【長文】結婚の際、マザコン十分に説明し理解してもらって結婚したはずでしたが直せとうるさい。

167: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/09(水) 20:13:27.33 .net
コテハンやトリップというのはこれであってますでしょうか? 
相談したくて来ましたが、今の私の状況にしっくりくるスレが見当たらりませんし、一応離婚をほのめかされていますのでここに書かせていただきます。 
間違っていたら申し訳ありません。 

【相談用テンプレ】 
◆現在の状況 
妻にマザコンを直せ、自立しろと迫られています。 

◆最終的にどうしたいか 
出来れば現状維持ですが、不可能であれば離婚もやむ得ませんが、しなくてすむなら回避したいです。 
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額) 
40代前半・自営業・年収は波がありますが3,000万程です 
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額) 
同じ年です・専業主婦・ありません 
◆家賃・住宅ローンの状況 
ありません 
◆貯金額 
年収と同じくらいです 
◆借金額と借金の理由 
ありません 
◆結婚年数 
20年弱 
◆子供の人数・年齢・性別 
16の娘と13の息子の二人です 
◆親と同居かどうか 
双方ともに別居 
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由 
ありません 
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい) 
私は世間様でいう所のマザコンです。結婚の際、妻にはそのことを十分に説明し理解してもらって結婚したはずでした。 
所が今年のはじめころから妻が「結婚したからにはこちらの家庭を優先してほしい。私を一番愛してほしい。」と言いだしました。 
結婚前の約束では母と妻なら母を優先する、納得できないなら結婚はしなくて良いと言ったではないか、それが約束だと書面にまで交わしてあるのに、妻はそれは無効だと譲りません。 
母を取るなら離婚してくれと言われ、分かったと言えば泣きだし部屋に籠ってしまいます。一体妻がどうしたいのか分かりません。

171: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/09(水) 20:39:23.60 .net
俺はマザコンだ!って宣言して結婚 

新しい。


168: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/09(水) 20:23:24.42 .net
>>167 
マザコンってどの程度なの?


169: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/09(水) 20:27:12.15 .net
>>168 
母と妻子に命の危機があり、どちらかしか助けられないなら母をとります。 
ただギリギリまでは全員助かる方法を模索したいです。妻にもそう伝えてあります。


170: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/09(水) 20:29:24.25 .net
お母さんは何歳ですか 
今回離婚話が出たキッカケになったエピソードはありますか 
書面の具体的な内容は?


172: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/09(水) 20:40:49.89 .net
>>170 
母は60代半ばです。 
離婚のきっかけは、恥ずかしながらよく分からないのです。本当に唐突としか。 
どうしてそんなことを言い出すんだと聞いても、私が妻、私達が家族を繰り返すばかりです。 
書面は結婚前のお遊びの契約書のようなものです。なんといいますか、家事は分担しましょうとか、浮気はしないとか書きだしたものです。 
その中に「私はマザコンだから母を優先します。」という項目があります。一応印も拇印も押してあります。


173: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/09(水) 20:43:22.79 .net
離婚しても良いなら離婚するってスタンスなら離婚した方が良いんじゃね


181: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/09(水) 20:54:30.61 .net
>>173 
可能な限り回避したいのです。母ほどではありませんが、妻子だってちゃんと愛しています。 
妻は大学卒業と同時に私と結婚しており、労働の経験がまるでありません。アルバイトもしたことがないと聞いています。 
「一度くらいパートしてみてはどうか」と勧めたこともあるのですが、自分には向いていないと内職一つしたことはありません。 
そんな妻が離婚して一人でやっていけるとは到底思えません。 
子供の親権は妻のものになりやすいと聞いたことがありますし、そんな状態の妻に子供がついて行って教育に良いとはとても思えません。


174: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/09(水) 20:44:44.05 .net
>>172 
分けて考えよう 

お前がマザコン 
しかし嫁の様子も充分見て、サプライズや結婚記念日もしっかり二人で愛情を分け合った 

お前がマザコン 
なので、嫁はほったらかしでもOK、俺は母の精神ケアだけに邁進するって確約取ってるし 

どっちの家庭生活を送ってたのかな?


177: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/09(水) 20:48:31.17 .net
まさか嫁も、マザコン=嫁を完全放置して無視して相談にも乗らないで母の相手オンリー 

とは夢にも信じて無かったろうな、だからそういうお遊び契約も軽く結んじゃったんでは 
子供の受験期や進路や、学校でもし騒動があったとき、コイツ何してたんだろう


195: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/09(水) 21:14:04.37 .net
書き込みの遅い私の話に丁寧に付き合っていただき、ありがとうございます。 
>>174 
自分では前者のつもりでいます。 
一生結婚出来ないかもしれない私に、それでも一緒にいたいと言ってくれた妻には感謝してもしきれません。 
一番に愛してあげられないかわりに、家事育児の分担は可能な限り手伝い、つねに君は素晴らしい女性だ、私は幸せだと伝えてきました。 
結婚記念日や誕生日などのプレゼントは欠かしたことはありませんし、母を大事にするのと同じだけ妻の両親も大事にしてきました。  

>>177 
母とは時折近況を聞く程度です。近距離ではありますが別居ですからべったりとする必要はありません。 
充分ではなかったかもしれませんが、妻の相談には私なりに答えてきたつもりです。 
自慢にはなりませんが、学校の行事や進路には積極的にかかわってきたつもりです。育児は私の義務でもあるのですから当然です。


183: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/09(水) 20:57:14.01 .net
マザコンのせいで離婚になったらマザコンの母ちゃんはどう思う? 
「息子が帰ってきて良かった」とでも言うのか?


193: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/09(水) 21:09:08.02 .net
子供が困るのがいやならお前が養育費と学費を払えばいいだけだ。 
っていうか離婚しても親の義務だから。 
年収がフェイクで大仰に増やしてないなら、楽勝で学校に行けるさ。ちっともかわいそうな 
ことはない。 
嫁の方は自分で言い出したからには、社会経験が乏しくても働くとかそれなりに心積りが 
あるだろう。離婚したら他人だからお前が気にすることはない。 

子供がなんていってるけど、嫁はあしざまに書くわ、最初から愛情がなくてマザコンです 
なんて書類書くわ愛情はなさそうだ。それだけ親が好きならお前が分かれて親と 
暮したら幸せになれるだろう?ちゃんと養育費と学費払えば嫁もハッピー、子供も 
ハッピーお前もハッピー親だってお前と暮せてハッピーだ。


213: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/09(水) 21:59:29.58 .net
すみません。以外に進みが早くてどれから答えてよいか。 
みなさんのお怒りはごもっともです。 

もし離婚になるなら養育費は充分に払うつもりです。大事な子供たちですから。 
妻にも生活費は払いますし、自立したいならサポートも惜しみません。 
ただ、その前に出来ることはあると思うのです。 
>>183 
離婚したら母は怒るでしょう。私が何があっても母を守ると決めていることは、母自身も知らないかもしれません。 
>>193 
私はどのあたりで妻をあしざまに書いているのでしょう? 
尊敬こそすれ、悪く思ったことはありません。私のようなしょうもない男に今日までついてきてくれた素晴らしい女性です。 
すみません長すぎるそうなので分けます。


186: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/09(水) 21:01:02.77 .net
>書面は結婚前のお遊びの契約書のようなものです。 
>一応印も拇印も押してあります 

お遊びの書類なんて法的には意味がないからな。それで離婚できないってことは 
ないさ。拇印も同じ。 
それに内容にもよる。公序良俗に反したり、非常識な内容なら拘束力はない。 

>妻は大学卒業と同時に私と結婚しており、労働の経験がまるでありません。 
>そんな状態の妻に子供がついて行って教育に良いとはとても思えません。 

随分嫁を落としてるが、社会経験はともかく変な遊びのメモが有効なんて 
お前さんの法が一般的社会常識あぶないんじゃないか? 
それに嫁が子供育てられるわけなっていっても、どれだけ育児自分はできる? 
親任せでなくて。親にかまけて家族放置が本当なら世話できないんじゃないか?


196: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/09(水) 21:14:27.64 .net
トメが嫁にいぢわる 
嫁SOS信号出すもエネ夫 
「気のせいだよ」 
「母さんも悪気じゃないんだよ」 
まとめで良く読むパターンだな。


187: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/09(水) 21:01:23.54 .net
仮定の質問だが答えてほしい。 
母親が臓器移植を必要とし、それがお前の子どもから移植を受けるしかない、しかしその移植により子どもにかなり命を失うことになる危険性がある場合、お前は子どもの命を犠牲にしてでも母親を助ける方を選ぶってことだよね?


