Ｂ、息子がこれをしたらやめさせる
Ｃ以下、他のことも付け加えたければ書いてください。
３、二枚目は信頼できる人（公証人など）に渡し、もう一枚は家庭内のよく見る場所に
貼っておくといいでしょう。
４、こうしておけば今後何をしていいかある程度道筋がついて家庭内も落ち着くと思いますよ。
今までこんなこと>>665し続けて、離婚決意されたんだから、
信頼を取り戻さないと。
少なくともまず嫁にきちんと接して、それをずっと続けないと。
10年以上の酷い仕打ちには値するくらいに。
そして、問題は息子さんだ。やっぱり息子さんにもきちんと状況を話すべき。
このままではお母さんは本当に居なくなる。だから一緒に改めようって伝えないと。
その間少し嫁さんを実家に帰してあげるのも良いかもね。
もちろん再構築を前提にしたい話はして、反省を伝えた上でだよ。
強気に出たら本当に失うよ。
>691
の意見が良いな。
俺なら、嫁に謝り、信頼を取り戻すようやさしく接する。
子供に、
嫁を大切にする。
今後、貶すことは許さない。
って、伝える
母親の存在の大切さを実感した方がよいから、
嫁に１週間ほど旅行に行かせてあげたら？
だた、父子二人の生活が、嫁がいる時よりも生活が上手く・快適だと、
子供は母のありがたさを感じなくなってしまう。。。
その上で自分から変わって行動すれば
他人をコントロールするなんて、早々簡単に出来るもんじゃない
相手が子供でもな
この状況でやってきていたとなると、息子にとっては嫁は母親で無条件に甘えてもいい存在になっている事だろうな。
財布が許すなら一度別居してみたらどうだ？
男二人で不便しながら暮らしてみたら、おまえも息子も妻・母の有り難味をより実感できるだろ。
おまえが口先だけでいきなり方向転換だけしても、息子にはピンとこないと思う。
逆に状況が激変した事についていけずに母親に辛くあたる可能性も高い。
一度、意味無く叩く相手の無い生活を経験させなきゃ息子の矯正は無理だと思うが。
つか息子もコロリと治るまい
心が折れて「離婚」を口にしたのなら
その決意は生半可なものじゃないんだろうな
おれなら気が狂いそうだ
手紙でも書くといいかもな
親父さん大変だな・・・。だけど、これだけは覚えていて欲しい。
奥さんは、あなたの親ではない。むしろ、あなたが守るべき相手だ。
今のあなたの態度は、親に寄生し、甘え、逆らうドラ息子と同じだ。
あなたの家庭で最も強いのは奥さんだ。その強い奥さんにあなたも
息子さんもベッタリと依存し、頼っている。家事のような物理的な事は
もちろん、精神的にも甘えすぎている。だから相手が壊れないと錯覚して
平気で暴言を吐くし馬鹿にしたりもする。
よくよく考えてみよ。これはすでにあなただけの問題ではなくなっている。
あなたがたの歪んだ夫婦像を見て育った息子さんは、今のままでは
まともな結婚などできまい。下手をすれば恋愛すらできないであろう。
そんな未来が嫌なら、いかに面倒なことでも、いかに慣れないことでも
体当たりでぶつかってみろ。家事や団欒、家族サービスで赤恥をかくのだ。
恥をかいて、悩め。そういう姿を奥さんや息子さんによく見てもらえ。
そうすれば、よその亭主より自分が劣る部分が良く見えるであろう。
そうした経験を経て初めて、自分が何をすべきなのか見えるのだ。
今助言できることは、これしかない。恥をかけ。泥にまみれろ。
醜い自分の虚栄心を砕け。
まぁ言い訳ばっかでラクに解決しようとしてる甘ったれには修復は無理だと思うが｡
傷つけた方は数年後笑い話になるけれど、傷付けられた方は数年後も傷口はふさがらない。
嫁は昔の嫁じゃない。心に大きな大きな傷を負っている嫁なんだ。
