私が息子に「お父さんに勝ったの!?すごいじゃん!」旦那「わざと負けてやった」
私が息子に「お父さんに勝ったの!?すごいじゃん!」と若干オーバー気味に褒めたんだけど、旦那が息子の喜びに水を差すように、
「わざと負けてやった」「実は二歩をしていたが見逃してやった。本来なら息子は反則負け」と言って片付けもせずに部屋に籠城した。
息子は「えっ、二歩なんてしてない・・・」と言う。
家事をしていた私は対戦している様子を見ていたわけではないので、実際に息子が二歩していたかわからないし息子自身も証明できません。
息子は3歳から旦那から将棋を教わりはや7年。将棋の本をねだったり、流行りのDSなども目もくれずに詰将棋に勤しみ旦那に挑み、負け続け涙し、ようやく勝てたところでした。
旦那も今まで一切手加減をしていないので、ここにきて「わざと負けた」なんてことは考えにくい。息子が気づかずうっかり二歩していたとしても旦那が指摘しないのはおかしい。
以上のことから私は全面的に息子の味方をしました。
旦那は「おまえさあ、息子が嘘ついてるのに味方する意味わかってる?こいつ、親相手ならいくらでも嘘つけるようになるぞ」と言ってきました。
それ以来、旦那は息子の将棋の相手をやらなくなりました。私も多少将棋はできますが、戦略もくそも無く息子の相手をするには実力不足です。
将棋教室で上級生相手に頑張っていますが、当初の「父親を超える」事が息子の現在の最大の目標なのです。旦那もよく知っています。
二歩疑惑の対戦は、息子にとって勝利とは言い難い対戦になってしまいました。再び挑もうにも旦那が嫌がるので息子は戦意喪失。
どうも私には、今まで格下だった息子に負けそうになって嘘をつき、今度戦ったら高確率で負けるだろうという恐怖から逃げているようにしか思えません。
それって父親としてどうなの?とこちらが話し合おうとしてもにげるだけ。
息子も私も修羅場・・・。旦那にはほとほと愛想が尽きました。
息子も別に行きたくないと答えたので、旦那は落ち着いた様子で「将棋教室は今月で終わり。将棋で反則を認めない人間に将棋をやる資格はない」と言ってのけました。
私がすかさず、「負けを確信したからって嘘をつく人間に将棋の資格はあるの?」と言い返しました。
旦那は目を見開いて「負けを確信したから嘘をついたわけではない!」と言い放ちました。
これって嘘をついた事を否定していないどころか、肯定してるよね。そこを指摘すると「あげ足取り楽しいか?性格悪い女だな」と言って逃げたので
今日の朝一で私の実家に息子と帰ってきました。今まで負けようがなんだろうが笑って流してきた人だったのに、将棋で息子に負けた途端こんな人になってしまうなんてorz
大事な息子を何の免疫も無く社会に放り出す方が怖くないか?
あと数年で思春期を迎えてトラブルに巻き込まれる可能性も高くなる
親父を反面教師にして学べる事だってあるだろうよ
世の中の理不尽さを学ばせるのに、親がその状況を作り出す必要はあるのでしょうか。
子供が他所で理不尽な仕打ちを受けて、親が「こういう事もある」と教え、その後問題を解決していくのならわかりますが・・・
父親の人としての器の小ささが露呈してしまい
離婚の芽となりそうなんだね。
子供に負けたことでプライド木っ端微塵なワケで。
そこをつつくと追い詰めるだけなんで止めた方がいい。
母としては息子にだけ、二歩はないと信じてる。
パパは負けを認めたくなくて、二歩があったと錯覚しちゃったんじゃないかな?
と苦しくても、言った方がいいかもね。
息子が嘘ついてないことを信じてあげること
父に逃げ道与えて追い詰めないこと
父の威厳もどうにか保ってあげることが
これを切り抜けるポイントと思う。
父親のほうは、どんな人間なの?