217: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/09(水) 22:08:02.94 .net
本当に申し訳ございません。職場の人間に進められ、今日初めて書き込むのでまとめきれていなくて、何から答えたらよいか。 
はやすぎて答えきれずすみません。先ほどの続きです。 

>>186 
書面が有効でない事は理解しています。それをもって有利に離婚したいなどとは露ほども考えておりません。 
>>196 
妻にパートを進めたのはもう少し世の中を見てほしいと思ったからです。 
専業主婦と働く女性、どちらが素晴らしいなどと言う気はありません。子供の手も少し離れたことだし、気晴らしに進めてみただけです。 
どちらの答えを強要する気もありません。 
>>196 
私は母と妻を無理やり接触させるようなことはしていません。 
母を優先するなど、納得していても妻にとって楽しいものではないでしょうし、本来他人なのですからお互い気も使うでしょう。 
ですから実家と無理に関わることはしなくて良いと言ってあります。 
正月や盆も強要したことはないです。あっても年に1~2回かと。 
もしかしたら聞き落しているのかもしれませんが、妻が母に関する愚痴を言っているのは記憶にありません。 
そもそも母はまだ働いていて忙しい人ですし、昔から人への干渉を嫌がる人なので、妻への意地悪はないのでは?もちろん憶測ですが。 
さすがにそれなら妻が私に言わないはずはないかと。 
>>187 
非常に難しい質問でどう答えたらよいか。 
覚悟としては子供を犠牲にしてでもと答えたいですが、実際は出来ないでしょうね。それなら自分の命を差出しますよ。 

先ほどから私は妻を下に見ていてモラハラしていると書かれていますが、誤解です。 
私は妻を尊敬しています。 
でもみなさまからみてそれが原因だと言われるなら、どういったところがモラハラなのかご指摘願いたいです。 
恥ずかしながら自分では分かりません。 
返事が前後して申し訳ありません。まだ質問にはお答えしますが、相当遅いです。


211: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/09(水) 21:52:41.85 .net
離婚しても良いんだろ?なんで相談してんの?


216: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/09(水) 22:06:03.49 .net
>離婚したら母は怒るでしょう 

親が怒るから離婚しない?変な理由だな。親の為の結婚なのか?子供も親の為に 
作ったとか言い出しやしないだろうな。 
それにしても親はなんで怒るんだ?息子が出来が悪くて逃げられたから息子に怒る 
のか?それとも息子と自分捨てた元の息子の嫁に? 

>私はどのあたりで妻をあしざまに書いているのでしょう? 

職歴がないとあげつらい「そんな状態の妻に子供がついて行って教育に良いとは 
とても思えません。 」て書いたろ? 
そんな状態とか、教育によくないとか十分貶めた言い方だ。あとで付かれて 
慌ててわざとらしい感謝書いたが。


225: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/09(水) 22:31:08.85 .net
>>211 
それで妻が幸せになれるなら離婚してもよい、と言う意味です。 
また上からモノを言っているように聞こえるでしょうが、現状とてもそうとは思えないのです。 
>>216 
すみません、書き方が悪いですね。 
親が怒るから離婚したくないわけではありません。離婚したら怒るというだけです。 
普通特に妻に非が無いのに離婚したら怒るのではないかと。 

妻の職歴がない事を悪く思ってはいません。専業主婦も立派な仕事です。 
妻の職歴がない事を書いたのは、妻の離婚後の事を考えてです。 
私も経営者の端くれです。職歴なし、資格なし、子持ちの40代・・・そこから立ちなおす女性もいるでしょうが、実際は難しいです。 
どこかに「妻は離婚後の心積りもあるだろう」と書かれていましたが、本当にあるのなら「分かった離婚をでもいい」と言われて泣きながら部屋には籠ったりしないかと。 
私もいきなり離婚を口にして大人気なかったですが、原因がはっきりしないのでイライラして言ってしまいました。


223: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/09(水) 22:21:20.00 .net
まあ思いやりは無いわな 
嫁子供を十分大切にしてるんならマザコンだ、母親が最優先だなんて言わなきゃよかっただけなのに






203: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/09(水) 21:25:41.27 .net
別居で暮らしてる現状にカッカ来てない(風に見せているのか?)母親なのに 
どうしてマザコンは「俺は一生結婚無理」と思い詰めるに至ったのか、原因が分からんな 

ここまで話に出てこないが、父親はどうしてんの? 
死別?それならいつ? 
離別?それならどういう理由で?


233: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/09(水) 22:50:08.28 .net
>>223 
そういうものでしょうか? 
昔から色んな女性にマザコンと言われてはフラれていたので、結婚後に騙すよりハッキリさせておいた方がよいと思ったのですが。 
>>203 
父は小学生の頃に亡くなっています。以後母は資格をとり、必死に私を大学まで卒業させてくれました。 
着る物食べる物すべてを私に優先してくれたのですから、稼げるようになった今は、私が母を支える番かと思います。 

また妻を悪く言っていると思われるかもしれませんが、妻は昔から何かが長続きしたことがないのです。 
色々な習い事をしていましたが、いつも途中であきるか、人間関係が嫌になって投げ出すのです。 
それで離婚後はやっていけるのかと、お金だけの問題ではありません。 
養育費・慰謝料払います、当然です。必要なら生活費も渡しますが、それは二人にとっても子供にとっても良くないかと。 
離婚したら他人と言っても、縁あって結婚したのですし、せめて離婚後も幸せであってくれる保証がないと心配で。


226: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/09(水) 22:32:19.29 .net
>>217 
>母を取るなら離婚してくれと言われ、分かったと言えば泣きだし部屋に籠ってしまいます。一体妻がどうしたいのか分かりません。 

離婚回避と言いつつ一度は離婚に同意してるんじゃ、何をしても今さら感がハンパない


227: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/09(水) 22:33:21.11 .net
>書面が有効でない事は理解しています。それをもって有利に離婚したいなどとは露ほども考えておりません 
>それが約束だと書面にまで交わしてあるのに、妻はそれは無効だと譲りません。 
>一応印も拇印も押してあります 

矛盾してるな。有効でないなんて知っていたら「拇印もおしてあるのに」とかいわないだろ。 
第一妻が「それが無効だ」って返事したのはお前さんが「書面まで交わしてあるのに」とか 
言い出したからだろ。 
無効とし知って妻に書面や拇印持ち出したって変じゃないか?妻が無知だろうからそういえば 
引くだろうとあわよくばだます気だったと。そうじゃなきゃそんな書類作る意味もなければ 
持ち出しても無意味だから。馬鹿に仕切ってたってことだ。


229: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/09(水) 22:37:19.45 .net
3. 自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士 

テンプレに書いてる通り敵の味方してるんだから収集つくわけない 
僕ちゃんが鎹にもなれるわけない 
経営者の端くれでもこの程度なら理解出来るだろ 
反目同士で食卓なんか囲めんわ


242: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/09(水) 23:13:53.42 .net
>>226>>227 
どうもいいたいことがうまく伝わらなくてすみません。 
例の誓約書に関しては別に妻に見せて脅したわけじゃありません。 
「俺は最初にマザコンだって言ってあるだろ」「うるさいそんなの無効よ!」といった感じでしょうか? 
ハンコ押したのには特に意味はありません。たまたま私が持っていたのと、当時酔っぱらっていたノリで、「ここに永遠の愛を誓う、破ったら針千本飲ます」みたいに書いたものです。 
日付も書いてないいい加減なものです。 

モラハラについて考えていますが、私は妻の人格を否定するようなことはしていないはずです。 
マザコン宣言がそれにあたると言うなら、だったら何で結婚するって言ったのか。 
>>229 
心得ています。だからこそ必要もないのに接触させたことなどありません。 
マザコンの負い目があるので、それ以外では妻の望むことはすべてかなえてきたつもりです。足らなかったと言われればそれまでですが。 

私が言いたいのは「現状で離婚は反対」です。 
確かに私はマザコンですが、それで妻をないがしろにしたことはありません。 
そもそも妻の問題と、母の問題がかぶったこともありません。母は母、妻は妻、別です。


237: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/09(水) 23:04:32.69 .net
>>233 
付き合ってきた女皆にマザコンって言われたならお前がここに書いてる以外のことがたくさんあると見た


238: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/09(水) 23:05:18.43 .net
>>213 
価値観が合わないんだよ離婚して上げなよ 

民法の財産分与だと婚姻後の貯金・婚姻後の収入で買ったものはすべて夫婦で折半で 
分ける事になるから、家とか全部処分して売れた半額、貯金も半額 
子供の養育費は、子供が卒業するまで毎月10万も渡してやれば良いよ 

離婚理由は夫婦の価値観の相違だから慰謝料は無し、財産分与のみだね 
子供の養育費は子供の権利なので離婚とは別 

嫁さんは離婚とは別に、精神的DVでマザコンを訴えるかもしれない 
それで慰謝料が発生するかもしれないし、マザコンでDV亭主という 
情報が地域の方々に広く知れ渡る事になるかもしれん。 
証拠は自分でマザコンですと署名捺印した文書だ。 