お前や息子がどんなに努力しても、きっとその大きな傷はふさがらない。
嫁の傷の傷を癒す唯一の手段はお前と息子に会わないことだろうな。
そうすれば嫁もいつか心の傷も癒えて、新婚時代の嫁に戻れるかもしれない。
でも家族でいる限りきっとその傷は癒されないだろうね。
不倫発覚後の家族と似ている。
むしろあっちの方がお前よりまだマシかもしれないな。
傷を負った側が不倫相手を憎んだり子供に依存することで、ごまかしながら生きることができるから。
まぁなんだ、嫁のために離婚してやれよ。少なくても別居してやれ。
それが今のお前が嫁のためにできる唯一のことじゃないかな？
嫁のことを一番に考えたらそれがベストかもしれんな
状況となる。だからこそ客観視できる「文書」と仲介者を必要としたわけです。この人が
謝罪したり反省したりして次は母親の言うことだけこの家庭で正しいとすると、今度は
「父親の存在しない家庭」となってしまう。おそらく母親がされてきたことを父親がされる
ことになるだけでしょう。・・今までは父親と母親の役割がなっておらなかったのだから、
これからはそれを立て直せばいいのです。
＞これからはそれを立て直せばいいのです。
母親はもう疲れ切ってて、そんなことにつきあってられないから離婚を切り出したんだよ。
まとめてで悪いが、いろいろな意見ありがとう。
>>691氏の言う通り、まずは息子、そして嫁も交えて話してみる。やはり俺が変わったところを見せなきゃダメか。
変われて、昔みたいな家に出来ればいいんだが。
昔はこんなこと、なかったんだよ。
いつの間に嫁を見下していい気分になるようなクズになり下がっちまったんだろう。
ところで息子のことなんだけど
・飯・弁当は嫁の手作りじゃないと納得しない（冷凍食品・レトルト不可）
・驚くと（地震・雷など）があると、未だにまず俺より嫁の側にすっとんでいく（これが以前は気に喰わなかった）
などがあるが、根本的に母親（嫁）を嫌ったり憎んだりはしていないと思うんだが、どうなんだろうか。
問題はそっちだろ。
土下座して離婚してくださいってーのは、絶対無理ってこった。
おまけに13歳の息子だろ？
嫁だってそろそろ息子が何考えてるかわからなくなった来た頃だ。
家の中に何考えてるかわからん奴ばっかりいたらそら嫁も逃げたくなるだろう。
黙っていうこと聞いてやった方が男らしいと思うがな。
本気で嫌われてるから離婚を切り出されたわけだが。
息子が本気で母親を嫌ったりしてなかったら、ということだ。
>変われて、昔みたいな家に出来ればいいんだが。
離婚したくないんだろ
それなら「変わって昔みたいな家にしなければ」て言ってくれよ
正直に言って、期待論で
どうにかできるレベルではないように思うので
親父の断固とした決意が必要じゃないのか
そうだな、申し訳ない。
こんな言葉一つにでさえ気が配れない自分が、変われるのかが不安なんだが
ここで変わらないと、嫁と息子の人生潰すことになってしまう。
息子が嫌ってないという前提なんて必要ないんだよ。
自分の愚かさから息子を歪めてしまった。
それを直すのに息子の状況など関係ない、何がなんでも直してやるしかないんだよ。
とりあえず別居して、嫁さんを一時的に解放してやる気はないのか？
おまえが持ってる覚悟のほどはどの程度なんだよ。
だからね。一方が変わったところで、もう一方が変わるとか限らんし、
嫁さんはもうあんたと息子さんにほとほと嫌気が差してるから離婚を切り出してる。
息子が変わろうがおまえが変わろうが、嫁さんの気持ちはかわらんよ。
よほどのことをしないかぎりは。息子と二人で土下座して、今までの気持ちをきちんと