そのように接した方がよいでしょうか。
子供を相手にしているようで頭が痛い・・・
悔しくても「とうとう俺に勝ったか・・・あれだけ負けて泣いてた頃が懐かしいなw」という雰囲気にもっていって欲しかった。子供の前では。
そのあとに息子がいないところで悔しい気持ちをいくらでも聞いてあげられるのに。
旦那は普段は大らかですが、たまに負けたことに納得できないと負けた原因を徹底的に追求するタイプ。
次に進む良いステップなのですが、この性格が悪い方に行ってしまったような気がします。
>旦那にはほとほと愛想が尽きました
そりゃそうなるよね
あなたの旦那さんは、子供の成長を素直に喜べない人だったっって事か
子供相手に大人げないと言うかなんというか。
中学生くらいなら、親を突き放して見る事もできる年齢だけど
小学生なら、息子さんもショックが大きいよね
あなたの言ってる事はまったくもって正論だと思うけど
私も、これ以上旦那さんを追い詰めない方がいいと思う
気になるのは、旦那さんが将棋教室を辞めさせるって言ってる事
それだけ夢中になって努力できるものを放棄させるのは
余計にお子さんの気持ちを傷つけることになりかねないような気がする
息子さんが、旦那さんに勝つ事を目標にして来て
それで、今回の事で将棋に対する興味を完全に失ってしまったのならともかく
好きだと言う気持ちがまだ少しでもあるのなら
なんとか続けさせられるようにしてあげてほしいと思うわ
そういうある意味衝撃的な現実を息子が出来るだけ傷つかない様に受け入れられるフォローをしてやったらどうかと
息子と一緒になって傷ついてどうすんのかと
たかがゲームで家庭の不和招いてもしょうがないしね。
旦那さん負けず嫌いなんだよ。
だから負けから学ぼうって長所にもなる。
相手が同等もしくは格上だったら良いけど、格下と思ってた子供だったから立つ瀬が無いんだよ。
まぁ、情けない気持ちは解るけど、
人間なんだし、他に良いとこいっぱいあるでしょ?
901は素敵な奥さん・お母さんみたいだし
カリスマ主婦になったつもりで、旦那さん立ててあげてみてよ。
男を立てる とかググると使えるネタもたくさんあるしさ。
ついでに旦那さんは負けたことをちゃんと解ってるけど、受け入れられないだけなので、頭冷やさせた上で、ちゃんとフォローしてやればどこかで自分が悪かったと謝ってくると思うよ。
負けた後の行動の方がプライド傷つくリアクションなので、そこを修復したいと考えるはず。
正論・理詰めは相手を追い詰めるだけだからオススメしないよ。
息子と旦那のフォローの仕方がそれぞれ違うので長引きそうですが修復できるように、私が真ん中に立たなければなりませんね。
息子は将棋自体は続けたいと言っています。ただ、目標に意欲がわかなくなりました。これは旦那から歩み寄らないと・・・と思っているのでそこのところもなんとかしなければ。
相談者の家庭が良い方向に向かって欲しいから
909みたいな人は配偶者を幸せに出来ないだろうし
一緒にいても嫌な気持ちになると思う。
そして、アドバイスも理解出来ないと思う
私は旦那さんをフォローするつもりはないけど
子供からそこまで夢中になれるものをとりあげようとするのは
正直、頂けないと思うし
それを辞めさせるには、旦那さんをこれ以上追い詰めない方が
得策だと思ってるから
ずっと自分は息子にとって超えられない存在でいたかったと言っています。
スカイプを通して旦那は息子に謝罪しました。ただ、二度と対戦はしたくないんだそうだ。
そこから何故か、何故私が将棋の練習をして旦那や息子レベルになろうと努力しなかったのかを説教し始めました。
ちょっと長引きそうです・・・
勿論、子供嘘つきにするとか責められるのは当然。
ただ、責めるにしても場とタイミングを見極めないとダメなので、一端収めてからにするようアドバイスしてる。
あちゃー、そこまで行くと
もうフォロー出来ないww
本当に報告者お疲れ様です。
自分の衰えを含めていつかは息子は父親を越えていくもの
越えられない父親は死んだ父親だけだ
嘘をついてたのを認めて謝罪したのはよかったけど
>息子がとった歩も奪っていた
のは大口叩いてだけにいただけんなあ
父親としての立つ瀬がなくなるだろうに
>ずっと自分は息子にとって超えられない存在でいたかった
・・・
随分ちっぽけな自尊心な事で
とりあえず、息子さんが将棋教室を続けられるようになるといいね
旦那の小ささに唖然…
自分の嘘を認めたのは一歩前進だけど、どうにかして自分の他に「悪者」を作らないと自尊心を保てないのね
「いやいや、お父さんはすごい人だよ。息子くんだってお父さんがいなければ、ここまで強くならなかったでしょ?きっとお父さんは初めて息子くんに負けてビックリしてるんだよ」と返しました。