悪い事は言わん、口止め料分も含めてお金払って別れてあげな 

それかマザコンやめろといってもやめ方が判らないから無理だよね


251: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/09(水) 23:42:31.81 .net
失礼言葉が足りませんでした。 
私の中で優先順位はありますが、母と妻子は別です。 
>>238 
離婚は避けられないならしますよ。マザコンは周知の事実だし、知れ渡っても今更です。誤解されたら嫌ですから公言してます。 
母も職場も取引先もよく知ってますよ。 
しかしそれがなぜDVになるのですか?私ははじめからマザコンだと言ってあります。 
そのうえで妻には可能な限りの礼をはらってきました。 
家事育児は率先して手伝ってきました。妻が出たくないと言えば、授業参観も体育祭も時間を作って行ってきました。父親が倒れたと言えば一年間子供の送り迎えも家事も一手に引き受けてきました。 
大体母を優先するといっても、じゃあ具体的にどんな被害にあったのかと言われれば妻は答えられないでしょう。母にあうことすらろくにないのですから。 
妻の実家に対しても、こんなマザコン男に嫁がせてくれたのだからと、妻の両親には家を買い、毎年の結婚記念日にはささやかながら旅行をプレゼントしてきました。 
季節の節目にご挨拶も欠かしたことはありません。 
だいたい私は結婚の際にマザコンである事を確認しただけで、普段妻に対して「俺はマザコンだから、妻子はないがしろにするから」なんて言ってません。 
普段は母親の「は」の字も出してませんよ。母は母、妻は妻ですよ。 
それがなんでモラハラDV離婚なのか、納得いきません。 
なんだか書いてて腹立ってきました。 
>>237 
母は素晴らしい人だ、大好きだというと、たいてい「キモい」と言われます。 
母親が好きで何が悪いのか。


243: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/09(水) 23:16:53.55 .net
>>233 
>私が母を支える番かと思います。 
あのさー、母親は親として、それを自分の子供にしてくれと思っているよ 

後輩に奢ったらさ、後輩には「お前に後輩が出来たら奢ってやれ」というのと同じだよ 

恩返しじゃなくて恩送りなんだよ


245: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/09(水) 23:18:17.37 .net
> 私は妻の人格を否定するようなことはしていないはずです 

嫁はこんな女だ、成長性の欠片も無いグズでのろまな女です、と 
自己犠牲をしまくって自分を育てた母親と比較して、 
嫁は女としてランク下だと比較しているだろう 

しかし、これは無意識でやってることで、だからこそお前は 
嫁と母親問題は別です、と何度も何度も念押しのように繰り返してる 
俺はやっている、からこそ、それは違いますというアリバイ作りと同じなの


246: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/09(水) 23:23:13.15 .net
グダグダでもでもだってでチャットしてどうしたいの? 
アドバイスも方向性も早々に出尽くしてるだろ、スレ住人に言い訳し続けても何も1ミリも動かんぞ


250: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/09(水) 23:37:56.63 .net
離婚を切り札に、嫁は何を夫に認めさせたいのかといったら、それこそ己を賭けてか? 

子供たちの年齢からするに、子供たちの世話をすることによって 
母親として活躍している、だから私には意味と必要性がある、と 
自己暗示掛けるにも限界きてるしな、子供に自己存在負わせられないよ 
やったら今はやりの毒母と被害娘だ、すべてはあなたのためと子供に呪詛掛ける毒親 

子供に覆いかぶさるのがアウトなら、夫に認めてもらうしか苦悩の出口はない


260: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/10(木) 00:06:51.96 .net
>>243 
親孝行は子に返すものですね、分かります。私は子供をないがしろにしたことはありません。 
必要なものは与え、甘やかさず、辛抱強く接して来ました。ついでに息子には私のようなマザコンになるなよと言ってあります。 
休日の家族サービスも欠かしません。育児は夫婦の仕事ですから。愚痴だってちゃんと聞きます。 
そのうえで母にいろいろ便宜を図るのは良いのではないかと。せいぜい月に一回様子を確認するのと、何かおいしい物でも食べてくださいと2.3万仕送りする程度ですよ。 
>>245 
私はそんなにひどいことを書いていますか?私自身は専業主婦と働く女性に差などないと思っていますが。 
ただ現状の妻が突然経済的自立します、子供そだてて行きますと言われても到底信じられないだけです。 
バカにしているわけではありません。現実問題無理じゃないかと。 
>>250 
なんといいますか、妻があまりに母と縁を切れ、マザコン、半人前、あなたの家庭はこっち、でなければ離婚よー!と繰り返すので「じゃあ離婚だ!」と返してしまいました。 
そうしたら「酷い、私のことは考えてくれないのね」と叫んで自室籠城。 
でも次の日になるとまた同じ話の無限ループで。嫌になりそうです。 
>>246 
離婚を思いとどまってほしいので、アドバイスください。


254: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/09(水) 23:47:52.71 .net
> じゃあ具体的にどんな被害にあったのかと言われれば妻は答えられないでしょう。母にあうことすらろくにないのですから。 

嫁が接しているのは、母親じゃないから、母親からの被害に遭ってないのは当たり前 
嫁が敗北と屈辱を感じているのは、お前の押し出す「自己犠牲して俺に尽くした崇高な母」相手にだよ


257: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/09(水) 23:59:26.07 .net
共通の知人で信頼できる人とかいないの? 
その人の立ち会いの下、話し合いの場を設けてみたら? 
ありがちな対応かもだけど


258: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/09(水) 23:59:46.58 .net
嫁や彼女より母親を優先させましたエピソードが無いからアドバイスしづらい 

母親も仕事してて自立した精神を持ってるそうだし息子がこんなマザコンだと迷惑してるかもしれない 

あと普段の態度がどうかわからんが、大してマザコン的な態度取ってないので嘘でも「一番は妻と子供達だよ」と言ってあげると治りそうなもんだけど


259: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/10(木) 00:03:46.64 .net
>>251 
そこまでなら余計嫁が離婚を言い出した原因かきっかけがあるはず 
興信所使ったほうがいいと思うわ 
リビングだけでも24時間以上連続で自宅内の録音録画もしておいたほうがいいかも 
嫁が捏造DVやらかしたり精神的DVを出してきたときに無実の証明になるし


285: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/10(木) 00:31:26.81 .net
>>254 
私は普段妻の前で母の話はしませんよ。いくらマザコンでも、女性の前で他の女性を褒めるのはタブーであることくらい、散々フラれて学習しました。 
結婚の際に行ったマザコン宣言だけです。母と妻を比べるような発言もしておりません。 
>>257 
そうですね。友人にでも頼んでみます。ただ話し合いとなると部屋に逃げ込むんですよ。 
ちょっと卑怯ですけど、デートと銘打って連れ出してみます。 
>>258 
>嫁や彼女より母親を優先させましたエピソードが無いからアドバイスしづらい 
そんなものありませんよ。何か事情がかぶれば母を優先しますが、記念日が被ったことも潰れたこともなかったかと。 
母はまあよく説教されますよ。私もいいけど、妻には培返してあげなさいねと。 
>>259 
そんな酷い女性ではないです。 

長々と失礼しました。もう遅いので今日は終わりにします。 
とりあえずは話し合いですね。たったそれだけのことに長々突き合わせて申し訳ありませんでした。 
またなにか進展ありましたらまいります。ありがとうございました。


244: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/09(水) 23:17:47.84 .net
そのマザコンぶりですらお前の独りよがりな予感がするので


294: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/10(木) 00:44:27.95 .net
すみません。帰ると言ったのにまた来てしまいました。 
質問をスルーしたと書かれていますが、そんなつもりはありません。早すぎて追いつかなかっただけです。 
>>244はもう書いてますが、母は私がマザコンである事は知ってます。 
ここを母に見せるのが解決になるかはわかりませんが、せっかくのアドバイスなので見せてみようと思います。 
ありがとうございました。






253: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/09(水) 23:47:43.92 .net
いくらなんでもみんな叩きすぎ


256: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/09(水) 23:53:07.41 .net
ココに来る相談者は無条件で無限に叩いてもいいと思ってんじゃないか? 
相談に乗る気がないなら黙ってろよ


283: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/10(木) 00:24:32.13 .net
長文で叩いてるやつの説得力が無くて草はえる


269: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/10(木) 00:13:19.40 .net
>私ははじめからマザコンだと言ってあります。 
>「俺は最初にマザコンだって言ってあるだろ」 

これ何回繰り返してんだ。もう5.6回目だぞ。 
だが最初に宣言しておいたら、なんでもOKじゃない。宣言しても駄目な物は 
駄目だ。大人で社会人ならわかることだ。 
結婚するって事は親から独立して家族を築くことだからマザコン宣言したから 
親元べったりのままでいいってことはない。嫁だってそうだろう?嫁も宣言したら 
親元べったりでお前の家庭放置でいいのか? 

仕事も同じだ。世間知らずの自営のボンボンが、嫁が社会に出てもまれてないって 
馬鹿にするのは頓珍漢だ。自営の経営者で人の同僚や上司との関係もろくに経験して 
ないくせに、相手がそれをできないって決めて馬鹿にするのは変だろう。


275: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/10(木) 00:17:35.85 .net
だからマザコンさ、お前が過去付き合った女性に 

どういう経緯や事柄があって、マザコンと棄てられるに至っていたのか 

そこを書けよ 
自分に都合の悪い所をマザコンの一言で済まそうとするな 
複数に切られてるなら、 
マザコンというより家庭板で言うところのエネだろうな、エネミー。


296: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/10(木) 00:49:36.06 .net
>ここを母に見せるのが解決になるかはわかりませんが、せっかくのアドバイスなので見せてみようと思います 

だれか目玉転がるAAのどこかしらないか? 
いい年した男がなぜ離婚されかかってる時に母ちゃんにここ見せて相談って? 