説明して、それで嫁さんに譲歩が可能かを聞けよ。
まずはそこからだろ。そんな都合よくことが進むかよ。
上手く話せるかはわからないが、考えを伝えられるようにしてみるよ。
ちょいちょい席をはずして申し訳ない。
恋愛だって片方に愛情が合っても、相手に嫌われてたらそこで終わりだ。
実の息子でもお前に似すぎてて一緒にいる気になれないんだろ。
自分の立ち位置すら確認できてない時点で、焦って息子に話切り出してどうするよ。
火に油注ぐような真似すんなって、少し落ち着け。
いじめっこは変われると思うけれど、いじめられっこはずっと覚えてる。
それなのに↓と書いている時点で、嫁の心の傷を心の奥底では大したことないと思ってるんだろうね。
716 名前：親父 ◆DObxbks6mXpf 投稿日：2010/04/18(日) 15:17
いや、本気で嫌っていないのなら、今ならまだなんとか二人で変われるかと思ったんだ。
このままだと嫁が自殺しちまうぞ。
惜しいじゃなくて怖いが正解じゃないか？
多勢 VS 孤立 の構造でしか人間関係築けないタイプなのかもしれん。
だから、自分と息子を同じ土俵に置いて「二人で云々」という言葉が出てくる。
本来ならば親というのは子供に対して、良い意味で上からだろ。
事の本質が理解できずに付け焼刃の対策を取れば、次は夫婦 VS 息子の構図にしかならずにエンドレスだ。
完全にモラハラの図式ができあがってるからな。
しかも子供もモラ側。
嫁もよくぞここまで耐えたという感じだわ。
最良の罪滅ぼしは嫁の望む通り離婚することだよ
（まぁ家で夫に寄生してる忌女多数だろうが）状況はよくないようだね。
>>665さ、「離婚してください」って言われたんだろ？まずそれに答えなきゃ。
離婚したくないんだろ。じゃ、それ伝えろよ。「○か月時間をくれ」
でもいいよ。んで、息子に状況をありのまま伝える。
「全部父さんが悪いんだが、母さんが家を出て行こうとしている」
「父さんはもちろんそう思うが、家族に母さんは必要」
と。
息子を説得して待ってと言った○か月、変わった姿を見せ続ける。
（もちろん継続は必要ね）
で、もう一度、「やり直してほしい」とお願いしてみ。
本気で変わろうとして何カ月か努力すれば例え嫁の答えがかわらなくても
すっきりするだろうよ。
少なくとも、掲示板なんかで効果的な言動や小手先のテクニックを引き出す
よりは100倍増しなはず。
>>665お前がどうしたいんだ。
嫁の要求を飲んで離婚もしくは別居してやれよ（嫁を実家に帰すとか）
それがおまえと息子がしてやれる最大の罪滅ぼしだろ
たとえ>>665と息子が上辺だけ取り繕って態度を改めたとしても
14年も虐待されてきた嫁がすぐにおまえらを許してくれると思うか？
嫁の中のおまえらに対する不信感と嫌悪感を拭い去るには相当な時間を要するぞ
嫁はもうそんな無駄な時間を費やしたくないから離婚してくれと土下座までしたんだよ
もう解放してやれや
書いてもらう方がよいかもしらんな。
それによってあるいは流れが変わるかもしれん。
貴方も生い立ちが大変で、辛い思いをしてきたんだろうし
劣等感は相当あったと思う
家族関係や愛情表現を学ばず育ってしまったんだろう
そこは同情する
しかし、今日からはもう過去とは決別し変わらなければいけない
貴方は自分の悪事に気付き直そうとしてる
気付きがちょっと遅かったかもしれないが、とにかく今からできる最善のことを
するしかない
まずは、嫁と子供二人含めて、素直に自分の気持ちと反省を話す
謝罪していかに自分が間違っていたか、嫁が大切かを話す
素直に誠実に自分の過ちを認め、更正しようと頑張る親を
子供はバカにしたりはしない