息子は「そっか。だよね。またお父さんと戦えるといいなー」と言って布団に入りました。
ちなみに将棋教室の件は平行線です。私の貯金で行くことすら嫌な模様。
息子に超えられたくないという気持ちは理解できますが、そこは息子の為にぐっと抑える事はできないのかと聞きました。
旦那は「女には、こういうのは理解できない。女からは最も遠い難しい感情」と言ってスカイプ切断。
もう旦那をフォローできない。しようとも思えない。
ここまで来ると、貴女がご主人をおだてて手のひらで転がして…では
済みそうにないですね。今でこうだと息子さんが思春期になったら
どんな事になるやら。これは離婚を視野に入れた方がいいかもしれない
>息子に超えられたくない
これってさあ、ほんとは凄い怖い感情だよね
子供の可能性や自立心を全て摘み取ることになりかねない
いつまでも子供を自分より格下に置いておかないと気が済まないという事だから。
普通の親なら、子供に負けて悔しいという気持ちはあっても
子供の成長を喜ぶ気持ちもある筈なんだけどね・・・
ダメな父親だ。
いや、人間としてダメだわ。
マトモな思考の持ち主なら、自分が教えた相手が自分を越えたら、嬉しいもんだよ。
超一流のプロとかだったら、リベンジはできないけど一般のレベルなら一回自分を越えたところで、すぐにやり返せる。
やり合うことでお互い成長できるのに、あなたの旦那は子供からの信頼を丸ごと失ったうえ、人間として器の小ささを見せつけただけ。
いづれ、子供にずーーーーっと見下されるだろうなー。
くだらないというけど、子供の可能性を潰す親って事でしょこれ。
正直男女関係なく、くだらないプライドって邪魔だよな。
息子さんは父親がズルした上に嘘ついたのは知ってるのかな?
知ってしまっていたら、息子さんが不憫で仕方が無いです
知っています。最初のスカイプで息子に謝罪からのズル暴露でした・・・
息子さんが何歳になっても変わらないよ
キツい言葉だけどここに書かれた一連の出来事だけでも支配型の毒親だよ
息子さんのケアも大切だけど、貴女も自分を労ってあげて下さい
実家からでは息子の小学校が遠く、車で送迎しなければなりません。
私の仕事は不定期で、土日だったり平日だったり。始業は8時30分です。実家に住んでいる兄夫婦、父も仕事上たよれません。母は免許を取得しておらず。
だからと言って旦那が興奮して執拗に息子を敵視している限り自宅には戻れません。
義両親、義弟は普段は良き祖父母と叔父なのですが、旦那の言い分を丸々鵜呑みにしています。
やはり旦那>嫁なんでしょうね。旦那は息子の教育は嫁に任せてきたから息子も嫁寄りの発言、行動をすると信じてしまっています。
つまり、息子が何を訴えても「嫁に守ってもらっている。」と考えています。
旦那の友人関係も吹聴している可能性が高いと思います。
義実家や友人が事実を話して誤りに気づける人ならいいですが、
同類や同レベルの人間である可能性も高いので注意してください。
奥さんは今後どうしたいのですか?
私はありのままお伝えしていますが、旦那があちこち自分の都合の良いように話していると思います(二歩の嘘については理解しています)。
義両親は普段、私にキツく当たったりする事はありませんが、知らないところで愚痴を吐いていたらしく信頼度が著しく低い為(昨晩知りました。旦那の愚痴の内容については後述。)旦那ちゃんかわいそうかわいそうになっています。
今後は・・・離婚したいのが本心です。どう切り出そうか悩んでいます。
速攻離婚だと息子は自分のせいだと思ってしまいそうで。
将棋グッズは次の休みに新しいものを買う予定です。
担任の先生に軽く事情を話して、暫く送迎が難しい日は学校を休むなどはどうでしょう
将棋の問題を通り越して家族の危機なので、頭ごなしな拒否はされないかと
一瞬それを考えたのですが、
次回の投稿日は新学期なんです。5年生に進級し、クラス替えです。メンバーも新しくなり、初日を休むと新しい人間関係を作るのに出遅れる事を危惧しています。
まだ新クラスは不明ですが、クラスが6もあるので中の良い子が分散するのではないかと・・・
初日や二日目ぐらいは私が半休を取る形にしようと考えています。
なるほど今は春休みでしたね
そうすると
1.先生が来る時間に登校⇒主さんの仕事に間に合うか
2.タクシーやバスで登校⇒金銭的に負担が大きい
3.学校の近くに部屋を借りて別居⇒旦那がどう出るか
4.春休みの内に離婚して新居から登校⇒旦那がごねる可能性大
私の貧弱な頭ではこの程度しか出てきません申し訳ないです
妻や子がパパ凄い!ってなるとでも思ってるのか?