意思決定一人できないのか。この調子でなんでも母ちゃんに決めてもらっていたりして。 
直接会わなくても何でも母ちゃんに決めていたらマザコンにもほどがあるから、予定が 
バッティングしなくても逃げられるだろうさ。嫁は母親と結婚したのじゃないのに家庭の 
事に間接的に口出しし放題って事でもあるし。 
意見を決めるのは親に聞いて、嫁の説得は友人に頼んだりネットで都合いい意見募集。 
これじゃマザコン以前に依存心の塊だ。


300: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/10(木) 01:51:31.48 .net
寝ようと思うのですが、ここで書かれることが気になって戻ってしまいます。優柔不断で申し訳ない。 
どうせ寝られないのですからもう少し質問に答えようかと思います。 
>>296 
すみません、そんなつもりで書いたわけではなかったのですが。 
ここを母に見せられるかと書かれていたので、母の意見も参考に聞いてみたいと思っただけです。 
それほど叩かれる行為とは思いませんでした。 
>>269 
私は実家には滅多に帰っておりません。いる時間なら妻の実家の方が多いですよ。妻はよく一緒に帰りたがるので。 
それから私はボンボンではありません。今の会社は自分で起こしました。 
>>275 
フラれたエピソードでしたらたいしたものでは。これまで付き合った女性は妻を入れて三人だけです。 
一人目は中学生のときです。期間は一週間もなかったかと。初デートで屋台で買ったお好み焼きが美味しくて「これ母さんが作る方がぜんぜんうまい」といったら彼女が「お母さん料理上手なの」と言われて、 
「本当においしくてさ~」みたいな話をを嬉々として語っていたら「だせえ」と言われました。 
次の日学年中に言いふらされて私はマザコンの意味をしりました。 
二人目は高校です。半年ほどのつきあいです。一人目で凝りましたので母親の話などおくびにも出したことはありません。 
無意識に比べたなんてこともないかと。ただ卒業文集に母の事を書いたのですよ。内容はここに書いたようなことをもう少し長文で。恩返しするぞ~みたいな。 
卒業の日にそれを見た彼女が教室飛び込んできて「あんたのせいで恥かいた」と文集ぶん投げられました。どうも彼女の教室で友人に「あんたの彼氏マザコン」とからかわれたようで。 
彼女とはそれっきりです。


295: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/10(木) 00:46:33.92 .net
>>294 
嘘ついて話し合いの場に連れ出すのはだめだよ 
デートはデートでしてあげてね


301: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/10(木) 02:01:08.51 .net
妻にマザコンぶりが無意識に伝わったと言うのは、どうでしょう? 
それこそ録音・録画してみてみるしか。 
ただ、私は妻子といるのに母の事考えて溜息つくほどのアホではありませんよ。 
妻子といるときは妻子の事を考えて団らんしますよ。母と団らんしたければ実家に帰ってやります。 
料理にしろ選択にしろ家事を母と比べてもしょうがないかと思います。別人なのですから。母には母の、妻には妻の良さがあるでしょう。 
妻と母を比べながらため息ついたり舌打ちするようならはじめから結婚しません。母に対しても妻に対しても失礼です。 

録音や興信所を頼みたくないのは、なんだか妻がDV離婚をでっち上げる悪妻みたいに書かれていたからです。 
別に私は第三者に見られることは恥ずかしくありません。 
ただ話し合いの際には録音してみようかと思います。許可を取れば問題ありませんよね? 
>>295 
そうですね。友人にはうちに直接来てもらえるよう頼んでみます。 
デートはここのところ忙しくて誘ってないので緊張します。よろこんでくれるといいのですが。


298: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/10(木) 00:59:54.49 .net
母親に見て欲しい、てのは目玉ボカーンだが 
マザコン意識が無制限に垂れ流しなことに自分で気づけないのを分かっている 
そういう判断力はあるらしいな、しかし、それさえ母親に間違い無しだと信仰しているのか 
もう重症だな、意識上疑問にも起こらないほど 

父親がもし死んでなかったら、お前の母ちゃん其処までできた人間だったかな? 
守られて外の世界を知らないで、ひょっとしたら嫁同様の低レベルで 
人生終えていったかもしれん


299: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/10(木) 01:12:07.02 .net
>母を取るなら離婚してくれと言われ、分かったと言えば泣きだし部屋に籠ってしまいます。一体妻がどうしたいのか分かりません。 

ただ単に試されただけじゃないか 
あっさり離婚を了承したらダメじゃん 
離婚をする気がなにのに離婚を口に出す嫁も悪いけど話し合いもせずに了承するのも悪いだろ 
嫁がマザコンやマザコン母の事どうを思ってるか離婚を言い出すまでの嫁の気持ちを聞いてよりよい方向に話し合うべきだろ 

しかし結婚生活20年以上でマザコンの事をATMと思ってない嫁は可愛いな 
普通はATMと割り切る女の方が多いと思うぞ嫁に感謝しろ


307: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/10(木) 02:20:22.53 .net
>>298 
私は母は超人だ聖人だと言う気はありませんよ。ただ母の献身に報いたいと思っているだけです。 
私は妻に母のようになれと言う気もありません。妻は妻のままで素晴らしい女性です。 
だからこそ離婚は考えてほしいのです。妻のご両親にも心労はかけられません。 

情報が少なく判断が難しいとのことですので、なんとか私の答えられる範囲で答えてみました。 
これが恣意的な情報だと言われても、私から答えられるのはこの程度です。 
>>299 
本当に私にはすぎた女性です。


302: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/10(木) 02:01:41.36 .net
>>300 
あのな、周囲が問題なのじゃなくて、 
お前の年齢が問題だったんだよ 

お前の数々のマザコン発言は、思春期前の男児だったら、OKなんだよ 
父親を超えて足掻こうと、皆が反抗期に突入する段階に入って、 
周りの男どもは、父親を敵視し、敵である父親に追従する母も敵だと認識して 
育った巣を捨てて外界に飛び立とうとし、巣ごもりを続けるやつを馬鹿にする 
これが精神成長の段階な 

で、お前は父親が死別して「敵」がいなかったわけ 
皆と同じ、敵と反発して精神成長を遂げる、って攻撃面が発達しなかった 
そして母親への癒着剥がしもなされず、いまだにひっついたまま


304: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/10(木) 02:05:48.19 .net
>>301 
興信所云々にはお前が嫁に濡れ衣を着せてる疑いもかかってるんだが 
そこを晴らす気は無いんだなぁ


310: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/10(木) 02:37:07.59 .net
>>302 
難しいですね。 
癒着と言われても、母とは年に数えるほども会っておりませんし、連絡も月に一回くらいです。 
それが離婚に発展するほどの癒着だと言うなら、毎週末のように実家に泊まり込み、なにかと御用聞きをしている妻はなんなんでしょう? 
私はそれをマザコン・ファザコン責めたことなどないのですが。親を大事にするのは当然のことです。 
それとも男性と女性では成長のプロセスや家庭の在り方に違いがあるのでしょうか? 
>>304 
私が妻に濡れ衣ですか?妻になんの非があってそんなことをする必要があるのでしょう。


308: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/10(木) 02:28:46.92 .net
> 妻は妻のままで素晴らしい女性です。 

自分が数十分前に書いたこと忘れてやんのw 
これで「私は妻の前で妻を貶した瞬間は一度もありません!!」って 
信憑性が薄いったら 

> 妻にパートを進めたのはもう少し世の中を見てほしいと思ったからです。 
> 専業主婦と働く女性、どちらが素晴らしいなどと言う気はありません。 
>子供の手も少し離れたことだし、気晴らしに進めてみただけです。 
> どちらの答えを強要する気もありません。 

あれ、妻には世間を知って見聞を広めてほしいのだよね? 
今のままの妻は、視野が狭くてマズいな、と感じていることについて 
なぜ「比較してませんよ」って言い訳するの? 
そうじゃないだろ、一皮むけて魅力的になった嫁に惚れ直したい、で済むじゃないか 
比較するって思考法に直結している考え癖が見られる、そこがお前の盲点だ


315: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/10(木) 02:45:55.89 .net
>>308 
それらは矛盾するものですか? 
専業主婦として努力する妻は素晴らしいです。ただいつも家にいるだけでは苦しいこともあるのではないかと思い声をかけただけです。 
>そうじゃないだろ、一皮むけて魅力的になった嫁に惚れ直したい、で済むじゃないか 
そう書けばよかったですね。イライラさせてすみません。ただ本当に妻に強要する気はありませんでした。


312: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/10(木) 02:40:05.90 .net
>>310 
嫁の問題にすり替えてきたか 