むしろ、今後間違えたらきちんと謝罪し責任をとることを
身をもって子供に学ばせるべきだ
一旦きります
弱い者を虐げる為じゃなく、弱い者を守る為のものだ。
その力を暴力に使った時点でお前さんと息子は、最低最悪の屑だ。蛆虫より質が悪い。
息子が嫁さんに暴力ふるってる時に、いつでも嫁さんは必ずお前さんに助けを求めてた筈だ。
だがその手を振り払って、14年もの間笑いながら見ていたお前さんを今更信頼出来ると思うか？虐げられてきた嫁さんの立場で一度でも考えた事あるか？
生い立ちが悲惨だったから嫁さんに暴力？自分のした事を生い立ちのせいにするな。悲惨だから暴力ふるって良いなら、この世は大半が暴力だらけだ。そんな言い訳が許されるなら法律は要らないんだよ。
もう無駄な足掻きは止めて、別れてやれ。それが唯一の償いだろ。嫁さんはお前さんや息子に対する愛情より、暴力に対する恐怖や嫌悪感の方が遥かに強いんだよ。
だから命懸けで産んで必死で育てた息子を置いて行くんだろ？土下座迄するのなら何言ったって無駄だ。愛想尽かされたんだよ、お前さんと息子は。
でも、そこは忍耐力をもって乗り越えるんだ
嫁は約十五年耐えた 貴方はその倍時間と忍耐力がかかる覚悟をきめろ
この問題を乗り越えれば必ず貴方は過去と決別できるし成長できる
まず家族全員に謝罪し素直に反省しろ
今後絶対に嫁を卑下する発言や行動、暴力はしない
嫁を大切にして、家族を大切にすると全員に誓え
具体的に何をしていくか、お前ができること提案してみろ
修復にむけて嫁がして欲しいと望むことは全部受け入れて実行しろ
逃げずに頑張れ
この問題は貴方がきちんと自分に向き合って解決すべき課題だ
みんな、いろんな意見をありがとう。
耳に痛い意見も多いが、それこそが今自分に必要なものだと思ってる。
息子とも話し合った、がイマイチ納得出来ていないようだ。
まるで2chでよく見る男女厨のようなことを言うのを聞いて愕然とした。
子は親の鏡、というから、俺も無意識にやっていたことなんだろうな。
なんとか、この情けない性格を直さなければ。
大人になると自省したりして、自ら変わる子供もいるが
思春期まではほんと親の影響は偉大だ
親父さんよ、お前も大変だと思うけど頑張れよ
嫁はもっと大変だったろうからなぁ
子供のケアも時間かかるだろうが、お前さんのやろうとしてる事は
間違ってないと思う
自分が淋しかった生立ちをしてきた分も、家族大切にな
すぐに納得できるわけないだろアホボケカスクズ氏ねゴミウンコ
お前は一週間とか一ヶ月もあれば解決できると思ってないか？
男女厨みたいて愕然としたって言ってるけど
お前もリアルの友達だったら愕然とするレベルだからな
むしろ年齢とか考慮するとお前の方が数倍酷い
まぁ残りの人生掛けて償えば修復する可能性は少しはあると思うからｶﾞﾝｶﾞﾚ
お前が折れたり理性的じゃない言動した瞬間終わりだからな
あなたの気持ちはもう考慮する段階じゃない。
まず嫁の気持ちを確かめるしかないな。
というか、もう無理だよ。嫁さんもなんでこれ以上我慢しなきゃならんのか、って思ってる。
親父さん、息子と一緒にまずそういう病院とかクリニックに
相談に行けないか？
自分の生い立ちに問題があるのは確かだし、それが息子に連鎖しているってのは
明らかだろう？
この先、息子も自分みたいな人間になる危険を回避しなきゃいかんだろうし。
まずそういう行動してから、嫁に変わるから猶予をくれと言ってみたら
どうだろうか？まあ簡単にはいかないと思うけど。
でもお前の嫁へのこれまでの仕打ち、息子も同じ道を歩んでしまいそうな
今の状況をを考えると、長期戦になる覚悟だけは持ってるよな？
腹を痛め産んだ子供の将来を考えると