それともどうせあいつ等は俺がいなきゃ困ってすがってくる➡許してやる俺カッコいい!
なのか?
考えがわからん
自分の首を自分で閉めているだけだろ
それにしても義両親と義弟は本気で旦那の味方に回ってるの?
まともな神経した人間なら肉親であろうとドン引きすると思うんだけど。
脳の神経が何本かまとめてぶち切れたかのようないかれっぷりだ。
こんなことしたら女房子供の気持ちが離れるばかりだってわかんないのかな?
離婚が無かったとしても一生軽蔑されるよきっと。
旦那のしたこと全部息子さんがやったことにして「なのに妻は息子を庇う」とか
旦那の同類の可能性もあるけど、どちらにしろ個別に連絡取る必要はあるかもね
子供は思ったよりもよく見てるぞ。旦那甘く見過ぎだろ
私は溜め込んだ不満や本音を吐き出したりするとき、意志とは関係無く涙が出る体質です。
悲しいという気持ちが無くても、いつのまにか涙が溢れていて、はたから見たら泣いて許しを請うメンヘラに見えるらしいです。
これは昔からのコンプレックスで、笑ったりくしゃみをしても出てきます。
それを何度も説明しているのに旦那は「泣けば済むと思ってる」「その年齢で涙が武器になると思ってる」と義両親に伝えていました。
受信拒否後、義両親から「べそを掻くのをやめろ」「泣けば解決すると思ってる?」と連絡を頂き、びっくりして義両親に説明。
義両親は一応納得したような返事をしましたが、上手いこと言い逃れたなぐらいにしか思ってないと思います。
明日、旦那一家と話し合う予定。
話し合うにも1人よりも味方になりそうな人と一緒のほうが
いいような気がする。多勢に無勢で針の筵になりそうな…
旦那一家との話し合いにはレコーダー必須
こちらも付添いを数名用意した方がいい
涙が出やすい体質なら尚の事、フォローしてくれる助っ人は必要ですね
レコーダーは父の物を借りていきます。
父が付き添います。
おお、お父様が一緒なら心強い。
お父様は今回の件についてどういう見解なのでしょうか
予め事の顛末を時系列でまとめた物を紙に書いて持って行くのはどうでしょう?
その際にはあくまで第三者視点で、将棋嫁さんの感情抜きで伝えた方がいいかと。
父は旦那と友好的な関係でしたが、今回の件で一気に冷えきってしまったようです。孫ラブなので(父は息子から将棋を教わっています)旦那の仕打ちに激怒してますね。
>>36
そうします。ヒックヒックとまともに話せなくなりそうなので、父に代弁してもらうかもしれません?