自分が同年代男性から攻撃されたことについて、今でも理不尽に思ってるのは事実? 
ちゃんと消化して、納得済みでもないようなのは確かだな


313: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/10(木) 02:44:55.07 .net
慇懃無礼で薄っぺらい 
言葉の奥にある気持ちがまったく感じられない 
取って付けたような美辞麗句ばかりに思える 
嫁に感謝してると書いてるけど、今までの書き込みから嫁への愛情や感謝はまったく伝わってこないなー 
母と妻を比べられないっていうのも、比べるまでもなく母完勝、同じ土俵にすら立たせてないレベルで嫁下げしつつ、口では嫁には嫁の素晴らしいところが~と上っ面だけ取り繕ってるように見える 
親がいう、あなたはやればできる子よ!っていうフォローに似てるかな 

せっかく長文全レスするなら、嫁から言われたことのある言葉や態度、喧嘩した時のこと、お祝いした時のこと、自分が関係ないだろうと思うことでも、詳しく書いてみたら? 
嫁との普段のやり取りとか


321: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/10(木) 03:32:26.94 .net
>>312 
そうですね、妻の事は関係ないですね。あまりに言わるものでつい妻のせいにしてしまいました。反省いたします。 
>>313 
薄っぺらいですか、自分なりに誠意をもって答えているつもりでしたが。 
嫁にいわれたことのある言葉や態度ですね。思いつき限り書いてみます。 
よく聞かれるのは母のどんなところが好きなのかです。照れくさいのでぼかして伝えるのですが、 
妻は詳細に聞きたがります。 
好きな色とか、歌とか、得意料理とか。しばらくするとその色の服をねだったり、料理を作ってくれたりします。 
なんだか対抗してるみたいで可愛いのですが、やはり妻に失礼な気がするので最近は聞かれてもとぼけています。 
ただ答えないと機嫌悪くなりますね。なんで答えられないのかと。そこから喧嘩になりやすいです。妻のままでいいと言っているのですが、どうにも納得できないようで。 
他に喧嘩だと私の親も大事にしろとよく言われますね。私なりに大事にしているつもりなのですが、どうにも妻には不足に見えるようで。 
まあ私も母がいるのですから、妻の親も同様にしないといけないからごもっともです。お祝いは誕生日には休みをとって私が一日主夫したり、妻のねだる指輪を買ってあげたり、普通だと思います。 
子供たちの長期休みに合わせてよく妻の母親や弟も誘って海外にいきます。妻の父親は要介護なので、その間は専門の方をおねがいしています。 
妻も喜んでいてくれてると思います。妻実家へのお祝いもきちんとしています。結婚記念日・季節の挨拶・弟さんの進学費用等失礼のないようつくしております。 
自分に関係ない話と言いますと、やはり毎週末の妻実家詣ではつらいですね。 
勘違いしないでください、妻実家が関係ないと言う訳でなく、やはり気を使いますし、よく私の知らない話で盛り上がられるのできついんです。 
最初は二世帯を希望していたのですがさすがに週末だけで胃が痛いので、バリアフリーと介護士さんの手配だけで勘弁してもらいました。 
あとは妻との普段のやりとりですか?具体的にはなんと言ったらいいのか?まあ普通だと思いますよ。妻の仕事を手伝ったり、辛そうなら代わりに買い物いったり、テレビを見ながら話をしたり、そんなところかと。






318: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/10(木) 03:10:20.44 .net
いい加減プリマ行けよ


320: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/10(木) 03:13:49.68 .net
気団プリマ立てといたぞ 

プリマ既男が独りで踊るスレ44


322: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/10(木) 03:45:53.27 .net
すみません、もたもたして。 
よく分かりませんが、そちらに相談してみます。ありがとうございました。


引用元: ・【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 323【必須】


3: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/10(木) 03:50:57.08 ID:Ft1xSJTP0.net
せっかく案内してもらったのですが、もう朝なんですね。昼にでも出直してきた方がよいでしょうか?


7: 最低人類0号 2015/09/10(木) 03:57:34.59 ID:jZ7XxCGd0.net
外野が感じている違和感っぷりがマザコン当人にはまるでピンと来てないのが 
プリマ送りの経緯ってことで 
眠いので寝る


9: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/10(木) 04:02:12.95 ID:Ft1xSJTP0.net
すみません。やはりねむいですよね。また昼にでも時間あけてみます。 
つきあわせて申し訳ありませんでした。


10: 最低人類0号 2015/09/10(木) 04:11:57.70 ID:79Bh8NtK0.net
な、返信レスも無くて決めつけて休憩 
自分が眠くて休んだのに住民の意向も聞かずに住民のせいにしておやすみ 

これがこいつの基本姿勢


11: 最低人類0号 2015/09/10(木) 04:20:25.22 ID:fJ7QBmwy0.net
>>9 
起きたら時系列でよく思い出せよ 
急に離婚だマザコンだと言い出したように思ってるだろうが、お前がぼんやりして見落としてたか、もしくは故意に伏せてる嫁のサインがあるはずだ 
離婚したくない、嫁を大事にしたいと本気で思うなら、嫁の言動を思い出せよ 
年単位で変化したところを探してこい


12: 最低人類0号 2015/09/10(木) 05:22:12.62 ID:W1ZervsO0.net
>>9 
今追い付いた、一番最初の方の書き込みで妻にあなたが母親をとるなら離婚よって宣言されて、マザコンがじゃあ離婚だねって言ったのね。 
これが全てでしょ、マザコンは妻、家族、妻実家に可能な限り尽くして来たのにそれは無いだろって事で切れて売り言葉に買い言葉だったんだろうけど、要するにマザコンお前は妻にお前など要らない母がいればそれで良いとブチギレ宣言した事になってないか? 
普通そうとるよ、妻としては散々お前に尽くしたのに何とかお前の母に成れるわけ無いのになろうとしたのにこれが解答ですか?って気持ちだと思うよ妻の言い方も良くないとは思うけどかなり思い詰めた上での発言だと思うしね。


13: 最低人類0号 2015/09/10(木) 06:44:38.83 ID:bvtkjWzi0.net
結婚前の書面に「マザコンでも許して」って書いてあるってことだけど 
「家事は分担する」「浮気はしない」この辺マザコンは守ってきたのかね? 
(まあ個人的には専業主婦と家事分担って…って思ってしまうけど) 
他に結婚前の約束はどんなことを約束したのかね?


15: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/10(木) 07:49:00.18 ID:Ft1xSJTP0.net
おはようございます。結局眠れなくて書き込みしてます。 
遅いですが少しでもまとめて書いていきたいと思います。 
>>10 
前に書いていた方が眠いと申されてましたので、あまり書き続けると迷惑かと。 
きちんと返事もしないで終わるのがそれほど非礼とは存じませんで、不快な思いをさせて申し訳ありませんでした。 

眠れなくてずっとリビングでぼんやりしていたのですが、先ほど妻が水を飲みに降りてきました。 
そこで妻に離婚を口走ったことを詫びてから「きちんと話し合いがしたい。出来れば冷静に話せるよう友人に同席してもらおう」と伝えました。 
妻がそういうのは困るというので「何が困るのか」と聞いたのですが、特に返事がなく、そのまま再び部屋に戻っていきました。 
そして今しがた妻が逃げるように家を出て行きました。 
妻は何がしたいのでしょう。 
確かに私にいたらない点は多いのでしょうが、話し合えば解決できるだろうに、対応に困ります。 

>>11 
妻が母との縁切りを口に出しだしたのは、確か妻実家が完成した頃だと思います。 
妻弟も進学の準備で忙しいころでした。 
あとは妻の家計管理をやめさせて、小遣い制に切り替えました。 
これらが直接縁切りに繋がるとは思えませんが、おのころあった大きな出来事といえばこのくらいしかありません。 
何か参考になりますか? 
>>12 
まったくもって浅はかでした。もうずいぶんと縁をきれ、縁を切れと言われ続けてイライラしていました。 
だからと言って許されるわけではありませんが。 
ただ私は妻に母になれなんて命じたことはありません。そんな気持ちの悪いことは言いません。 
私は彼女に妻になってほしかったのです、母の代わりが欲しかったわけではありません。 
>>13 
もうずいぶん前のものですからね、何と書いたか。 
マザコン宣言は確かに書きましたよ。浮気はダメだよとか、家事は協力してねとか、子供は〇人ほしいとか書いたかと。 
なにしろプロポーズの晩に酔っぱらって上機嫌で書いたものですからね、そこまで詳しい内容はもう覚えていません。 
家事は可能な限り協力してきました。子供が出来てからはそれこそ食事の準備から皿洗いまで。洗濯やふろ掃除なども率先してやっておりました。 
元々母子家庭で家事は得意なので。浮気はしたことありません。


14: 最低人類0号 2015/09/10(木) 07:45:45.90 ID:p2ZKJxC/0.net
全体見ても書かれてる生活態度は普通で、マザコン男性という感じではないので 
本人が「俺はマザコンだ」という事を言いすぎたのが問題だと思う 

「俺はマザコン=妻は一番ではない」なので何をしても妻は満足出来ない 
妻は実母とろくに関わってないので聖母のイメージを壊す事も出来ない 
自分がマザコンのはずが息子には「マザコンになるな=妻を愛するな」と教える 

モラハラ受けてるのと変わらないじゃん 

お前は「妻と子供達が一番だよ」っていう嘘も吐けないのか?