｢次やったら離婚｣って最後通達があるはず
たぶん再婚に息子がじゃまなんだろうね
しばらく様子見るのがいいと思う。
バカか？
今までのレスを良く嫁。
みんなお前みたいなｻﾚ野郎と違うんだよw
おまえ、コンプレックスの事嫁に話したか？
とにかく嫁を見下してたなら嫁と同じところまで下がらないと何にもならないぞ。
お前がクズって自覚してるだけじゃダメだ。
お前がクズって事を嫁に理解してもらわないと。
まず息子がいる場で嫁に土下座して謝ってこい
離婚しないでくださいじゃなくて
いままで酷いことしてきてごめんなさい、って
もし自分がまた暴言や暴力ふるったらいつでも出していい、と
どうしてもムリだと思ったらそのときは出してくれてもいい
ただ、自分にもう一度だけチャンスをくれ、と
離婚届け書いて渡したら、即提出だろ。
だから言ったじゃない！あんな家庭環境の人と結婚するなんて！
って言われるだろうな
肩身狭いだろうし可哀想だな
これからできる限りの事して嫁さんに償えよー
なかなかいないぞ、そんな良い嫁は
これは結構大変な問題だよ。
俺は両親ともに糞だが、自分は永遠にまともになれんかもしれない、と思って涙が出る。
生半可な覚悟じゃ無理。
だって本人が維持したいのは今までの嫁であり家庭だろう？
嫁が変わったり、家庭のあり方が変わるなら守る価値はないんじゃないか？
だが再構築となれば今まで快適だって事は嫁虐めも含めて全て出来ない。
それどころか家庭サービスとか手伝いとか要求されるだろうな。
今までの憂さ晴らしが出来なくなって我慢だけが増える。ストレスたまりまくりだぞ。
おまけに自分がモンスターに育てた子供から嫁守るとなれば負担掛りまくり。無理だって。
旦那はともかく、子供も捨てる決意までしたんだから
もう解放してやれよ。人生取り返しのつかない事も有る
お前はそれをしたんだから
DQNの連鎖って怖いな。
親父も息子もある意味、それぞれの「毒になる親」の被害者なんだ。
憐れだよ、まったく。
親父さんよ。せめて息子にだけはその連鎖を断ち切らせろよ、親として。
まず息子の今後を考えろ。
思春期だから少しはやんちゃな所も出て来てそうだが
こじらせてしまうとお前と同じような、かなり危ない人間になりそうだから。
家族三人でカウンセリングを受けたらどうだ？
離婚する・しないは関係無しに、嫁の心のケアも必要な状況なんだし。
もう１０年か２０年すれば息子も結婚適齢期になるから生贄探してくるだろうさ。
家庭観が同じ息子なら、失ったような楽しい家庭を作ってくれるだろう。結婚できたらだが。
嫁は所詮自分や息子と違う種類の人間だ。リリースして気の合う人間で暮らす方が気楽だ。
今から暴れたら腕っ節でもかなわないんだろうか？
そんな息子に嫁を苦しめさせてニヤニヤしてたのなら親子揃って捨てられるな。
だが捨てられてたとして息子の躾けや教育は出来るんだろうか？
まさか機嫌取るだけで野放しで犯罪予備軍のＤＱＮ製造しやしないだろうな？
学校で暴れたりして俺達の子供には迷惑かけんでくれよ。
逆に父親が暴力振るうかの二択じゃないか？
暴力が振るえるってそうとう性根が腐ってないと出来ないよな。
自分に置き換えてもよう理解できんわ。
息子はもう逝くとこまで逝っちゃってる感が否めない。
これからは自身が育てたモンスターの尻拭いだけ責任持ってやるべき、唯一の贖罪じゃねーの？
低脳の子は低脳、腐った野郎の子はやっぱり腐っただけだ。
嫁さんを巻き込むな。
もうなんかこの親父ダメだ。相変わらず自分の都合しか考えてない。
勿論だ。だがこのままだと自己中に嫁の離婚を止めても逃げられるだけだろう。