原因は旦那
増長させてた1さんにも問題アリだと思うよ。結局、今まで1さんが
フォローという名のもと、旦那の小賢しい嘘や狡さを見てみぬふり
してたんじゃね?クズ旦那の矛先が息子さんに向ったから、
目が覚めたけど、今まで一緒に「すごいお父さん」って共同幻想
作ってきたんじゃないの?息子さんがいみじくも「超えるほどの
存在じゃなかった」って指摘してるのに、わざわざ否定してる訳だし。
ガキにインチキして負けた上、嘘ついて説教までする男に対し、
「いやいや、お父さんはすごい人だよ」って言える1さんもどうかと思うよ。
理解が得られないのは当然だよ。義両親は逆になんで急に
共同幻想の片棒かついでた1さんが抜けるのって話しだし。
だからちゃんと、旦那より息子さんが大事って事と旦那をたてるだけのために
息子を傷つけるのは嫌だと伝える事だけ考えたら。
正直、今回の旦那の異常な嫉妬については頭の病院勧めるのが
ベストだと思うけど、それを身内がやるとこじれるしね。
>正直、今回の旦那の異常な嫉妬については頭の病院勧めるのが
>ベストだと思うけど、
この際、どうせ切り捨てる予定の旦那の事は無視してもよい。
少なくとももう「身内」ではない1さんが責任を負う話ではない。
1さんが最優先しなければならないのは息子さんのケアであって。
旦那にあそこまで理不尽な仕打ちを受けた息子さんに対し、この期に及んで
「お父さんはすごい人だよ」などと嘘偽りを言うのは息子さんへの裏切りであり
息子さんの気持ちの全否定でさえある。
父親に排撃され、さらに母親にさえ背後から撃たれたら息子さんは一体誰を信じればいいのか。
ここまで書いたらどうすればいいか、おのづから1さんにはわかると思うけど。
まず絶対に息子さんを旦那と接触させてはならない。例え向うが「謝りたい」などと言ってきてもだ。
今までの異常な言動から判断して、本気で謝る事はあり得ない。
適当な口実で接触してその時報復(無論逆恨み)を...などと言う事が容易に想像できる。
息子さんに心の傷だけではなく物理的な傷まで負わせる事は何としても避けねばならない。
義父母、義弟も息子さんを責めるだけの存在なら有害なので、極力シャットアウトすること。
後は転居先を旦那、義実家に知られないよう関係者に口止めするぐらいかな。
このテの男は執念深いので、それこそ復讐に半生を費やしかねない、
言い負かされるほど弱い人には見えないが相手が聞く耳持ってるか心配
実父も付いて行くそうだから負けはないとしても、恐らくは物別れだろうね。
互いの価値観が違いすぎる。
旦那側価値感は「子供に負けるのは屈辱」のただ1点であり、
それを阻止するためなら自分のやったあらゆる手段を正当化して来るだろう。
最後は父親に勝った息子と、その息子を庇う母親(1さん)自体を悪と断定。
こうなっては最早話し合いの余地はないと予感。
もはや憎しみの感情しかないので向うも離婚自体には即合意するだろうけど、
息子有責(あえて妻ではなく)とかとんでもない事言いだしかねないな。
無論それでは1さんが納得できる訳もなく、そうとうこじれると予感。
息子さん担任蹴って怪我させちゃって謝んなかったよねーw
拗れさせまくってさ、結局被害者の担任が謝ったんだよね
結局旦那さんが菓子折りもって謝罪してるじゃん
旦那さん、ストレス爆発しちゃったんじゃないの?
案の定私が涙してしまい、義両親から怒られました。体質であること、コンプレックスであることを説明し、
同時に旦那に何故、体質であることを伝えなかったのかと聞きました。
すると旦那はいけしゃあしゃあと「今作った話だろ」と言ってきました。義両親はどっちが真実なのだろうと混乱。
旦那がすかさず「そこまで困った体質なら病院に行ってるよな。眼科に確認してもいいよなw」と、こちらが眼科にかかった事がない事をわかっていて挑発。
病院に言っていない事がわかると、義両親の中の「嫁は旦那を困らせ泣いて許しを請いてなあなあにする疑惑」が確信に変わったらしく、
今回の将棋の件も「息子に嘘をついた件は謝罪しているのにいつまでもゆるさず、それを脅しの材料にしている糞嫁」という認識に変わりました。
父が何言っても最早何も通じず。計算高い旦那に敗北しそうです。
まさか私のコンプレックスが足を引っ張ろうとは・・・
離婚の件は話に出ていません。ここで離婚に持っていけば私が有責になりそうで。タイミングは見計らいます。向こうから離婚を切り出されたらオシマイですが。
あと、先程から出ているNさんは私ではありません。
なんで病院行かないの?昔からなんでしょ?自業自得
あんた担任を蹴った件でも泣いて同情買おうとしてたよねw
義両親は将棋セットを旦那が破棄した事は知ってるの?