21: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/10(木) 08:05:29.65 ID:Ft1xSJTP0.net
>>14 
そういう不誠実な嘘は嫌いです。いつかバレてしまえばより傷つくでしょうに。 
だから結婚前に何度も確認したんです、それでもいいかと。 
息子にマザコンになるなと言ったのはそんなに変ですか? 
マザコンというのはろくな男じゃありませんよ、ならずに済むならならない方が絶対にいいです。






16: 最低人類0号 2015/09/10(木) 07:57:30.23 ID:bvtkjWzi0.net
>>15 
酔っ払って交わして中身もうろ覚えな書面なのに「婚前の約束書いた」なの? 
で、「嫁はそれを無効だと譲りません」と? 
そりゃまともなときに書いたものじゃなかったら無効だと思うよ。正常な判断じゃないじゃん。 
うがった見方をすれば、「男が女を前後不覚な状態にし、不当な約束(法的拘束力はない)をした」ことになると思う。もちろん男女逆にしてもしかり。 
要は酒が入った時点で夫婦ともに自分の都合のいいことを書いただけでお互いその内容を了承してないですよ。 
ということ。


17: 最低人類0号 2015/09/10(木) 07:57:48.68 ID:4JklpYQ90.net
具体的にどういう状況で家族を優先しろと言われた?あと小遣い制にした理由は?


27: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/10(木) 08:35:01.50 ID:Ft1xSJTP0.net
>>16 
私がその話を出したのは、ハンコまで押して確認したのにズルいじゃないかと言いたかっただけです。 
その書類をこの件で有効に使おうとしたわけじゃありません。そもそももうありません。 
>>17 
母は自立しているので私たち家族を優先してほしいと言っています。しかし妻の家族を大事にするなら、私の母を大事にしても良いと思うのですが。 
まして自立しているから縁を切れも極端すぎてついていけません。いやらしい話ですが、妻実家にはかなりの援助をしていますが、母は月三万の小遣いも嫌がります。 
母がいることで凄まじく妻が損をしているわけでもないのに、何故縁切りなのか理解に苦しみます。 
そこまで家族を大事にというなら、毎年母が妻に送っている誕生日プレゼントのお礼くらい言ってほしいのですが。 

小遣い制にした理由は使い込みがあったからです。額は大したことないのですが、妻は前科がありまして二度目なんです。 
前回は許しましたが、今回はきつく叱って小遣い制にしました。 
小遣い額は三万円です。私も同じです。何か必要なものがあって足りなければ別途支給ということになってます。


19: 最低人類0号 2015/09/10(木) 07:59:55.38 ID:V54ikCIF0.net
>>15 
友人ってのはどちらの友人だ? 
公平性が無いだろ? 

二人でカウンセリングでも受けてみなよ 

あとね 
「私は彼女に妻になってほしかったのです」 
裏返すと奥さんは「夫になって欲しかったのです」 
これは法律上の夫ではなく、無意識の態度を含めたマザコンの 
態度の改善なんだよ 

自分を変えずに相手だけ変わってほしいというのが一貫したマザコンの 
主張なんだよ・・・・ 

前スレでもみんなからその点を指摘されているのに、 
自分はそんな態度はしていない、でも何故か歴代3人の女性からは 
マザコンを指摘され破局を迎えている 
そろそろ自分を変えるべきだと気づけよ


20: 最低人類0号 2015/09/10(木) 08:04:15.36 ID:bvtkjWzi0.net
そういえば、ちょっと気になることが。 
具体的にどうマザコンなのか、エピソードが書かれてない。よほど自分に都合の悪いエピソードなのか?


22: 最低人類0号 2015/09/10(木) 08:14:28.22 ID:9ZwNYUnF0.net
嫁さん更年期障害じゃないの?それで抑えていたものが噴出したとか。 

母親を大切にしたい気持ちは分かるが、嫁さんと母親に順位をつけてはいかんかったな。 
いくら母親であっても「自分より大事な女性がいる」と言われて気にしない女はいない。 
このまま離婚しなかったとしても、母親が亡くなって子供が独立した暁には 
嫁さんに蔑ろにされる覚悟があるのか?


24: 最低人類0号 2015/09/10(木) 08:19:20.93 ID:V54ikCIF0.net
>>14 
結婚前はお互い独身だから家族になる意味を嫁さんは判って居なかったんだな 

だから、結婚前に確認した事を突きつけられて、それをマザコンの家庭は「正しい」 
とするなら、もう相談でなく嫁さんが悪いから離婚してやれよ 
ただ、ここの多くの人は嫁さんに悪い部分が見つからないから 
嫁への改善アドバイスが出ないんだよ、その点に納得いかないならプリマでもきついぞ


36: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/10(木) 09:01:08.89 ID:Ft1xSJTP0.net
>>19 
一応大学時代からの共通の友人なのですが。だめならだれを挟めばよいのか。 
公平性を考えるなら弁護士もいいのですが、まだそうした段階にないように感じます。 
双方の両親はありですか? 

私は母が大事です。それは譲れないのです。 
それがよくない事なのは分かっています。だからこそ父として夫として出来る事のすべてをやってきました。 
>>20 
イベントにプレゼントを欠かしたことはありません。月に一度はかならず連絡を取ってます。 
嫌がられても仕送りやめません。聞かれればかならず褒めます。 
>>22 
>このまま離婚しなかったとしても、母親が亡くなって子供が独立した暁には 
嫁さんに蔑ろにされる覚悟があるのか? 
だから私は結婚出来ないとおもっておりました。妻がそんな私でもよいと言ってくれたのは本当に嬉しかったのです。 
>>24 
確かにそれが妻の幸せなら離婚もやぶさかではありません。 
でもとてもそれで妻が幸せになれるとは思えないのです。実家の家族と弟を抱えてどうやって生きていくのですか? 
私の全財産渡しても足りないと思います。


25: 最低人類0号 2015/09/10(木) 08:25:26.04 ID:fJ7QBmwy0.net
>>15 
だからな… 
時系列できちんと思い出せ 
お前が「思い当たることはこれです」って出してきたものは検討違いなの 
断片的な、お前が意図的に選び出した情報を小出しにして雑談したいだけなら専スレ立てろ 

付き合ってた時期はどんな言動だったのか 
結婚当初は 
子供ができた頃、嫁はお前に何か不満を言わなかったのか 
嫁の実家が完成した頃から変わったなら、その前後で意見が食い違うことがあったんじゃないのか 
それは何年前のことで、その時、嫁は何か言ってなかったのか 
もしくは言えずにずっと溜め込んでいたのではないのか 
そういう部分を全部しっかりまとめて報告しろという意味で、時系列できちんと思い出せよって言ってる 

まさかとは思うが、喧嘩した時の対応も、毎回俺はまったく悪くない嫁のせいでこうなったんだと、ここでのやりとりのように進めていないだろうな?


28: 最低人類0号 2015/09/10(木) 08:37:55.57 ID:3Uhm/R6e0.net
>家計管理辞めさせて、小遣い制にした 

これが本当の原因なんじゃね?


29: 最低人類0号 2015/09/10(木) 08:38:32.52 ID:jZ7XxCGd0.net
> 額は大したことないのですが 

額が問題なのじゃない 
また恣意的な選択しおってからに 

嫁が、それだけの額を、何のために使ったのか書け 
そうしたら、嫁が浪費家のクズ馬鹿か、こっちが判定してやるよ 

世間の凡人が、お前の話し方には意図が隠れていると勘付いているのに 
まだそれが通用してるとこちらを見くびっている、小賢しいわ


32: 最低人類0号 2015/09/10(木) 08:46:57.56 ID:4JklpYQ90.net
>>27 
「どういう状況で」って意味わかるか?何を言われたかじゃなくて、どういう時に言われたか聞いてんの。 
母への小遣いの話題になって「自立!!」を言い出したとか、マザコンと責られた具体的なエピソードを聞いてるんだが。


33: 最低人類0号 2015/09/10(木) 08:51:13.49 ID:fJ7QBmwy0.net
>>27 
嫁が言う家族を大事にってのは、嫁が属している最小単位の世帯をさしてるんだろう 
お前が言う家族を大事にってのは、お前の母親を頂点とした親戚のことだろう 
家族を、と言い換えてるけど、嫁の本音は嫁と子供を大事にしてくれということだろ 
お前の愛情がまったく感じられないんだろうな 
なんでそんな簡単なこともわからない? 
自営って書いてたけど、こんなのでよく仕事とってこれるなぁ


44: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/10(木) 09:30:52.45 ID:Ft1xSJTP0.net
すみません。>>25は少々考えたいので少しお待ちください。長くなりそうなので。 
>>28 
そうなのでしょうか? 
しかしそれと母と縁切り、出来なければ離婚がつながらないのですが。 
>>29 
妻は交際費だと言っていました。誰と何に使ったかと聞いてもよく覚えていないと答えます。 
前回も似たようなものです。はっきり言えない使い方をするようでは家計を預けられないので家計簿没収です。 
>>32 
妻実家への仕送りを少し減額したいと申し出た時だったかと。そのころは少し収入が落ち込んでいていつもと同じ額は難しかったので、少しだけ減らしてもよいかと。 
そうしたらば妻が母には小遣いをやる余裕があるのに私の家族を見捨てるのか、このマザコンと言われました。 
しんじてもらえるか分かりませんが、この時は母にははじめから送金する気はありませんでした。生活できる母を潤わせてまで妻実家に意地悪はしません。本当にキツかったのです。 
>>33 
それならば妻の言う私の実家にもっと援助をというのもおかしくなるのでは? 
妻はことあるごとにこちらの家族を大事にしろと。 
結婚したからには妻の実家も家族なのでは?母も、妻子も、妻の実家も家族ですよ。 
母を一番大事にしているのは否定しませんが、結婚したら妻子と妻実家だけを大事にしろと言われても困ります。 
何故母だけ縁を切らねばならないのですか?