嫁がやり直す気になる保証はないが、無理やり離婚を拒んでもなお嫌われるだけだから
いわば最後の掛けだな。
「再構築は無理」って心境がわかるのは同じ女ぐらいでしょ
もし男の意見なら、
同じようなことして別れちゃった経験ある男は説得力ありそうだけど
「俺も再構築ができなかったんだからお前には無理」って感じなのかなｗ
離婚問題に直面していない気団や毒男なら
なんの説得力もない「ただの予想」なんじゃねｗｗｗ
キジョ様らしき？意見も、女性の気持ちに疎い俺としてはありがたいんだ。
（本当はローカルルールがあるから、いかんのだろうが）
段々、嫁の為に一時的にでも別居したほうがいいように思えてきた。
一つだけ言い訳。
毎日家事はしたいんだが、マンションなんで夜遅くには掃除・洗濯できないんだよ。
23時過ぎに掃除機掛けたり洗濯機回したりは迷惑になるだろう。
家事一般は、一人暮らしが長かったんで一応できるんだけどな。
嫁にもこれこれこうだから、家事は週1でしか手伝えない、ごめんと言った。
「別に無理しなくていいよ、やるから」
と言われてしまった。
やっぱり、再構築は無理かなぁ。
家事なら朝やればいいのでは？
世の中毎日夜中に帰宅して生活してる人はごまんと居る。
まだまだ嫁に依存してるな。
考えが甘い！嫁に甘えるな！
嫁さん家事やってくれるのかよ！？
土下座して離婚してくれ状態だったころに比べれば嫁さん態度が軟化してるっぽく感じられるのだが
離婚までの期間限定、てことなのかなぁ
まあ気は緩めず、嫁さんと息子と3人できちんと話せ
説明すべきところは説明し、謝罪すべきは謝罪し、直すところは直せ
今のまま別れても、どうせ親父は後悔するんだろ？ならせめて最後まで頑張れ
変えた方がいい。
>>818
おいおい、マンションなら早朝でも迷惑だろがw
あんた、家事した事あんのかよ。
親父さん攻めるだけじゃ、どーともなんねーべ？
毒は立ち入り禁止だぞw
家事ぐらいしてるから言ってんだよ
騒音の心配するなら静音タイプの家電に変えるとか
防音マットを利用するとか
いくらでも方法はあるだろ？
掃除するのには五月蝿い掃除機を
どうしても使わなきゃならねーってことはないだろ？
帰宅の早い息子にも手伝わせたらいーだろ
切羽詰まった状況で何の工夫もなく
近所迷惑だから家事は週一でとか甘いこと言ってたら
嫁からすれば親父が何を反省してるのかわからねーだろ
結局口だけかよ
今までと何も変える気がないのだと思われるのがオチ
昼間家に居る嫁を当て込んで甘えるなよ
これが離婚ではなく嫁が他界でもしたらどーすんだ？
それでもやっぱり近所迷惑だからとか言うのか？
親父はどこか人事で真剣味がないんだよ
後で何言われるかわからないし
何されるかわからないってだけじゃね
息子も親父の劣化コピーだし女のクセにと暴力の口実になるもんな
奥さんは親父と息子には恐怖心と嫌悪感しか持ってないと思う
無駄な時間稼ぎ（親父のためだけのw）はやめて開放してやれよ。
何度も出てるが手遅れだ
洗濯は朝出来るだろうし、夜でも鉄筋マンションなら
そんなに響かないだろ
洗い物もできる
息子にもやらせろ
嫁さん離婚するっていってるのに
実際出ていったら、親父と息子でやるしかないんだから
今から鍛えておけ
今住んでるところは安普請でダメだorz
賃貸だからまあいいが
洗濯機はタイマーがあるからそれ使えば大丈夫だな
代用品は沢山ある
親父さんは今まで嫁を奴隷にしてたんだから、
今度は自分が奴隷になるくらいのスタンスでやらないとな
まだ嫁さんに甘えて依存してる感じ
それと、ワガママ息子はちゃんと更正させろよー
今まで自分と息子は間違っていたと反省して
教育しなおせ