後、息子さんの了承を得ないまま、将棋教室を退会するという
電話をしていた事も。
それを知ってたら
>それを脅しの材料にしている糞嫁
という認識にはならないと思うんだけど
将棋グッズ隠しについては、「お前が捨てろと言ったじゃないか」
将棋教室は「息子が辞めたいと言ったんじゃないか。電話したあとにやっぱやりたいと言ったんだよな、息子は。お前、息子をどうしつけたんだよ。
退会撤回の電話するなんて息子は言えば何でも言うこと聞くと勘違いする」でした。
私がお涙ちょうだい演技派女優と思われている以上、旦那の言葉は全て真実になっています。
それで体質って認められれば良いわけだし
ってか、これくらいのことじゃなかなか病院には行かないよね
私もすぐ鼻血が出る体質だけど病院になんか行ったことないわ
そうします。今からでも。
少し席を外します。
前者はともかく、後者はうまいねえ
これなら騙される人が出てきてもおかしくない
もし、将棋嫁さんの気持ちが固まってるなら
弁護士立てた方がいいと思う
多分、この旦那と義実家相手だと当人同士で話し合うよりも
第三者を入れた方がスムースに事が運ぶと思うし。
その時に、日記やメモを今までつけてるかと聞かれると思うけど
もし、ないのならこれまでにあった事を時系列にまとめて下さいと
言われると思うから
今からでもまとめておくといいと思うよ
にしても、旦那がここまで嘘を付くとは…
そこまで嘘で塗り固めたら、どっかしらボロは出ると思うが。
やっぱり話し合いには弁護士さんとか頼れる人を同伴すると良い。
第三者の目が入ってれば向こうもそう簡単に暴挙に出れるまい。
緑の紙も用意しておくと後々楽かも知れん。
結局、言った言わないで、旦那の主張は何の証拠もない。
旦那も旦那両親も将棋嫁なめてんだよ。
あくまで内輪の夫婦喧嘩程度にしか考えてない。
本気をみせないと、ねじ込まれるぞ。
なんか旦那息を吐くようにウソを付くような人だね。
なんかそういう虚言をよく吐く病気みたいのなかったっけ?
自分もふとしたことですぐ涙でてしまうので会話ができないタイプ。
こういう人って自分も含めて意外といると思うから
そこまで気にすることじゃないよ。無意識に自分の身を守ってることなので
悪いことじゃない。
思ったのは旦那は以前からこういうモラハラ的な発言が
多かったのではないか?
説明しても女は涙を武器にしてるなんて普通は言わないよ。
将棋嫁さんも気持ちがおさまらないようならカウンセリング
に行ってみては?
出かける直前まで電話してたくせに義実家のトイレに携帯を忘れていったらしい。
父と叔父夫婦とを連れて義実家宅へ出向いてました。私に黙って。なんと言って説得したのかは不明ですが、
義両親は私のコンプレックスをようやく理解した模様。私はすっかり忘れていたのですが、
息子が幼稚園に入園する際に、私の母がすっ転んでしまいそれを笑ってしまった事がありまして、
涙がボロボロ止めどなく出ていた事(義両親も見ています)を話したら、義母のみが覚えていたようで・・・
あと叔父が、旦那は虚言癖ではないかと指摘しました。
今までの結婚生活で虚言癖はわからなかったけれど、「旦那は自分に危機が迫ると頭がよく回って完璧に見えるウソをつくのではないか」という話になったそうです。
まだ義両親は半信半疑でしたが、幼少期や少年期の旦那を思い出してみてくれと詰め寄りました。
どうやら義両親が思うところがあるようで・・・
義両親がこちら寄りになっています。旦那はまだ帰宅していない模様。
>>1さん、今も旦那さんとSkypeしてますか?もしSkypeしてたら、それも録音できないかな?感情的になったフリして、なんであんな嘘吐くのー!って突っ込めないでしょうか?弁護士付けるなら、少しでも有利な証拠とった方がいいかと思っています。
話し合いの時やSkypeの時、聞きたいこととか、言いたいこととか、紙に書き出してみてはどうでしょうか?既に実行済みでしたらすみません。1さんが心配でして。
とある事について調査してもらう予定。おそらくボロが出るでしょう。
おそらくもうスカイプをすることはないでしょう。
ご心配をおかけします。
「おそらく旦那君はあなた方が将棋嫁ちゃんのコンプレックスを理解したこと、旦那君言葉に嘘があると気づき始めたと察すると思います。そうしたら頭をフル回転させて巧妙な嘘を並べるでしょう。
そうしたら、息子相手にお辛いでしょうが矛盾点をみつけて指摘してぐださい。更に嘘を重ねて破綻すると思います。」と言ってくださったそうです。
義両親が実行してくれるかはわかりませんが、あと一歩ですね。
将棋嫁さんの父親が将棋嫁さんに言わずに叔父夫婦を連れて
義実家に行って話をしていた、ということでいいのでしょうか?