37: 最低人類0号 2015/09/10(木) 09:12:12.20 ID:fJ7QBmwy0.net
離婚後なんで嫁が実家と弟抱えて生活するの 
嫁が責任もって育てるのは自分の子供だろ 
弟は弟で自立するもんだし… 
なんか気持ち悪い


38: 最低人類0号 2015/09/10(木) 09:14:03.98 ID:bvtkjWzi0.net
>>36 
イベントにプレゼントを欠かしたことはありません。月に一度はかならず連絡を取ってます。 
嫌がられても仕送りやめません。聞かれればかならず褒めます。 

↑これのうちで、奥さんにやってることは? 
あとまだ全然具体的じゃない。イベントとはどんなイベント? 
聞かれれば必ず褒めますとか特に意味わからないからもっと詳しく。 
いつどこで誰が何をした、5w1hを入れて書いてくれないとこっちも意味がわかりません。 

本当にお仕事されてる方ですよね?なぜ【具体的に】ということができないんでしょうか? 
うがった見方をになりますが、何か隠されてません?だから具体的に書けない。 
相談者が何かを隠してる時点で、あなたを全く知らないバックグラウンドも違う赤の他人が 
あなたの相談を聞いてアドバイスできるわけがないじゃないですか。 

奥さんもういらないんじゃないですか? 
「母を取るなら離婚してくれ」に対し「わかった」と返したのは、そういうことだと思いますよ。 
「妻が困るから」?「何がしたいのかわからない」?それはこっちの台詞です。 
あなたこそこの相談で「何がしたいのかわからない」です。 
奥さんに対して、例えば離婚したら外聞が悪い(自分の立場プライドが傷つく)、程度の思いしかないんじゃないですか?


43: 最低人類0号 2015/09/10(木) 09:25:33.28 ID:jZ7XxCGd0.net
母親の元から経済的独立果たしたのは何歳の時だ? 
高校卒業後即就職か?


51: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/10(木) 10:03:29.05 ID:Ft1xSJTP0.net
>>37 
また妻の悪口書いてると思われそうで嫌なのですが、妻実家では働いている者が一人もいないのです。 
父親は10年ほど前に倒れて半身が完全にマヒしています。当然母親はその介護で働けません。 
弟さんですが、これは悪口のつもりではありません、現在36歳で職歴がありません。専業主夫とかじゃなくてヤバい方の職歴なしです。 
ですからうちの会社で雇おうかと言う話になっていたのですが、ちょっと特殊な資格がいる仕事でして、そのために学校に通ってもらうことになってるんです。 
年金もないそうで、家族なのに見捨てるのは寝覚めが悪いです。 
だから妻には離婚を思いとどまってほしいと思っています。 
>>38 
>↑これのうちで、奥さんにやってることは? 
全部やっています。仕送りは妻実家ににもやってます。 
イベントとは誕生日・結婚記念日・クリスマス・バレンタイン等のメジャーどころです。 
これ以外では季節の節目に旬の果物や青果を厳選して送っています。妻と母で内容や金額にさほどの差はないはずです。 
妻実家にも平等にやってます。 
別に何かを隠しているわけではないのですが、どこまで書いて良いものか。 
そもそも妻の急変の理由も分からなくて私も困ってます。 
>>43 
アルバイトは高校卒業からです。大学は学費はそのアルバイト代と奨学金でいきました。 
卒業後数年社会修行のち自分で企業しました。


45: 最低人類0号 2015/09/10(木) 09:36:25.74 ID:jZ7XxCGd0.net
>>44 
> はっきり言えない使い方をするようでは家計を預けられないので家計簿没収です 

その結論に持っていくために、バカな嫁の手近に「財布」を置いて待ち伏せしてたんだろ 
そしてエサにまんまと食いついたバカな嫁 
バカだからマザコンの罠にも気づかず、安易に手を出して 
さらにマザコンから罪を追及されたら、言い逃れもできず家計も差し出すしかない 
哀れな嫁


46: 最低人類0号 2015/09/10(木) 09:38:59.42 ID:3c7+0X0D0.net
その嫁を本当に自分には過ぎた素晴らしい嫁だと思ってるっていうのが気持ち悪い 
建前はいいから本心で話せよ


48: 最低人類0号 2015/09/10(木) 09:50:15.52 ID:fJ7QBmwy0.net
嫁は私には過ぎた嫁 
母と比べるなんて!嫁には嫁の良いところがあるのです 

だが出てくる話は全部嫁下げ 
なのに自分は嫁を見下してなんかいません 
意味不明 
理解不能 
まとめアフィ?


49: 最低人類0号 2015/09/10(木) 09:51:14.11 ID:jZ7XxCGd0.net
思春期~学生時代に受けたマザコン侮蔑の傷を知っていて、 
そういうあなた含めて受け入れるよ、マザコンていっても 
母子家庭ならではの結束の深さなのだろう、と学生時代の嫁は考えたんだろう 

だから、嫁の生来の性格は良いのでは 
自力で人生を推し進めていく体験無しで、保護者の取り換えをしただけの結婚なので 
そこが致命的だし、マザコンが嫁を小馬鹿にする元でもあるが 

性格は良いが、無知なのが宜しくない、と会社経営者()である夫がそう思うのなら 
嫁のそういう所を育てていこう、と夫婦で共に成長するよう導くのが夫婦愛だろう 
マザコンには、その嫁と相互作用しようって意欲と意識がまるで感じられない 
無知な奴隷を甘やかしつつ侮蔑して人格を貶める、って、それは良い事なのか?


52: 最低人類0号 2015/09/10(木) 10:09:28.04 ID:bvtkjWzi0.net
>>51 
聞かれれば必ず褒めますとか特に意味わからないからもっと詳しく。 
いつどこで誰が何をした、5w1hを入れて書いてくれないとこっちも意味がわかりません。


61: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/10(木) 10:49:05.14 ID:Ft1xSJTP0.net
>>45 
なんでそんな恐ろしいことをしなくてはいけないのでしょうか? 
意味が分かりません。 
>>46 
一生独身を覚悟していた私に嫁いでくれて、二人も子供を授けてくれました。 
こんなしょうもないマザコン男に嫁いでくれる女性は素晴らしい人なのでは? 
>>48>>49 
私は妻を小ばかになどしていません。誤解です。 
ただ妻の環境を書こうとすると悪口みたいになるので、つい挟まったような書き方になったのは申し訳ありません。 
なんというか表現が難しいのです。 
私の望みは離婚は可能な限り回避したいだけです。 
>>52 
誰でもどの場面でもなんででも、これはそんなに執着するところですか? 
何かの話の流れで母の話になれば「私を育ててくれたことを誇りに思います」とか言いませんか? 
なんだか試されてるみたいで気分が悪いです。


56: 最低人類0号 2015/09/10(木) 10:19:54.97 ID:fJ7QBmwy0.net
>>51 
実家がそんな大変な状態でも離婚したいとか相当ですね 
そりゃあ毎週末でも実家に帰るよな、大変だもんな 
そんな状態なら嫁実家への仕送り減らしたら生活できないんじゃないですかね? でも減らしたんだよね 
使い込みって本当に交際費? 
嫁が貯めたヘソクリ、実家に使ってたとかいうオチじゃなかろうな? 
いろいろ設定が矛盾してますよ 
お話を作る時はプロットをしっかりと固めて、後付けの設定を増やさないように気を付けましょうね、先生


58: 最低人類0号 2015/09/10(木) 10:27:19.15 ID:W1ZervsO0.net
ワロタw 
嫁としては愛せないマザコンに実家含めてどっぷり寄生、私はもうどうして生きて行けばだな。 
離婚して嫁家族に地獄見せてやるか、感受性低く頭良くない嫁を覚醒させて話し合うか。 
でも家族環境極悪だな、マザコンお前も感受性の垣根下げろ


60: 最低人類0号 2015/09/10(木) 10:44:31.66 ID:pBNabaCf0.net
やっと追いついた。 
マザコンが別にマザコンだと思うエピソードがなかった。 
片親で育ててくれた母親を大事にするのはいいことだ。 
しかし、母が介護とかになったらどうするんだ?今ですら縁切れでしょ? 

義母との関係が悪くないなら、義母に話して、嫁の気持ち聞いて貰ってみたら? 