そのためにも親父がまず変わって、その姿を見せないといけない
家事を親父と息子がやるならますます「私いらないよね」にならないか？
いつまで続くかわからない親父と息子の俺頑張ってますキャンペーンに
ビクビクしながら付き合うのも拷問に近い物を感じるがな。
親父たちが頑張っても嫁の気持ちが変わらなかった場合はどうする？
フザケンナーとならないのだろうか
冗談は抜きで。
ある程度の家事は嫁さんがしているみたいだし、今は多少でも家事から開放してやって
自分の時間、癒す時間を与えるのもいいんじゃないだろうか。
嫁さんの気持ちが変わらないとしても、親父殿と息子のこれからの暮らしには－になならないと思う。
俺もこれから仕事。
鬼女様、頑張って鬱憤はらししてねw
昨日の息子の様子はどうだったんだろうか？
いくら話し合ったからって、一日二日じゃ変われんだろうからな。
いくら中学生で多少荒れる年頃だとは言え、暴言暴力って怖いよな。
体力も小さい子どもレベルじゃないから、下手すると怪我しかねんし。
それを「いい気味」と見ている夫の姿も怖いよな。
てかマジで嫁と別居は考えた方が良くないか？
で、親父さんと息子はカウンセリングを受けにいく。
息子はこの先このままじゃ、本当にシャレにならんくらいヤバいじゃん。
せめて大人になる前に矯正しとかないと。
取りあえずこれを家族三人で話し合えんのかね？
嫁も息子の母親として離婚とは切り離して、親父さんと共に「親の責任」として
ちゃんと決着をつけないと。
やる気は見えるが、家庭内で相談親父だけが急に浮いてるような状況になっとらんだろうか。
やり直したい親父一人にどうでもいい息子、逃げたい嫁の構図だろ、いま。
これまでのバランスが一挙に崩れてるんだから、かなり微妙な空気感だろう。
心が折れない事を祈るばかりだ。
掃除は音の出ないモップでやればいいし、
洗濯は洗濯機回すだけじゃなくて、ほしたり取り込んだり畳んだり、
いくらでも手伝えることがあるだろう
食器の後片付けでも、トイレ掃除でも、夜にできることならいくらでもある
けっきょく理由をつけてやりたくないだけなんだろ？
二度と戻ってこない可能性が高くなるから、親父にとっちゃ賭けになるが。
離婚してくれるのが嫁にとっては楽かもなぁ
でも、親父さんが本気で変わって良い夫になって
息子も更正して家庭円満になればそれはそれでいいことだ
ただ時間かかりそうだが
哀れだな・・・
今のうちに何とかしないと家族メッタ刺し放火男みたいに育っちまうぞ。
１３で暴力って家庭内暴力でもかなり悪質なケースだと危機感持った方がいいって。
んで、２～３年後くらいに再婚申し込めよ。
きっとお互いがいることへの感謝も出て
穏やかに暮らせるようになるさ。
「お母さん僕が間違っていました。許してもらえるなら戻ってもらえませんか」と。
それで断られたら、その時は諦めて判子を押す。
前提として嫁さんが別居と猶予期間アリに納得してくれないと駄目だけどな。
いつもいつもアドバイスありがとう。そして毎度書き逃げですまない。
昨日、一昨日と三人でよく話し合ったんだ。
嫁にも息子にも謝った。その上で、もう一度家族としてやり直したいと伝えたよ。
三ヶ月だけ猶予をくれた。だけどこれが本当に最後だからって。
この短い猶予期間でどれだけのことができるかは分らないが、精一杯やってみる。
息子ともじっくり話し合った。
まず謝ったよ。今迄不甲斐ない、間違った姿を見せ続けてすまなかったって。
その上で、女に限らず力の弱い者に手を挙げたり、イラついたからといって暴言を吐くのはいけないと諭した。
（俺のように体だけでかくなっても）精神的に甘ったれの弱虫にならないでくれとも言った。