少し進展したようでよかったです。
少し前のレスであったけどやっぱ旦那自己愛性人格障害とかかな?
ここで色々書き込んじゃって大丈夫なんだろうか?旦那に筒抜けな気が・・・
義弟はキングオブニートで、携帯料金を滞納しておりPCすら取り上げている状況なので。
旦那から今更歩み寄りのメールあり。
義両親がみぬいてくれたんでしょうね。
弁護士さんに相談されるようで一安心です
義両親に対しても釘さしをしてるしてないは随分違うと思います
息子さんの通学については、どうするか方針は決まりましたか?
小学校近くのアパートを借りることになると思います。
義弟さんニートだったんだ
>旦那から今更歩み寄りのメールあり
えーーー・・・。
「俺が悪かった。家族みんなで一緒にやりなおそう」
みたいな感じなのかしら?
それにしても、旦那さん、義両親が覚えがあるっていう事は
小さいときから虚言癖の持ち主だったのかしらね。
「今将棋盤を求めて寒空の中走ってます」
「捨てたの拾ってこい」
「息子は眠れてますか」
他5件
orz
この旦那のことだから
「将棋盤さえ買って戻せば何もかも元に戻る!」
とか思ってそう。
捨てちまえこんな旦那w
完全詰んでるよね。信頼も失墜だし。
それだと通学中等に息子さんと旦那が偶然接触する事もあり得るのでは?
旦那にしてみれば息子さんは自分が追いつめられる事になった
言わば「仇」(無論逆恨み)である以上、衝動的に何をするかわからない。
無論接見禁止とか法的措置は取れるけど、キチ○イが法を守るとは限らないので
それも絶対的な防壁とはなりえない。
離婚するなら生活圏も含め、徹底的に元旦那との接触を断った方が無難なのでは。
嘘の得意なやつやついつい嘘をついてしまう奴は、頭が良い故に自分が論破されるであろう、自分よりも頭の良い奴が直感でわかる。
だから弁護士が間に入れば、たじたじになるだろう。
顔には出さなくとも、ほつれっぱなしのぼろ布みたいな嘘をつくようになる。
そうなれば勝利だ
頑張れ!
ごめん、笑い事じゃないんだけど思わずふいた
お涙ちょうだいでほだされてくれるとでも思ってるのかねえ
旦那さん、ロミオ化しそうなタイプだな、これは
>>174
ほんとそう言ってやりたい
息子さんの思い入れのあるもので、大事にしてきたものだろうに
新しい将棋盤を買っても、仮に破棄した将棋盤を拾ってきたとしても
一連の出来事なかった事には、決して出来ないのにね
昨日の待ち伏せの件です。
私の職場は職員用の駐車場が離れているのですが、その道中で旦那が待ち伏せていました。
「俺とお前の二人分、ラーメン屋予約した。奢るよ。」と言われて殺意湧いた。二人分って何?息子はどうするの?
まあ三人分予約していたとしても行くわけがないけど。
拒否したら「なんで歩み寄ってるのに逃げるんだよ。やり直せないよこんなんじゃ」と言われて笑ってしまった。
笑う私をみて、「そうかそうかよーくわかった。離婚だ離婚!離婚届持ってくるからな(チラッ)」と虚仮威しにもならない事を言うので、
「なるべく早く持ってきてね」と言ってやりました。
そのまま何も言わず退散。
目撃者が多数いる中での離婚宣言。もう逃げられないぞ。
でも絶対離婚届なんて持ってこないからこっちも用意する。
息子には離婚する旨を伝えた。お父さんとお母さんの喧嘩が増えて仲直りできないから離婚すると説明してます。決して息子が起因ではない。
ラーメン屋wwwwwwwwwwwwww
自宅近所では有名な美味しいとんこつラーメン屋さんです。
予約は要りません。
初めて聞いた
母の携帯に「学生服は山田学生服は山田学生服は山田学生服は山田学生服は山田学生服は山田学生服は山田学生服は山田学生服は山田学生服は山田」とびっしり書かれたメールが届いてます。
明日警察に相談に行く予定です。旦那は俺じゃないと否定していますが、母のアドレスを知っているので怪しいんですよね。
携帯からのアドレスですが、旦那やその一族のものではありませんでした。
なんか離婚までの決断が早い気がするんだけど、それ以前から腹に据えかねるものがあったの?