子供も16歳と13歳だし、どちらについて行くかの意志は尊重される歳だよ。


63: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/10(木) 11:21:14.15 ID:Ft1xSJTP0.net
>>56 
私ははじめから妻の本心が分からないと言っています。 
減額に関しては先ほども申しましたが当時は業績がよくなかった頃なのです。 
妻実家に限らず、従業員にも母にも我慢を強いていました。もちろん私の給与もです。 
妻の使い込みが実家に使われた可能性ももちろん考えました。でもそれならば私に直接いえばよいではないですか。 
この件に関しては妻にも非があります。相談してくれれば可能な限りだしますよ、家族じゃありませんか。 
仮にも経営者のやってよい行動ではありません。 
後から情報出すなとか設定を固めてから書けと言われても、私は作家ではないので難しいです。 
言えることと言えないことを選択して書いていると、どうしても変な文章になります。すみません。 
>>58 
話し合いたいですが今朝逃げられました。 
>>60 
母はホームに入るつもりだそうです。介護そのものはすることはなさそうですが、縁切りは困ります。 
義母は正直仲が良くありません。 
子供たちも呆れています。平日ですよ。息子はともかく娘はお弁当の準備していませんでした。 
今日が休みでよかったです。いそいで作って渡しました。 

一回落ちます。妻にそろそろ連絡してみます。つかれました。


64: 最低人類0号 2015/09/10(木) 11:31:50.38 ID:HxWbIT7YO.net
>>51読んだ。これはヤバいと思う、嫁さんが。 
ゲスパーかもだがお前さんを実母から切り離して完全に取り込もう 
としてるんじゃないか? 
嫁さんが離婚したいって言ってるんだから応じればいいと思う。 
子供が16歳と13歳なら本人が親権を選べるし、嫁さんについたと 
しても養育費と財産分与のみで。嫌味とかじゃなく、そうした方が 
お前さんの為に良いと思う。


68: 最低人類0号 2015/09/10(木) 12:15:16.18 ID:s6B2w+qV0.net
これ完全にマザコン逃げてじゃねーか。 
離婚したくなければ嫁さんほっとけばいいよ、離れられないから。 

マザコン側が変わる必要ないな。子供とも仲良さそうだし。


87: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/10(木) 18:26:14.66 ID:Ft1xSJTP0.net
妻と連絡とれました。やはり実家にいってました。 
飛び出した理由は、話し合いが離婚の申し出だと勘違いしたようです。 
やはりケンカしたときの「じゃあ離婚でいい」というのが悪かったようです。 
そうじゃあなくて今後についてもう少し冷静に話し合おうと繰り返したらやっと承諾してくれました。 
妻も離婚は本信ではなかったようで安心しました。 

またたくさん書き込みがあってちゃんと答えたいのですが、さすがにもう眠いので簡単に失礼します。 
妻実家の現状について・・・私は仕送り自体はさほど気にしていません。 
無年金など問題も多そうですが、ないものはしかたないですし、現在は働きたくとも無理なのですからきちんと介護に専念していただければよいかと。 
妻弟も大人しい青年で、真面目に社会復帰の意志があるようなので、今は静観でいいと思っています。 
妻が私にたかってると言われればそうも感じますが、家族ですから生活に余裕があるほうが援助すればよいと思います。 
あと妻実家は悪の巣窟ではないので、慰謝料養育費のぶんどり計画はないと思います。 
お金目当てなら現状は維持の方が妻には確実にメリットありますから、わざわざ離婚計画は立てないでしょう。 
ただ本当に妻の急変には心当たりが少なくて、今度の話し合いで具体的に箇条書きにお互い出し合ってみたいです。 
具体的について・・・昔から順を追って筋道立てて文章を書くが苦手なんです。自分では書いているつもりなんですが、 
どうしても話があちこち飛んでしまうんです。>>25の件もふまえて、今度の話し合いでどうしてこうなったか時系列で相談しながら 
書いてみます。 
あと妻はいいところたくさんあります。最近ちょっと変ですが、早く仲直りして元に戻ってほしいです。 
すみません、休みにまた来ます。


99: 最低人類0号 2015/09/11(金) 02:30:31.82 ID:j47Iu4ZIO.net
マザコンが書いていることが嘘偽りないと仮定しても、マザコンがどうもうさんくさいのが拭いきれない 
母と嫁、どっち選ぶ?で迷わず母なら嫁の存在はなんなの? 
それで過ぎた嫁ですと言われても嘘くさい 
自分はこれだけの事をやってきましたと自称しても、出てくるのが金の話ばっかで家庭にどれだけ貢献したかって全然見えない 
金払ってりゃ文句ないだろの傲慢さを感じるわ 
で、後だし情報で実はこうなんですってばっかでもう飽きた 
こんなバカな経営者っているんだな


100: 最低人類0号 2015/09/11(金) 03:59:05.53 ID:v259zIt+0.net
必死にマザコン叩きしてる奴の説得力のなさに草がはえる。 
本来他人の義両親の家一件建てた(バリアフリー)、義弟の進学と就職の世話、義両親の介護のケア・・・等々 
そうとう人が良くなきゃ出来ないよ。 
これだけやってる人が、妻や子供のフォローしてないはずないでしょ。 
何で金が絡むほうはバカ経営者で、家庭への貢献は「全然みえない」になるんだか。 
マザコンがネタだったとしても、絡みかたヘタすぎるわ。


137: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/23(水) 20:15:34.02 ID:c/ie0xmb0.net
1/2 
だいぶ空いてしまって申し訳ありません。なんだか荒れてますね。 
問題は話し合いをして解決したのですが、直後に妻が入院してしまい今まで来れませんでした。 
喧嘩の原因は色々な問題が絡み合っていて一言で表現しづらいのですが、とりあえず妻は妊娠してました。 
6か月目でした。元々長女長男のときもつわりが少なくなく、体系も少々ぽっちゃりしているので妻も私も気づきませんでした。 
妻本人もまさかこの年で授かるとは思いもしなかった=少々の体調不良はストレスのせいだと勘違いしていたそうです。


138: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/23(水) 20:18:37.82 ID:c/ie0xmb0.net
1/2 
取りあえず家計簿没収とか普段の妻への態度とかはあんまり関係なかったみたいです。 
話し合いの内容を簡単に書くと 
1、今年初めに嫁実家を建て、北の大地から妻両親を呼び寄せる。 
2、介護に追われていた義母のためにデイサービスやヘルパーの手配。妻や私も手伝いに行く。 
これまで介護に追われていた義母は生活に余裕が出来、都会で娯楽に興じ羽を伸ばすことを覚える。 
3、同時期に義弟のニート問題も解決しそうになる。(中学から引きこもってたそうです) 
4、義母は私を何でも出来る大富豪か何かと勘違い。妻を通して再三にわたり仕送りの増額要求。 
妻断り続けるも、やんわり「義母にも気を使ってあげて」と言い出す。 
5、義母「金があるのに何故増額しないのか?」「そういえば娘(妻)が旦那がマザコンで~・・・とか言ってたな」「マザコン母に仕送りしてるからだ!」という驚異の三段論法により私母を逆恨み。 
6、はじめは断っていた妻、このころ買い換えたスマホで嫁姑の確執話を読むようになる。どっぷりハマる。 
7、妻談(要約)・・・マザコン君がマザコンだなんて気にした事もなかったけど、これ読んでみるとエネって奴だよね(話し合い中「エネ」を連発) 
嫁いびりされたことないし、マザコン君に大事にされてるけど、普通は結婚したら旦那さんは親離れして縁切りして妻子と妻実家と仲良くするものよね・・・と解釈 
8、今年三月ごろ・・・私母を恨む義母の再三にわたる金銭要求に疲れてきた妻、嫁姑確執話の読みすぎもあり、ついに義母に説得される。 
9、私から見ると突然の豹変、数か月にわたる喧嘩で私もイライラし、2ちゃんねるに相談に行き、皆様に怒られる。 
・・・という流れです。 
ここに妊娠でホルモンバランスが崩れて(もしくは母親の本能が尖ってきたか)より攻撃的になっていたようです。 
この辺の話し合いや解決した詳しい話は書き溜めて次の休みにまとめて書き込みます。 
レスも読んでお返事はいたします。 
ただ嫁もまだ体調が優れなくて、家の事が何も出来ませんので忙しくて。 
今日は省略した話でまた「内容がない!」と怒られそうですが、詳しい内容と解決のくだりはまだ今度で、すみません。


139: 最低人類0号 2015/09/23(水) 20:27:56.94 ID:iOqGugpG0.net
子ども…できてたのか。 
大丈夫かその…なんだ?嫁姑確執のまとめを嘘か現実かも区別できない嫁で


140: 最低人類0号 2015/09/23(水) 20:35:43.18 ID:1Dx+9CLg0.net
親と縁切ってw 
まぁ元凶は金に目がくらんだ義母で、あとは嫁の妊娠したことによるホルモンバランス崩れが拍車をかけ。 
何というかマインドコントロールされてた感じだね。 
まぁ、色々わかってよかった。家族や親族と仲良くね。


引用元: ・プリマ既男が独りで踊るスレ44

修羅場,離婚

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