俺の昔の話もして、今までこんな理由があったからお母さん（嫁）はお父さんを許し続けてきてくれた。
お父さんは、そんなお母さんに甘え過ぎて今のような状態になってしまった、とも。
多分、息子は今迄の価値観が180度変わるようなことを言われて、戸惑っているだろうな。
変わるのも辛いだろうが、全部今迄俺が積み重ねてきた結果だから二人で全力で変わってみせるよ。
今迄相談にのってくれてありがとうな。
ここの住人から指摘してもらわなかったら、俺も息子も無意識で鬼畜まっしぐらだった。
感謝してるよ。
万が一（あって欲しくはないが）また相談に乗って欲しい時のためにとり変えておいた。
ありがとう。
よかったな
頑張れよ
親父は別れたくないならとにかく今出来ることをやれ
別れたくないって言っているのに
「嫁のことを本当に想ってるなら別れてやれ」
なんて意見は鬼女様的発想です。
国内小旅行でいいので。
このまま同居続行で、つまり離婚を決意した気持ちのままで
３ヶ月間様子を見られるのではなくて、旅行でも行って貰って、
家族と離れる気分を味わって貰ってからの方が
少し違った視点で見て貰えると思うのだが。
吉と出るか凶と出るかわからんが。
少し気分転換してもらうのもいいだろうな
親父さん、過去はともかくとしてこれから頑張れよ
良い結果になることを祈るよ
息子に自分の弱みを晒す事が出来たか。
でかい一歩だと思う。
過去は過去。これから嫁さんと息子の三人で、お前さんの求めてたあったかい家庭を作ってくれ。
くれぐれも油断するなよ。三ヶ月過ぎてもな。
良い方向に進めるように願ってるよ。
取りあえず頑張れ親父さん。
たださ、やっぱお前さんだけでも一度カウンセリングとか心療内科とかに
相談に行った方がいいぞ。息子への対応の為にも自分を見つめ直す事が
必要だろう。
これから息子もいろいろ葛藤が始まるだろうから、さらに荒れるかもしれん。
その時に的確に対応出来るように、自分をしっかり持てるようにさ。
もうダメだ。嫁と別居しました。離婚前提です。
この間仕事から帰ったら、息子が嫁に馬乗りになって首絞めてた…。
理由は、嫁が息子が欲しがったお茶を買ってくるのを渋ったから（夜だったから、パパ（俺）が買ってくれるまで待って、だそうです）
カウンセリングで少し落ち着いてきたかとおもってたんだが…。
息子にとっては
「あのババァ（嫁）俺を基地外扱いしやがって！」
のみで、恨みつらみが募ってたらしいです。
もう入院治療されるしかないのか…。
自分が全部悪いのは承知の上です。
でも、あったかい家庭が欲しかった。なのに、俺が全てを壊したんだろうな。
嫁には一生掛けて償います。
あの時応援してくれた方、有難う。そしてこんな結果になって申し訳無い。
重ね重ねすまん。
やっぱ、俺ってダメダメだ。
俺達に謝らんでいいから。ちょっと掲示板で話聞いただけの人間は後回しでいい。
嫁に詫びて息子更正させろ。
でないと息子の人生も滅茶苦茶になるぞ。将来結婚どころか社会生活にも
適合できなくなったら大事だ。
結婚生活の結果として、別居・離婚だったとしても
親父さんの人生の結果だと諦めてほしくないな。
息子がいつか母親に「ごめんなさい、ありがとう」って
言える人間になるようにしてやってほしい。
> あったかい家庭が欲しかった。
ﾜﾛﾀ。
家庭崩壊した家の子供？
つらいだろうが頑張れ。
散々嫁を嘲ったり殴ったりしといて
「あったかい家庭がほしかった；；」とか言ってたら
失笑したくもなるだろうよ
引用元: ・【ネタは勘弁】俺 離婚するかも・・・orz12回目【VIP池!】
引用元: ・【ネタは勘弁】俺 離婚するかも・・・orz11回目【VIP池!】