はたからみてると、一連の子への仕打ちをとっても、
将来のことを考えればやっていけないと思ってしまう。
さらに話し合いも決裂してストーカーまがいのことされて、
それでも再構築といわれるほうが微妙に思う。
「学生服は山田」とは某県のCMソングで、旦那の知り合いに某県の出身者が一名だけいました。まだ確定したわけではありません。
母が警察に行きましたが相談という形だけで終了しました。娘夫婦(私と旦那)が揉めている事をつげているので今後旦那は動きにくくなると思われます。
義両親に「母に気味が悪いメールが来ています。警察に相談しました。犯人がわかったら、送り主に警察が会いにいくかも(会いにいかないと思いますが)」とつたえてあります。
義両親はうっすら誰の仕業かわかったようで、その人物を教えてくれました。旦那にさらっと会話の中で警察の件を伝えてくれるようです。
旦那からのアクションはありません。
上の方でどなたかが「いつ揉め始めたか」とレスをしてくださった方がいたので答えます。
今月の16日です。
今のところ旦那側の心象がさらに悪くなっただけだけど
無事離婚に進んでるといいな・・・
報告の途中で消えてしまい申し訳ありませんでした。
専用スレの保守ありがとうございます。
旦那とは無事に離婚が成立いたしました。
諸事情により、来年度までに引っ越しをして息子は来年の4月に転校です。
弁護士を雇い、さてこれから旦那に話をつけるぞというタイミングで白旗を上げてきました。
弁護士が相当怖かったらしく、旦那側が財産分与や養育費・慰謝料の額を受け入れてすんなり離婚することができました。
荒らしの件はいまだわからず。愉快犯だったんでしょうね。
そして「学生服は山田」のメールの送り主は某県出身の旦那の後輩でした。こちらは旦那の被害者。
意味不明なメールを送って私を困らせろという何とも幼稚な行動でした。
このメールの翌日、同じアドレスから「昨晩は怖がらせてしまってごめんなさい。先輩と仲良くできましたか?僕は●●です。ところで先輩と連絡が取れません。心当たりはありますか?」と送られてきたからびっくり。
すでにメールの件は警察に相談済と義両親から旦那に伝わっている。旦那はさっさと後輩を切り捨て。
旦那は知らぬ存ぜぬを貫いたそうだ(後輩のPCメールに警察の対応はヨロ!とメールを送り携帯を着信拒否)。後輩が怒り狂い、乱闘騒ぎになりました。結局警察は入らなかったんですけどね。
後輩は「私は困っている顔がかわいい。だから私に意味不明なメールを送ってくれ。今夜はイチャつきたい。」と聞いていたそうだ。
あまりに可哀想で、後輩には謝り倒したよ。
無事に離婚できて良かった
荒らしは荒らしで気にすることないと思いますよ
息子さんは大丈夫?
今後まだ落ち着かず大変でしょうが引っ越して心機一転幸せに暮らせますように
旦那が離別を惜しみながら泣く泣く想い出の品をやる俺に浸りながら、新品を息子にプレゼントしました。
その後まだ息子が目の前にいるのに、将棋グッズの半値を私に請求してきたときは鼻水が飛びました・・・
最後の最後までコイツは・・・と思いつつも揉めるのが面倒で半値払って退散しようとしました。
すると息子が、もう一度対戦したいと旦那に言いました。
旦那は驚きつつも、妙にキョドりながら一局交えました。
結果は旦那の圧勝。旦那は息子の「1回勝っただけじゃお父さんを超えたとは言えないよ。まだまだお父さんは強いよ」という言葉に号泣。
月1の面会で毎度対戦することとなりました。
その後は、息子の言葉をきっかけに自分がいかに幼稚だったかわかったとメールが来ました。
その後は一通も来ていません。
息子は元気ですよ。まだ5年生なのですが、声変わりをしました。
学校でちやほやされているようでご機嫌です。
しかし旦那もうまく収まってよかったね
離婚後に嫌がらせするタイプだなーと思ってたから安心した
まだわからないけどね
将棋グッズ燃やされたのは腹立つが、最後の最後でやっと父親になれたって感じか
もう遅いけど
ともあれお疲れ様でした
引用元: ・今までにあった修羅場を語れ【その8】
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